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真的不能在任何时候低估女人的直觉。刚入职时候就觉得有些异样的一个住的很近的姐姐，果然近期跟我说去年12月刚结束了上一段婚姻，女儿7岁跟了爸爸。知道这些内情是源与希望开启新生活组了个跑步的小团体，于我来看，也是终于开始准备放下，所以在尝试敞开吧。感觉我们这一代所经历的婚恋领域与上一代已大不相同，不是找了大自己20+的小哥哥，就是快速进出几段婚姻，或者一直不着急到40左右了。周围很亲近的朋友也都逐渐可以归到上面的几种类型里去了，这想必与我们小时候对未来的想象还是大不相同的。

接触的人越来越多，面试的人也不计其数，虽然不再主动表达，但其实对于长久单身的女性，我自己在用人上也是有所顾忌的。缺少处理上有老下有小这个复杂维度问题的经历，离我们庸俗的社会人身份就还是会有偏离。哎，有时候也在不停告诉自己不要有偏见。

而我自己，之前也曾虚伪且幼稚的说自己还没法“成年人身份认同”并贴金的说自己扔保持“赤子之心”，现在想来无非都是不想承担家庭和母亲责任的借口罢了，包装得倒是非常阳春白雪。

自己也在努力做改变了，从对孩子的陪伴照顾和家庭琐事的操心开始吧，做好作为女主人和母亲的本分，争取去保留其他部分的一些新鲜有趣的自己。也忍不住悄悄感谢容忍我的家人们。否则一切将都是泡影。

早上跟校友领导聊天HR for HR的职能的时候，又出现了仿佛梦里面的感觉，好像说话的场景、内容和姿态都一点儿不差的出现在过梦里，连背后VP办公室的朝向都好像是一致的，内心还是稍微觉得有些惊悚。

但一定是有段时间以前的梦了，但当我说出“资源密集投放”和“举全部门之力攻克难关”的时候真的都能想得起梦里的自己说话的样子。也可能是我自己紧张过度了，转眼又在到新的岗位和新的挑战了，变化本身已经没有办法归结到互联网行业上，而更多的还是自己是否抓如机会和抗住挑战。但新领域，还是又些新鲜感的，挺好的。

 

一直觉得看起来年轻似乎并不是件坏事，但没想到希望自己看起来成熟而不稚嫩又不显老的一天也这么快到来。往好了说，是脸还不沧桑，往赤裸了说，就是还没有办法自信而优雅。归根到底，老不老、好不好看和看起来气场如何，并不是同一个维度的。怪就怪人不想甩掉自己占优的方面，又不肯承认自己不行的地方。

我还不就是这样。（手动吐舌头小表情）

上学时候其实就发现并不是每个人的default选项都是迟疑和不自信的。初中时有次上数学课，讲到一个据老师讲无敌难的题，几乎没有人能够引出一条绝妙的辅助线。可我看到题目就给想出来了也没吱声。后来悄悄跟同桌看了看，他惊呼也太厉害了，就怂恿我举手跟老师说，可我现在都记得我当时内心的OS大概是“怎么可能别人想不到的东西我会想到”，可见是多么不自信哈哈。之后的十几二十年的经历告诉我，我的小脑袋瓜还真有可能想出别人想不到的点。

有点跑题，升温的北京早晨，穿了很喜欢的黑色羊绒大衣，潇潇洒洒的走到office，看了几句村上春树的自序，想起昨天看新东家小年会上的内心波澜，觉得一切都为了有更多的选择，也是值得的，就好了。

总是要去处理很多不擅长不自信的难题或一脚踏进未知又惊险的新领域的，不要害怕，也不要把default选项设为否定自己。做个看起来年轻可爱，但关键时候又自信靠谱的大人就好。

 

30岁之前时常浮现在脑海的念头是村上春树快30岁才开始写作的，不知为何，挥之不去。仿佛代表着自己也有着某种机会，为时不晚。过了30岁，在结婚生子养娃换工作搬家装修中挣扎，感觉脖子上顶着的一直是个不在运转的脑袋，也开始逃避思考，到底心中的一些小火苗还是否有燃烧的可能。

直到今天，在爬楼梯时脑袋里又开始浮现各种奇奇怪怪的念头。一个是，我，这么高龄的阶段，也终于开始想要把工作和生活做一个分割了。其实在之前的几份工作中，无论我愿意或不愿意，似乎总是希望把工作不仅仅当作工作，而是建立与自己这个人之间更紧密的连接，所以也更多牵绊和痛苦。而时至今日，如论是算上坡还是下坡，我都希望能加喜欢自己一点，所以必须让我这个“自我”独立出来。

望时间不虚度。活出个哪怕大致的样子吧。

无论在什么领域觉得自己牛掰的多么大发，自信均可在一次停车蹭车事故面前土崩瓦解。我现在坐在停车场旁边的咖啡馆，还是觉得如果还是只剩下那个车位，我再停一次，估计也好不到哪里去。该交的学费真的一样都不差，顿时觉得手边的拿铁怎么那么苦，赶紧去加了点糖。

此时此刻的这个不自信的感觉，能带出很多小时候的回忆。每个阶段不可言说的小秘密，都保守在自己和少数因为熟识或仅仅因为物理上住得近的人心里，或者也有可能，其实仅仅在自己的心里。因为那些在别人眼里完全可以忽略的小细节，只有自己才会当做一片宝贵的影响生死的鳞片一般去对待。比如家里还没有开通有线电视的时候别人讨论的卫星台的节目，比如在自家采暖的房子里冬天生火做饭。在现在的我看起来，也许都不是什么事儿，但在当时的我心里面，看待这个世界真是用了另外的一双眼睛。

我想，那个时候的我的父母，一定也是做了很多很多的选择。关于我的，和与我无关的。在有限的资源下，去平衡全家人的心意。而现在回想起年幼时候的我，真的是无比的倔强、要强，很有个性。然后有很多自己敏感的小心思，活在自己的小世界里面。没什么长性，但有层出不穷的新想法，靠着小聪明可以轻而易举的拿第一名，是看起来的nobody，但是有老师心里无法忽视的好学生。

等稍稍长大一点了，就感觉时间被加速了般的嗖嗖的过去。很多抓不住、舍不得、放不开之后，青春似乎就也跟着一去不复返了。不敢用精彩与否去评价，但真的每段小时光里面都留下了自己胆大的证据，也都为此付出了代价。

而此时此刻就是这种感觉，一种自己“不过如此”又凭什么嚣张的那种感觉。

下一秒就觉得自己对年迈的父母态度太差了，对工作太过傲娇和挑挑拣拣，对老公太口无遮拦，对婆婆太缺乏耐心，对儿子太缺乏关注付出太少。就包括我拿起钢笔在带来的本子上写下几行要做的事情时，都觉得这一笔一划的感觉都已经变得似曾相识。我已经开始分不清，我是在与时间作对，还是早已被岁月俘虏。

这就是常听到的，人，需要被敲打吧。

心态上，回归端正。走下虚妄的幻想的神坛，做回平凡真实的自己。所以，不知我此刻感受到的心里面的刺刺的疼能让我作何改变。但从年初几乎就开始的职场上的种种机遇与不顺交织的焦灼的状态让我已经任性了足够久了。想收一收了，做一阵子乖乖的自己。

自律的、乐观的、平和的，自己。