为时不晚。

30岁之前时常浮现在脑海的念头是村上春树快30岁才开始写作的,不知为何,挥之不去。仿佛代表着自己也有着某种机会,为时不晚。过了30岁,在结婚生子养娃换工作搬家装修中挣扎,感觉脖子上顶着的一直是个不在运转的脑袋,也开始逃避思考,到底心中的一些小火苗还是否有燃烧的可能。

直到今天,在爬楼梯时脑袋里又开始浮现各种奇奇怪怪的念头。一个是,我,这么高龄的阶段,也终于开始想要把工作和生活做一个分割了。其实在之前的几份工作中,无论我愿意或不愿意,似乎总是希望把工作不仅仅当作工作,而是建立与自己这个人之间更紧密的连接,所以也更多牵绊和痛苦。而时至今日,如论是算上坡还是下坡,我都希望能加喜欢自己一点,所以必须让我这个“自我”独立出来。

望时间不虚度。活出个哪怕大致的样子吧。

一个不大不小的新开始。

入职新公司两周了,还是寻找通勤的最佳方式ing,虽然这个紧贴着繁华798的民工聚集地晚上9点之后打车颇为困难,但好在公交发达,在不是寒风吹的日子里,能够走上一段也是好的,但仅此运动量也显然不足。比如重新戴上iwatch也有两周了,但也是一位内昨天中午终于午饭时间去健身房做了keep踩了椭圆机才第一次三个圆环都闭合了上。

早上听樊登讲了《内在动机》这本书,不由得又想到很多问题,比如为什么要在比较好的赛道和平台以及职位上升期选择离职,比如为何会在这个孩子学前又马上要履新的阶段读MBA,其实在做选择的过程中,我也一直很害怕自己能够给出的答案是“逃避”。但有时候夜深人静的时候脑子里飘过很多在原来岗位上想做要做刚开了头做的事情,还是会很兴奋,这种兴奋会带来一些懊恼和自我责备,为何不能让自己在原来组织中存在的问题(其实无非是上级的施压和恶意排挤)迎刃而解,虽然这些问题的来源往往是我做的还不错,可直面这些问题的界面实在是太差了,困难到哪怕我知道问题在哪里、哪怕我知道该如何应对,都不想再委屈我自己经历这一切了。就比如《内在动机》这本书里提到的很多问题的根源是胜任感、情绪控制能力和避免卷入,但仅仅情绪控制这一个项目,就也是需要一个修炼的过程的。我希望,我能够画尽量短的时间让自己全身投入和沉浸到新的角色中。走出之前因为自信带来的不自信。

另外一点是关于信任的,其实这真的是一切的基础。尤其是在与孩子相处的过程中,多耐心讲解目的,多给出自由选择的空间,多给与支持和信任,对孩子来说可能是比什么都更珍贵的。自己的言行还是很多不妥当的地方,周周小主儿在这方面又尤其敏感,要注意的地方还有很多,要努力。

另外就是很巧的,前东家集团的一个干部竟然也报了清华的mba,马上就要成为同学了,真是想要彻底断了联系,却总是这么巧合千丝万缕联系,哈哈。

溜号大王。

会做有意思的梦,甚至是有意思的噩梦,然后梦境真实到有些讽刺的意味。醒来的时候都忍不住问自己,既然心里都想得这么明白了,那现实生活中的行动力为何还是如此之差。尤其是脱离人群视线的时候,总还是有点放飞的意味。

然后非常难得的给自己主动制造了这样一个比较tough的gap的方式,然后也要进入尾声了,虽然我也还没能完全准备好–这也取决于接下来的几天如何发力–但每一个此时此刻的moment都不要放过不是么,所以我已经还是筹划明天的schedule了。哈哈。

真的很多事情要做,包括很多数学要学(哈哈),希望不辜负好时光。

双喜临门

这周拿到了心仪的工作offer(虽然现在的老板还在苦口婆心不同意我的离职,不知道早干嘛去了),也通过了清华的面试,虽然从周一等到周五的日子有点焦灼,但结果都是好的,嘿嘿。

现实总是有很多不尽如人意和让人措手不及的地方,但努力把头抬高,望得远一点,脚步不停下,总归是好的。清华的申请,从准备材料到面试,都基本是卡着deadline匆匆了事,能够通过也算是运气很好。接下来突击一个月,再完成一个考试,就可以等着开启新的学习生活了。哈哈。

想做的事。

想做的事,除了还没有开始申请就已经到了最后一批并且几天后就deadline的MBA以外,是学一门语言。能把英语学好自然很好,但如果是韩语日语法语西班牙语也是好的,付出耐心、精力和时间,就一定会有结果。

然而,怎么就这么难给自己一个好好的开始呢。

自省

无论在什么领域觉得自己牛掰的多么大发,自信均可在一次停车蹭车事故面前土崩瓦解。我现在坐在停车场旁边的咖啡馆,还是觉得如果还是只剩下那个车位,我再停一次,估计也好不到哪里去。该交的学费真的一样都不差,顿时觉得手边的拿铁怎么那么苦,赶紧去加了点糖。

此时此刻的这个不自信的感觉,能带出很多小时候的回忆。每个阶段不可言说的小秘密,都保守在自己和少数因为熟识或仅仅因为物理上住得近的人心里,或者也有可能,其实仅仅在自己的心里。因为那些在别人眼里完全可以忽略的小细节,只有自己才会当做一片宝贵的影响生死的鳞片一般去对待。比如家里还没有开通有线电视的时候别人讨论的卫星台的节目,比如在自家采暖的房子里冬天生火做饭。在现在的我看起来,也许都不是什么事儿,但在当时的我心里面,看待这个世界真是用了另外的一双眼睛。

