5年。

李宁。举重。寿喜烧。汗毛。臂袋。工作证。可尔必思。请假条。中关村。瘦了。5年。人民医院。肥牛和豌豆。泰国布手袋。啰嗦。匆匆。戒烟。结石。大哥家的麻将。魏公村。好看的手。沉甸甸的书包。两次的再见。2个小时。后会无期。

盛夏的小决心

翻了翻自己去年底微博,同样是7月份还是可以每周六都坚持去健身的,普拉提+40分钟的椭圆机,人的状态好像也比现在积极。所以在这个有点凉的盛夏,准备来立个小小的flag,尽管处境十分艰难,准备接下来的100天,好好的坚持运动下,同时希望其他在推进的各项事情都能不顾此失彼。

那么就10月27日见咯~ 到时候再来报备这100天在运动上到底坚持的如何。

初步的计划如下,不是很好高骛远,看起来还是能做到的:

每周Keep 4次 30min+;每周普拉提2次(尽量吧,估计这个职场不搬回CBD就很难完成,我的教练估计又要对我失望了);每周慢跑5km至少2次。

从去年秋天到今年夏天,感觉多了很多心事啊,不过细细回味,真是忍不住嘴角上扬。好吧,那就无论如何都勇敢一点好了,变成更美好的自己,追求更快乐 的生活。

今年夏天不太热。

有时候,就当下这一秒非常新鲜的这个moment,却让人感觉到怀旧的熟悉感。可能是梦中出现过,也可能是人生相同的境遇这么巧就重来了额一遍带来了相同的心理状态。有好的,也有坏的。但往往难以避免的,就是与上次出现时的对比。这一次的自己,有没有变好一点点?

比如6年前,从写字楼的7层搬到10层和现在从CBD搬到复兴门还蛮像的,都是总裁大人兼任BU负责人,大手一挥就决定了这个变化本身,但其他的方方面面就真的无法与几年前同日而语了。更复杂些,更焦灼些。但是却更加不想去处理。这么说起来可真不像一个在职场10几年的人,怎么韧性这么差。

可能从心底里也不喜欢这种生活的方式吧,相比婚姻更喜欢浪漫的恋爱,相比其乐融融热热闹闹更喜欢一个人宅着的那些小确幸。虽然老公给了我安全感,宝宝带给我无限的快乐,但人真的很难改变,如果可以的话,我还是希望至少一段时间可以跟老公在没有娃的屋子里度过一个安静的下午,窗外的风通过纱帘吹进客厅,看一本有趣的书或看一个已经看过很多遍的老电影,灶上咕嘟咕嘟炖着肉,一切才算完美。

但有时候又会因为这种不成熟的想法觉得自己是如此的真实。

比如心动的感觉。

在这方面小兔说的对,我真的是完完全全的巨蟹呢。能够让我享受的,是倾诉、表达爱意、期待浪漫和惊喜。相比双鱼、狮子和天蝎,虽然感觉真的弱爆了,但能够这么多年都始终如一的在这条一恋爱就变白痴的路上走着,我也是对自己非常服气的。或者说我自己也在情绪的起起伏伏中乐在其中吧。总是能选择性的把苦难忘却,只留下美好,也是一种能力。

我在想,如果我足够任性和大胆–一定程度上我觉得我已经非常任性和大胆了–凭着直觉去生活,会把日子过成什么样子呢。连我自己都不敢想。然后已经开始有点兴奋了。用一首诗去结束今天的唠叨吧,虽然打出来的字和心里想说的话还是不太一样,但也还是开心的。

“草在结它的种子,风在摇它的叶子, 我们站着,不说话, 就十分美好。” —顾城《门前》

期待

我在等待什么?

不得不说,我确实在等待。只是时间还未到自己就已经知道该来的-或者确切说是想来的-终究不会来。所以就已经在开始收拾心情如何处理那份失望了。而且,坦白讲,失望已经提前来了。

这有点幼稚。有点过分期待。有点不懂游戏规则。可都是内心戏也是没什么好怕的,演的再足也是没有观众,不会砸了场子,一切都会平静的一如往昔。

只是明天好想大醉一场,不知道有没有机会。想脸上带着红晕眼角带着迷朦睡去。一切烦恼不见,新的一岁,悄然而至。

一年一度

转眼就又是一年秋天,今天给空间续了费,想想到明年就10年了,日子真是不抗过。有的时候会突然想起还在BYD的时候,会在工作的间隙去更新其实也没啥人在看的MSN space,觉得仿佛打开那个更新页面就能抒发出不一样的情感,辞藻也变得有所不同了。但是近些年,好像无论是什么样的环境,都无法用文字表达出自己想要的情绪。慢慢的,也就愈加不愿意表达了。

但是还是想保留一块哪怕有些空白的空间,不至于想表达的时候,找不到出路。回想这两年,感觉还是有点艰辛,爬坡中也算有成长,但是忙忙碌碌还是庸庸碌碌也就自己清楚,还是离自己的期待有很远的差距。心情起起伏伏,计划的实现就断断续续。2019年唯一值得一提的大概就是体重终于回到正常人的水平了,真的很享受那些跟自己较劲多跑一公里的那些时刻,如此真实又如此难忘。但口腹之欲就控制的不好了,毕竟生活这么苦,还是需要吃点甜的咸的辣的香的,哈哈。

