一切都在预料之中，一切发生起来又还是无法接受。一方面觉得自己不孝，没有办法给父母无条件的爱，不懂珍惜父母的付出，一方面又似乎也不能改变自己对他们的看法。不如就离的远点，互不干涉的生活。

从小到大，其实也没有认真的审视过自己的原生家庭的沟通和相处模式。但内心一直知道是很有问题的，不去想是因为感觉自己努力把自己活在坚硬的壳子里就好了。不做无谓的归因和分析。感觉无用。

以上，8.20的草稿箱。

以下，9.4凌晨：

过了emo又废柴的一周，明天要去上课了，努力不去想，这样也就不会有人群恐惧。最近对于父母的感觉愈加奇怪，感觉他们的性格那些有些扭曲的地方我也是无法理解、不想了解、恨不得躲起来钻到地缝里。可能，一切都比不上赶紧行动起来吧，不想那么多。努力生活，努力学会尽早开始爱自己。

放不下的执念如此之多，多到整个人都麻了。一把年纪了，却还是奢望尽量不被所有人误解、错怪、冤枉、冷落、讨厌。。。一定是社会对我的鞭打还不够，又或者是自己愚钝到极致了。

潮湿过度的夏末上午，湿漉漉的东三环边走了几步，感觉好窒息，并且再次陷入极大的迷茫，我是谁，我为什么在这里，我又要去哪里。一把年纪的中年人似乎不配有这样的感慨。无处可去、无事可做又怎样？感觉非要把自己逼成一个可以表演心理健康的情绪稳定中年人也没什么好光荣的。轻松点吧，比什么都强。

知行合一在各个维度上说都还是挺难的，赤裸裸的每日职场生活，赤裸裸的没有计划和不断被打乱计划。但是琢磨了琢磨，倒是没有被榨取过多的情绪价值，或者说这快1年了，也才见老板发了一次火，而且也确实是事情做的欠妥当了，没什么可抱怨的。

关注了一个打扫卫生up主，每天看看她的清洁视频感觉好减压，一定的强迫症真是让人看了颇快乐。如果也能逼逼自己，强迫一下自己好像也蛮好的。

变得没有办法早起，并且没有来由的很累很累，没有精力运动，为了开心也越是越多，身材走样自是难以避免，然后又因为变得臃肿而不快乐，陷入不快乐的循环。有时候通勤的路上看着车窗中向相反方向一帧帧划过的树木房屋和人群，就会很感慨，自己这么多年，到底算不算废柴的人生。偶尔想起曾经快乐的各种片段，就感慨年轻真好呀，虽然任性但也有任性的资本。

又一天早晨，在床上刷手机的时候刷到一个得了白血病的小朋友妈妈的视频号，就忍不住眼泪哗哗流下来，也有点想自己的娃。然后，大概是认真的来讲的第一次，想再努力一点，争取把生活中“妈妈”这个角色更好的扮演，再出色一点点。

又是三四天一天一句的拼凑，倒也是真实的反映了目前的状态。今天听见sunnie开了播客，里面说到“压力其实就是没有梳理好内心的欲望。”有点受用，希望能更好的梳理自己的人生和欲望吧。

昨晚又没咋睡。事情多心烦也只是一方面，始终觉得自己是病态的，对事情打不起精神，然后有点暴食的倾向，对自己很有种失控了的感觉。这种感觉好糟糕，但又有点不知道该如何解开这个感觉。

6月23日那天晚上是跟同事一路聊着天去的地铁口的公交站，本来想着因为疫情已经胖的不敢直视自己了，可还是鬼使神差的拐进汉堡王吃了烫嘴且不该吃的小吃，然后又鬼使神差的上了一辆根本不会驶向家的方向的公交车。不知道是哪儿来的自信，直到公交进入了公交总站的终点我才抬头看见那一排完全陌生的路名，打开地图，发现这早已远远偏离家的方向。在那个有点狭窄、有点昏暗、甚至才刚刚过去几天已经想不起名字的站点，我一边等着滴滴司机来接我，一边回味在公交车上听的B站up主讲的财富增值的主题和复利的魔力，心情非常特别，特别到此时此刻，我在创意美术班外的长椅上一边等着娃下课一边就想起了那一刻的感觉。同时，我也感觉到了此时此刻有点邋遢、有点迷茫、有点对没有加班没有作业没有在线课程的这个周末不知所措的自己。

然后，我突然有点开心也有点自信了。

我突然觉得，接下来我想做的事情-无论它是什么-似乎要能做成了。这种感觉好奇妙，就想某根麻痹了很久的神经突然出现了知觉一般。让人有点兴奋、有点激动。忍不住记录下这一刻。