我想,那个时候的我的父母,一定也是做了很多很多的选择。关于我的,和与我无关的。在有限的资源下,去平衡全家人的心意。而现在回想起年幼时候的我,真的是无比的倔强、要强,很有个性。然后有很多自己敏感的小心思,活在自己的小世界里面。没什么长性,但有层出不穷的新想法,靠着小聪明可以轻而易举的拿第一名,是看起来的nobody,但是有老师心里无法忽视的好学生。

等稍稍长大一点了,就感觉时间被加速了般的嗖嗖的过去。很多抓不住、舍不得、放不开之后,青春似乎就也跟着一去不复返了。不敢用精彩与否去评价,但真的每段小时光里面都留下了自己胆大的证据,也都为此付出了代价。

而此时此刻就是这种感觉,一种自己“不过如此”又凭什么嚣张的那种感觉。

下一秒就觉得自己对年迈的父母态度太差了,对工作太过傲娇和挑挑拣拣,对老公太口无遮拦,对婆婆太缺乏耐心,对儿子太缺乏关注付出太少。就包括我拿起钢笔在带来的本子上写下几行要做的事情时,都觉得这一笔一划的感觉都已经变得似曾相识。我已经开始分不清,我是在与时间作对,还是早已被岁月俘虏。

这就是常听到的,人,需要被敲打吧。

心态上,回归端正。走下虚妄的幻想的神坛,做回平凡真实的自己。所以,不知我此刻感受到的心里面的刺刺的疼能让我作何改变。但从年初几乎就开始的职场上的种种机遇与不顺交织的焦灼的状态让我已经任性了足够久了。想收一收了,做一阵子乖乖的自己。

自律的、乐观的、平和的,自己。

5年。

李宁。举重。寿喜烧。汗毛。臂袋。工作证。可尔必思。请假条。中关村。瘦了。5年。人民医院。肥牛和豌豆。泰国布手袋。啰嗦。匆匆。戒烟。结石。大哥家的麻将。魏公村。好看的手。沉甸甸的书包。两次的再见。2个小时。后会无期。

盛夏的小决心

翻了翻自己去年底微博,同样是7月份还是可以每周六都坚持去健身的,普拉提+40分钟的椭圆机,人的状态好像也比现在积极。所以在这个有点凉的盛夏,准备来立个小小的flag,尽管处境十分艰难,准备接下来的100天,好好的坚持运动下,同时希望其他在推进的各项事情都能不顾此失彼。

那么就10月27日见咯~ 到时候再来报备这100天在运动上到底坚持的如何。

初步的计划如下,不是很好高骛远,看起来还是能做到的:

每周Keep 4次 30min+;每周普拉提2次(尽量吧,估计这个职场不搬回CBD就很难完成,我的教练估计又要对我失望了);每周慢跑5km至少2次。

从去年秋天到今年夏天,感觉多了很多心事啊,不过细细回味,真是忍不住嘴角上扬。好吧,那就无论如何都勇敢一点好了,变成更美好的自己,追求更快乐 的生活。

今年夏天不太热。

有时候,就当下这一秒非常新鲜的这个moment,却让人感觉到怀旧的熟悉感。可能是梦中出现过,也可能是人生相同的境遇这么巧就重来了额一遍带来了相同的心理状态。有好的,也有坏的。但往往难以避免的,就是与上次出现时的对比。这一次的自己,有没有变好一点点?

比如6年前,从写字楼的7层搬到10层和现在从CBD搬到复兴门还蛮像的,都是总裁大人兼任BU负责人,大手一挥就决定了这个变化本身,但其他的方方面面就真的无法与几年前同日而语了。更复杂些,更焦灼些。但是却更加不想去处理。这么说起来可真不像一个在职场10几年的人,怎么韧性这么差。

可能从心底里也不喜欢这种生活的方式吧,相比婚姻更喜欢浪漫的恋爱,相比其乐融融热热闹闹更喜欢一个人宅着的那些小确幸。虽然老公给了我安全感,宝宝带给我无限的快乐,但人真的很难改变,如果可以的话,我还是希望至少一段时间可以跟老公在没有娃的屋子里度过一个安静的下午,窗外的风通过纱帘吹进客厅,看一本有趣的书或看一个已经看过很多遍的老电影,灶上咕嘟咕嘟炖着肉,一切才算完美。

但有时候又会因为这种不成熟的想法觉得自己是如此的真实。

比如心动的感觉。

在这方面小兔说的对,我真的是完完全全的巨蟹呢。能够让我享受的,是倾诉、表达爱意、期待浪漫和惊喜。相比双鱼、狮子和天蝎,虽然感觉真的弱爆了,但能够这么多年都始终如一的在这条一恋爱就变白痴的路上走着,我也是对自己非常服气的。或者说我自己也在情绪的起起伏伏中乐在其中吧。总是能选择性的把苦难忘却,只留下美好,也是一种能力。

我在想,如果我足够任性和大胆–一定程度上我觉得我已经非常任性和大胆了–凭着直觉去生活,会把日子过成什么样子呢。连我自己都不敢想。然后已经开始有点兴奋了。用一首诗去结束今天的唠叨吧,虽然打出来的字和心里想说的话还是不太一样,但也还是开心的。

“草在结它的种子,风在摇它的叶子, 我们站着,不说话, 就十分美好。” —顾城《门前》