经历了暴风骤雨的出行和疲惫，虽然我自己觉得表现和状态都还不错，但实际情况和身边人的反馈好像与此大相径庭。于是就又哭唧唧的情绪不受控制，变成了不那么懂事的未成年人的样子。
于是第101次的决定主动做点事情支棱起来，从多记录开始。比如今晚难得在家里开火煮了鲜牛肉火锅，清爽、新鲜又美味，并且吃完后毫无负担，自我评价还是非常有大厨天赋的，连调的酱油蚝油辣椒圈小青柠蘸汁都如此充满灵魂。就从明天开始咯，早早起来，洗澡、看书、拉伸，再燃根香，开启有些些活力的一天。
然后也不准备大声告诉周围的人我又开始了。也不是怕被嘲笑（好吧可能有点）更多的似乎是觉得自己跟自己的约定也同样拥有力量。我还是觉得敢于开始是重要的，开始本身也是需要能量的。
明天的小计划：
1、久违的走路上班下班（好吧，车被我下地库蹭了还没修好）
2、琢磨一下口播的agent（心理学相关的）
3、16:8饮食+多喝水
1、课业有点繁重。
在学习的群里看到竟然有听线上课时长的排名，然后就莫名的好胜心爆棚开始猛听课，一天的时间就进了top10，因为排名是实时的，让人时不时就想刷新看一眼是否还在榜，反向就push自己更多的听课了。作为i人在需要开麦的环节还是窘迫的，不过幸好有团体、组织、朋辈的存在，人果然一部分是社会性动物，一些本能会被唤醒，集体的氛围也会让人体会到安全、积极和温暖。
这个学习本身的过程和感觉挺好的，知识的内容也是优质的，老师幽默有素养。找到了许久没有过的兴奋和满足（或许在学习上曾经就没咋体验过）。对未来还是有点懵，不过让自己暂时就停留在“有了个好开始”就不错的阶段，更多的focus在“就做好这个阶段的事儿”上，行动带来的满足远远大于胡思乱想和内耗。
2、她们都还在，只有我走了。
看了前司同事们的LinkedIn，感慨她们都还在，获得并守住了她们期待的position（无论主动还是被动），反观自己，是自己耐不住？还是其实并没有选择的余地。其实跟自己当时的心智、认知以及所处的内外部环境都有关系。不能不说内心是有些遗憾的，但更多的是对勇敢向前看、勇敢走出一条新路的自己的肯定。在只能靠自己没有其他选项的条件下，已经很好了。
再想到前前司，就更感慨了，离职的时候有同事过来感谢，说我走了他终于晋升总监有望了。苦笑，真不知咋接。
告诉自己还是不要用幸存者自述的角度去看待事实，永远冷暖自知，而不必过分的自我贬低。也许在他们眼中，无论哪个阶段，我都是既有勇气又有能力做出选择、用脚投票的那个被羡慕的对象呢，谁又说的准。
今日份的胡思乱想。
想起小时候谈的那场开始于早恋的恋爱。每次吵架或是要分手的时候最痛苦的，其实是自己袒露过的那些内心的脆弱、家境的窘迫和不为人知的共同成长会归零。然后很绝望的想，可能无法再找到同样的一个人，彼此喜欢，又了解那么多属于我们的秘密。
现在回想，才发觉也许是自己就从未真正的接纳自己，所以才很期待并珍惜被接纳和理解，甚至希望从别人处获取赞赏和认同。内心其实是非常敏感而自卑的。很怕被戳破。干脆不袒露给更多人。进一步考虑第一段10年的从学生谈到社会人的恋爱之后的人生旅程，还蛮多深层相似的经历的。害怕面对，索性跳过。此时此刻的我站在远处看年轻的我自己，会觉得真的是很幸运，如此任性和无所顾忌也没有走太大的弯路，至少没有到影响人生大走向的程度。而随时随地带着秘密生活，或者选择交换秘密以获取安全感的方式已经不再能让自己获得平静。
