因为觉得自己脑袋不行清楚或没法高效且有序的处理事情而对脑科学感兴趣的应该不在少数吧？反正目前我的状态是对自己层出不穷、漫无边际的ideas有点举足无措。加上每天醒着梦着都觉得大脑在高速运转，总觉得这不中用的躯壳已经跟不上了，这种沮丧感也愈加严重了起来。
说下这两天各种体验的片段：
1、思想深度很重要，表达能力也很重要；
2、长期要做的事情今天就是最早的一天，决定开始了就不要犹豫，也不要半途而废；短期攻坚的难题不要拖拉，做完了做好了就能有更多的时间投入到更有意思的事情上了；
3、谁也帮不上忙、自己又确实无法抽身躬亲的事情就思想上解放自己，人都不是万能的，内耗无用且伤身；
4、珍惜爱你的人，也要珍爱自己。
Day1 4.7（一）
早上在出租车上的时候突然想到营养师是否可以作为一个副业，于是开始胡思乱想了半天，从国内想到海外，然后在笔记本中好好的mark着，有机会一定深入查查。中午在京A吃了一盘草加不少肉，吃的饱饱的喝一杯冰美式封口。晚上要久违的去关照下这章又疲惫又沧桑的脸。
对工作日渐麻木，一切都是错配的。能敏锐的发现很多不对的苗头，但是脑补了一下如果主动去干预可能给自己带来的麻烦就全然没有了动力。希望早日结束这种用时间换钱的生活。早日退休，并有朝一日能开启乡间平淡生活。
Day2 4.8（二）
昨晚在小区做了后跨步和后踢腿分别200，比想象的强度要大，今晚约了zz去Bistro小聚，感觉不一定有时间运动了，不行就晚上在床上空中自行车吧。希望减重能一鼓作气先下个台阶，毕竟在这人生至高点上呆的实在是有些久了，希望回归到正常的身材、正常的生活。
晚上的Bistro小聚竟然没有酒，然后也觉得各种不对味和不自在。并没有熟悉到能够自在的catch up近况就有些尴尬。甚至由于zz当了合伙人，觉得商业味都重了些。可能之后小聚也难了，我怕是很难再突破自己的心理防线。
回到家就很摆烂，什么都不想做。很想逃离北京，逃离惯性又没啥意思的工作。
Day3 4.9（三）
这次没有压着ddl而是非常难得的提前了两天，一天都在鼓捣并且也改动了不少，anyway还是在距离截止日期还有2天多的时候系统提交了，真是难得。晚上在果蔬好集合，难得的逛了个超市，还开了瓶wine，让人十分晕乎的梅洛，也很让人长肉。好不容易掉的2斤，迅速又补齐了回来。
Day4 4.10（四）
自己给自己安排的HomeBase的一天，天气很好，但也并没有出门，一边远程处理工作一边把家里收拾和打扫卫生了一番。期间吃饭的时候看了《误杀3》，也是不太用动脑子的商业电影。
Day5 4.11（五）
第一次被谈话说被匿名举报了，吃惊之余受宠若惊，自己的位置重要到被如此地步吧？总归是丰富了自己的职场经历吧。本来准备躺下，但被迫又支棱起来一丢丢。总归不能让小人抬得逞，那就配合着再表演一段时间咯。
天气预报反反复复在告诉大家超级夸张的大风晚间就要登录了，学校公司都开始在各种提示，仿佛世界末日就要到来一样，也因为这个害得bb东边西边往返奔波为了陪伴。还是很暖心的。想起那句“陪伴才是最长情的告白”，要珍惜这份暖心和爱意啊，我是幸福的。
因为白天事情多竟然全天都没有什么饥饿感，晚上到家大风中点了聚宝源的酱牛腱子肉和网红小烧饼，加上bb回来后的一个鸡腿，超满足的一餐。
Day6 4.12（六）
赖床听风声，拍了性价比很高的肖像照片，喝了有点苦但十分可爱的店铺的咖啡，顶着大风来加班。加班的间隙定下了下一个假期出门的机票和酒店，然后让早上刚长途跋涉的人晚上继续长途跋涉。第一次坐了下12号线，味道好大，不过在这个据说12级大风的天气，地铁里都没有什么人，空空荡荡。晚上喝了鸡汤吃了肉饼蒸蛋和擂辣椒皮蛋茄子，好吃好吃。
Day7 4.13（日）
去做了脸部的胶囊和肚子的indiba，然后晚上骑车了20min，算是尽力自律了吧，嘿嘿。
Day8 4.14（一）
开始看《长安的荔枝》，看到开头写“智足以拒谏，言足以饰非”，不觉一笑，用来形容职场上的某人，简直不能更合适了。另外mark下早晨上班途中听的一个有点啰嗦的播客的观点，就是有时候所谓的plan B还并不是一个选项时，不要有太多不切实际的幻想，要至少先把想法变成一个选项。于是晚上就脑洞大开的开始策划自己的播客，不知何时会有录第一期，但跟豆包对话找选题的过程还是非常有趣的。
本来以为可以早下班的一天突变成了加班日，还好晚上还是蹬了20min单车还泡了脚，checklist上难得多了两个小勾勾。只是夜里噩梦连连到直接吼了出来，哎，白天醒着的时候能忍的到了梦里却忍不住了，生活是真的苦。
Day9 4.15（二）
早上就不小心用修眉刀一个很刁钻的角度把手指划了深深的一道口子，坐在出租车上的时候思考不打破伤风挂掉的比例有多高？想起一早兴冲冲的称体重结果去前一天分毫不差那一刻的失望，就觉得这一天没有开个好头。