好了,先唠叨到这里吧。

又一年。

6月13日,农历五月十一。

因为月底汪汪不在国内,所以今年准备过农历生日。趁着中午的时候去FFC剪了头发,晚上准备一起去吃点好的。年纪渐长,很担心心智的成熟赶不上身体的衰老,事事也都开始提醒自己不要纠结,不要隐晦的期待,也不要学小朋友般的幼稚。要用成年人的大脑与自己、与这个世界和解。

回想起前年的生日,刚刚入职新公司,穿着黑底花花衬衫一天巡了10几家药店后紧赶慢赶的去高大上的国贸吃了挺好吃的西餐,去年在双井一边生气生日蛋糕不够美,一边吃了很好吃的牛油火锅。今年啃了德国猪肘,喝了看起来平淡无奇但是后劲儿有点大的白啤。然后一边在蓝色港湾瞎转一边吹风去去酒气时,也是有种岁月静好的感觉的。

又是一岁,又是一年。

要狠狠的成长啊。

四周年。

四年前的今天,我们在威海拿到了那个红色的小本本,我穿了一件白色的圆领衣服,你穿了一件条纹的衬衫。四年后的今天,我在北京你在金边,各自的学习生活都发生了巨大的变化,小P孩儿也已经非常调皮并且上了幼儿园蹦蹦跳跳开启他的校园生活了。

然后就忍不住思考岁月悄悄的在我们身上留下了什么,而我们在与实践赛跑的过程中又起了怎样的变化。这四年间,我们一起去了日本新加坡马来西亚法国德国比利时和香港,一起经历了初为人父人母的酸甜苦辣,一起装修了新家搬到了新家。你的MBA即将毕业,我也出现在了致谢的篇章。到此时此刻,仿佛只记得那些美好和值得被记住的,而那些当下深感的苦难,似乎早已烟消云散。致过往意义,更多的是致敬那个当下的自己。走过荆棘,必有成长。

5月22日的当天早上,坐在官舍星巴克的二楼喝了一杯冰冰凉的拿铁,思考着目前工作中遇到的难题,其实并没有找到什么答案。但是中午吃了好吃的沙拉,然后跟同事紧锣密鼓的工作了一阵子,信心仿佛就回来了一些。只是网络一直不好,想mark一笔,生生拖到今天。

令人发笑的思考。

我曾经无数次的,在各种场合幻想自己在有生之年是否可以过上不平凡的人生。

但是在这尴尬步入中年的门槛时,生活让我醒悟的只有一点,就是无论过怎样的人生,应该都没法依附于别人。当你始终都没有办法做成一个更好的自己时,当你在自己仅有一次的人生轨迹上都得过且过无数次的放过和宽容自己时,也真的没什么资格去谈,也许那种完美的人生、与众不同的人生,会是你的。

这番感悟也许来自于做了1个小时普拉提加1个小时有氧后坐在星巴克喝上一口冰拿铁的惬意,至少此刻,我是喜欢我自己的。人确实是容易路径依赖的,用辩证的角度去看也许并非完全都是缺点,就比如好不容易建立起的习惯,依赖一下又何妨。至少健身这件事情于我,单纯追求性价比,永远都会走进死胡同里面。

如果不生娃,只是欢喜悲伤心情起伏的谈着恋爱或烂漫悠闲的过着二人世界,我想我永远也不会这么深入的了解生活其实有这般种种无奈与艰难。人心与人心的距离,永远无法单纯靠物理空间来靠近。而那些看似最最平凡的正常运转,往往蕴含着无数的生活的智慧。就像水中悠闲的小鸭子,水下也是拼命地划着水。要练的内功,真的还多着呢。

从11号一路断断续续写到12号母亲节,没有礼物倒是没啥,倒是娃也不乖,老公也要出差,人是切切实实的变得更加沮丧了。到了今天13号,工作堆积如山,有点焦头烂额。总结这三年,真的是最最难熬的,娃小最需要照顾的时候换了新工作老公读MBA,娃上幼儿园开始需要教育时我工作上升期老公开始创业。虽然每个阶段都觉得自己有点辛苦,但似乎放眼未来,也并没有变轻松的趋势,那么就只能提高能力,才能让一切都更加游刃有余。

继续加油吧,也是很期待等娃长大了说起自己的妈妈,能露出些骄傲的表情吧。

14号补充:由于13号网络问题也没发出来,结果13号晚上就娃也闹婆婆也zuo过了非常酸爽的一晚,今天早上起床送了娃又赶在9点前开车到单位,感觉自己完成了一次mission impossible,也仿佛有一次印证了自己的之前写的成年人世界的不易。此时此刻反思,觉得自己做的也不好。但如果问我心愿,我好希望今年春节,可以不用再回威海,呵呵。