但确实认知觉醒和启蒙的很晚，走到现在，刚学完一个商科却更想开始探索自我，也许是命中注定吧，总归能找到属于自己的领域，没法在商业帝国发出太大光亮，也许能在这个漫漫长路是更加明确自己。那么就笨拙的开始吧，再晚今天也比明天早不是吗？
希望总归有一天能能坦然和轻松的生活下去，不用再思考如何解释当下的情境，释怀这份固步自封。期待这一天的发生。
一个周末积累下疑问。
1、精神分析流派是什么？经典精神分析与当代精神分析的差别？什么是移情、反移情？什么是退行？
2、CEO带着一堆互联网老古董们开着无聊、善变又浅薄的会，然后年复一年的repeat同样的场景：愚蠢的既听不懂也不能快速学习和交付的下属vs高瞻远瞩洞察一切不断指明未来方向与战略的老板。这背后的深层原因或者需求是什么？会否就是韭菜们买单，让大佬享受这种从别人的无知中获得的满足。所以也不会有新的聪明人加入游戏，出现了也会被排挤，因为不符合底层逻辑。
3、第一印象的偏见好大，但似乎经历起伏后觉得第一印象的直觉其实是对的？
第一日。见缝插针这种打工人技能也在70岁的老妈面前自惭形秽。
日头烈的火辣辣的睁不开眼，不知道这样的酷暑要持续到什么时候。
脑子里面无法控制的永远同时在想着好多好多事情，不停的切换切换任务，这种时候就觉得似乎早上真的需要一些时间理一理当天要做的事情真的很有必要。想一想要做的事情，关注天气、和喜欢的人聊天、学习新的知识，努力找到每一天生活的热情，真的似乎就不那么容易沮丧呢。
在洋洋得意自己终于插空做好了几件事后得知妈妈从“看到邻居倒垃圾”引发的一系列对家里的大改造，简直叹为观止。修了家里的厕所、扔了家具、换了家具、换了暖气、换了门、换了橱柜。。。。。这70岁的眼神不好又不太会用智能手机的小老太太哪里来的如此能量能够带着腿脚不好的我爸做成这么多事。。。这些似乎非常精准的突然触动了我心底的某处，觉得似乎我也还不能放弃？至于放弃什么，朝着什么努力，还是如此模糊。可人终究就是不同的，也无法互相感同身受的，远在北京的我能做的太有限了。也比妈妈差的太远了。妈妈真的太厉害了。
第二日。这种与众不同，不体验也罢。
生日中午。去丽都吃了「鸡记餐食」，鸡很嫩，点的量也刚刚好，吃的很满足。吃完饭在难得的不那么酷热的北京中午，站在街边吹吹风等车，还蛮惬意的。当时是无论如何也想不到接下来的两天会过得如此疲乏、遇到如此多意外、消耗如此多情绪和能量。也没有想到这一天忙忙叨叨到连许愿都忘了，拥抱都忘了。晚上到时候顺利到看到了《恋爱的犀牛》，还相信爱的人啊就是这样，享受的就是爱的纠结、疼痛与不得，以及那份不被理解的孤独吧。还痛着，还期盼着，还不愿醒来，就会梦见微笑着的自己。
离开让人生气的遥远的亦庄时没有拍照留念，但无论发生什么样的事情，只要我们彼此还在身边，就没有什么可怕的，这些经历本身，就是我们在对方身上的烙印。
第三日。眼泪总是不听话，都赖眼泪。
一早上千里迢迢长途跋涉，但这点念想让人有奔头也不觉辛苦，然后匆匆忙忙午饭，急火火的后往回奔，谁知突如其来的事故和意外不仅让一场活动泡了汤。只能感恩没有大的伤害，不是最糟糕的结局。可中午明晃晃的太阳再次照的身上火辣辣的时候，路口、警察、一地的凌乱还是让人心情沉重。晚上回家后重蹈覆辙的坏情绪和眼泪。一切都熟悉又让人绝望。真的不想不开心啊，该如何才能找到恢复开心的密码。然后就是一夜不安的梦境和次日醒来止不住的泪水。
生活的艰难中，前行的意义有时清楚有时模糊。真的希望自己能更爽朗松弛些，不拘小节，百毒不侵。可，又何德何能如此幸运啊。