一整天都蔫蔫的打不起精神，傍晚的时候听到家里人的一些变故并想到接下来可能连次优解都没有的情况，也觉得蛮绝望的。人，终究是难以改变的，不埋怨不抱怨，努力的去应对发生的事情比其他都来的重要。可还是切切实实的影响了心情，回到家在床上瘫了2小时，然后起床吃了些零食，可能睡前泡了脚是这一天最不颓废的事儿了！
Day10 4.16（三）
周期性的陷入工作没有意义的迷思中，然后开始幻想7月份是否可以去趟草原，还没有去过内蒙呢。总是需要些持续的念头才能撑过每个有离开念头的时刻。
整个晚上都极度的想吃红烧肉，不过最终还是忍住了吧，但却浪费了很多时间去刷了别人吃红烧肉的视频，想想就惭愧，脑海中都是一个油腻颓废的中年人形象。到了这个年纪真的就多读读书多走走路，都做不到的时候脑子就空出来胡思乱想了，真不是好现象。
Day11 4.17（四）
一夜被梦魇困住，起床后emo到抹眼泪，于是买了些爱吃的食物聊以慰藉，可还是心情不好平复，于是吃了药，收拾收拾去上班。大概只是希望被动的把时间填满一部分吧，并不解决什么根本性的问题。天气一下子就热了起来，毛絮飞满灰沉沉的天，明明看起来很污染的样子，却又有大风蓝色预警，已经是大风也吹不走的程度了么。让人绝望的天气。
晚上下班的时候突发奇想直接走路回了家，一个小时的路程，起先听了一会儿播客，然后就摘掉了耳机听着人声和车水马龙的声音往家里走。能看到太阳在落下，等着红绿灯的时候能感受到腿部微微发麻以及身上微微出汗，到最后索性把外套脱掉提在手里，喉咙也觉得像要冒了烟一样。直到最后一个红绿灯才走进便利店买了一瓶冰水，7000步的目标勉勉强强完成。还是蛮有成就感的，总算是完成了一件事。
手上划的口子有点深，还没有好，家务一下子就又暂停了下来。瘫着的时候看到李一诺的视频号说每天保持旺盛的生命力的五种方法，觉得挺好的，记录下来。
不知是不是白天的茶喝多了，晚上狠狠的失了眠，并且是饥肠辘辘的失眠。
已经很久没有过轻松的感觉了。
就算是很好的处理好了手头的工作，还有很多自己的事、家里的事，以及哪怕有时间也无法一下子处理好的有些沉重且长期无法解决的事。
于是似乎不允许自己放松，会很guilty，觉得自己不配。甚至想起来就会不自觉的难过起来，觉得这不是想要过的人生，希望自己能不要再考虑别人了，只为自己活一活。然后就会想到父母及前面提到的挥之不去的未完之事。觉得活着也不那么有意思了。
其实也有认真想过如何不活了怎么办，以及不活的具体方式和步骤，显然也还没有想到最优解，但反倒是这个时候不会因为自己选择不再为自己负责任惭愧，倒是很淡然和自在。想必是生活实在苦，除了努力活着，什么都是甜。
今天阳光很好，希望下午有机会晒晒太阳走走路，我多希望我对清华的记忆不仅仅是半夜的放学和匆匆忙忙的图书馆赶工ddl，但可能也不允许我有更多的可能性就要在这个夏天结束这一切了。希望毕业是顺利和体面的。也就不再是个心头大事了。
体重达到了人生巅峰，从未这么胖过，似乎几个月了也没有着急过。因为压力大，连东北菜都喜欢了起来。只要前几天，突然厌倦了吃，胃口一下子就没有了，我深深的感觉到，我可能要开始瘦了，恢复到一个正常人的生活。希望不要再因为胃痛头痛浑身痛去医院，不要为自己找理由，回到一个正常的体重，享受这个夏天。
欲望是什么呢，难得凉快有风的周末清晨，脑子里浮现出这样的问题。
很想在舒适的小cafe里面喝一杯澳白，对着窗的座位可以看到外面的树荫，如果手边有本有趣的书自然好，但哪怕只是坐着发发呆也不赖。
怀念好久不见的冰凉凉的啤酒和丰润口感的三文鱼片，也怀念安静湖边的波光粼粼和寒冷海边的凛冽的风。
如果能够晒了大日头也不会过敏起疹子或头发可以一夜变回黑色没有银丝就好了。那样就可以更自在的躺沙滩、吹海风啦~ 也可以不用为了染发焦虑，肆意的把头发留到很长咯。
每天喝很多水，也让花花草草喝很多水，扔掉不需要或不喜欢的物品，清清爽爽的过每一天。
有爱人的怀抱，书写的欲望，有好天气和暖烘烘的枕头被子，没有病痛，没有deadline，没有恼人的要去应对的谈话，一切都静谧又美好。
如果说我也有偏见的话，确实对不聪明又执拗的人有格外的厌恶。如果非常倒霉的天降这样一个下属，可真是衰到家了。脑回路奇怪，每天用大量的“我以为”作为判断依据，真是给所有人都添了麻烦，还要随时准备好为她兜底。
然后就真的是各种添堵，生气和无奈。因为工作性质的特殊，无法完全劝服自己让一切充分的暴露，结果就是累上加累。这可能也是我性格的缺陷吧，爱操心，过分无谓的善良。随着工作的时间越来越长，我也不再是食物链的末端，对很多事情的心态也不会是白纸一张，为了不让自己病态的独自阳春白雪我也会让自己偶尔情绪自由，不用在意那么多。
另外，最近在跟同学偶尔聊到他们创业的事情，也会因此接触到一些人，，方感慨人与人是如此的不同。maybe未来也仍有巨大的可期的机会等着我，不轻言放弃，不自怨自艾，努力找到那个平衡。
PS：貌似体重控制也终于有了小小的起色，希望能保持住好的趋势吧。