已经很久没有过轻松的感觉了。

就算是很好的处理好了手头的工作，还有很多自己的事、家里的事，以及哪怕有时间也无法一下子处理好的有些沉重且长期无法解决的事。

于是似乎不允许自己放松，会很guilty，觉得自己不配。甚至想起来就会不自觉的难过起来，觉得这不是想要过的人生，希望自己能不要再考虑别人了，只为自己活一活。然后就会想到父母及前面提到的挥之不去的未完之事。觉得活着也不那么有意思了。

其实也有认真想过如何不活了怎么办，以及不活的具体方式和步骤，显然也还没有想到最优解，但反倒是这个时候不会因为自己选择不再为自己负责任惭愧，倒是很淡然和自在。想必是生活实在苦，除了努力活着，什么都是甜。

今天阳光很好，希望下午有机会晒晒太阳走走路，我多希望我对清华的记忆不仅仅是半夜的放学和匆匆忙忙的图书馆赶工ddl，但可能也不允许我有更多的可能性就要在这个夏天结束这一切了。希望毕业是顺利和体面的。也就不再是个心头大事了。

体重达到了人生巅峰，从未这么胖过，似乎几个月了也没有着急过。因为压力大，连东北菜都喜欢了起来。只要前几天，突然厌倦了吃，胃口一下子就没有了，我深深的感觉到，我可能要开始瘦了，恢复到一个正常人的生活。希望不要再因为胃痛头痛浑身痛去医院，不要为自己找理由，回到一个正常的体重，享受这个夏天。

欲望是什么呢，难得凉快有风的周末清晨，脑子里浮现出这样的问题。

很想在舒适的小cafe里面喝一杯澳白，对着窗的座位可以看到外面的树荫，如果手边有本有趣的书自然好，但哪怕只是坐着发发呆也不赖。

怀念好久不见的冰凉凉的啤酒和丰润口感的三文鱼片，也怀念安静湖边的波光粼粼和寒冷海边的凛冽的风。

如果能够晒了大日头也不会过敏起疹子或头发可以一夜变回黑色没有银丝就好了。那样就可以更自在的躺沙滩、吹海风啦~ 也可以不用为了染发焦虑，肆意的把头发留到很长咯。

每天喝很多水，也让花花草草喝很多水，扔掉不需要或不喜欢的物品，清清爽爽的过每一天。

有爱人的怀抱，书写的欲望，有好天气和暖烘烘的枕头被子，没有病痛，没有deadline，没有恼人的要去应对的谈话，一切都静谧又美好。

如果说我也有偏见的话，确实对不聪明又执拗的人有格外的厌恶。如果非常倒霉的天降这样一个下属，可真是衰到家了。脑回路奇怪，每天用大量的“我以为”作为判断依据，真是给所有人都添了麻烦，还要随时准备好为她兜底。

然后就真的是各种添堵，生气和无奈。因为工作性质的特殊，无法完全劝服自己让一切充分的暴露，结果就是累上加累。这可能也是我性格的缺陷吧，爱操心，过分无谓的善良。随着工作的时间越来越长，我也不再是食物链的末端，对很多事情的心态也不会是白纸一张，为了不让自己病态的独自阳春白雪我也会让自己偶尔情绪自由，不用在意那么多。

另外，最近在跟同学偶尔聊到他们创业的事情，也会因此接触到一些人，，方感慨人与人是如此的不同。maybe未来也仍有巨大的可期的机会等着我，不轻言放弃，不自怨自艾，努力找到那个平衡。

PS：貌似体重控制也终于有了小小的起色，希望能保持住好的趋势吧。

航旅纵横提醒我已经700多天没有坐飞机了，在过去两年的各种限制之下，也自动自觉的把一些选项不再作为选项对待。但一切似乎都在这一场全员covid后在内心埋下了全新的种子。仿佛一切都有了新的生机和希望，还是想趁着机会也跟着振作起来一下的。

新年到第一个工作日也是有点胡乱忙到感觉，但感觉确是不错的，抓紧找到状态，抓紧让一切都回到正轨吧。就像今天跟同学聊天时候提到的：新的一年，要做个具体的人，活生生的人，活在当下的人，热爱生活的人，毕竟人生本身没啥意义，自己如何感受、如何行动、如何期待才描绘出了美好和意义。

突然想起一个旧人，然后怀着好奇去百度了一下他的名字，竟然百度百科已经有了单独的词条，顺着词条还搜到些新闻，也看到了照片，还是可以辨认出的样子，与大概十年前相见的印象也相差无几，是走在马路上大概可以认出来的程度。

在手机里面搜到了电话，顺带想起了一些往事。应该是在公司的篮球还是足球赛后饭桌上认识的人，已经全然忘记了是怎么聊起天来的，也不记得是否吃过饭，记得开的是一辆灰色的斯柯达，有次出差回来还接过站，然后听他讲过前女友，还有次好像喝多了说要拼车自家去内蒙，最后不知道是找了谁成行。后面好像因为因为马航事件值守，还在丽都见过。大概就是做过短暂的熟人吧。

最后也全然不记得为什么删了微信断了联系，甚至想象不到会在此刻突然想起这个名字想起一些往事，年纪大了，真的是太爱怀旧了。