分类： Murmurs

李宁。举重。寿喜烧。汗毛。臂袋。工作证。可尔必思。请假条。中关村。瘦了。5年。人民医院。肥牛和豌豆。泰国布手袋。啰嗦。匆匆。戒烟。结石。大哥家的麻将。魏公村。好看的手。沉甸甸的书包。两次的再见。2个小时。后会无期。

有时候，就当下这一秒非常新鲜的这个moment，却让人感觉到怀旧的熟悉感。可能是梦中出现过，也可能是人生相同的境遇这么巧就重来了额一遍带来了相同的心理状态。有好的，也有坏的。但往往难以避免的，就是与上次出现时的对比。这一次的自己，有没有变好一点点？

比如6年前，从写字楼的7层搬到10层和现在从CBD搬到复兴门还蛮像的，都是总裁大人兼任BU负责人，大手一挥就决定了这个变化本身，但其他的方方面面就真的无法与几年前同日而语了。更复杂些，更焦灼些。但是却更加不想去处理。这么说起来可真不像一个在职场10几年的人，怎么韧性这么差。

可能从心底里也不喜欢这种生活的方式吧，相比婚姻更喜欢浪漫的恋爱，相比其乐融融热热闹闹更喜欢一个人宅着的那些小确幸。虽然老公给了我安全感，宝宝带给我无限的快乐，但人真的很难改变，如果可以的话，我还是希望至少一段时间可以跟老公在没有娃的屋子里度过一个安静的下午，窗外的风通过纱帘吹进客厅，看一本有趣的书或看一个已经看过很多遍的老电影，灶上咕嘟咕嘟炖着肉，一切才算完美。

但有时候又会因为这种不成熟的想法觉得自己是如此的真实。

比如心动的感觉。

在这方面小兔说的对，我真的是完完全全的巨蟹呢。能够让我享受的，是倾诉、表达爱意、期待浪漫和惊喜。相比双鱼、狮子和天蝎，虽然感觉真的弱爆了，但能够这么多年都始终如一的在这条一恋爱就变白痴的路上走着，我也是对自己非常服气的。或者说我自己也在情绪的起起伏伏中乐在其中吧。总是能选择性的把苦难忘却，只留下美好，也是一种能力。

我在想，如果我足够任性和大胆–一定程度上我觉得我已经非常任性和大胆了–凭着直觉去生活，会把日子过成什么样子呢。连我自己都不敢想。然后已经开始有点兴奋了。用一首诗去结束今天的唠叨吧，虽然打出来的字和心里想说的话还是不太一样，但也还是开心的。

“草在结它的种子，风在摇它的叶子， 我们站着，不说话， 就十分美好。” —顾城《门前》

我在等待什么？

不得不说，我确实在等待。只是时间还未到自己就已经知道该来的-或者确切说是想来的-终究不会来。所以就已经在开始收拾心情如何处理那份失望了。而且，坦白讲，失望已经提前来了。

这有点幼稚。有点过分期待。有点不懂游戏规则。可都是内心戏也是没什么好怕的，演的再足也是没有观众，不会砸了场子，一切都会平静的一如往昔。

只是明天好想大醉一场，不知道有没有机会。想脸上带着红晕眼角带着迷朦睡去。一切烦恼不见，新的一岁，悄然而至。

到了这个年纪，最最奢侈的好像变成了一个人呆着。什么也不想做，就想在没人认识的地方自己浪费时间。是不是想一想都觉得有些过分奢侈了？

转眼就又是一年秋天，今天给空间续了费，想想到明年就10年了，日子真是不抗过。有的时候会突然想起还在BYD的时候，会在工作的间隙去更新其实也没啥人在看的MSN space，觉得仿佛打开那个更新页面就能抒发出不一样的情感，辞藻也变得有所不同了。但是近些年，好像无论是什么样的环境，都无法用文字表达出自己想要的情绪。慢慢的，也就愈加不愿意表达了。

但是还是想保留一块哪怕有些空白的空间，不至于想表达的时候，找不到出路。回想这两年，感觉还是有点艰辛，爬坡中也算有成长，但是忙忙碌碌还是庸庸碌碌也就自己清楚，还是离自己的期待有很远的差距。心情起起伏伏，计划的实现就断断续续。2019年唯一值得一提的大概就是体重终于回到正常人的水平了，真的很享受那些跟自己较劲多跑一公里的那些时刻，如此真实又如此难忘。但口腹之欲就控制的不好了，毕竟生活这么苦，还是需要吃点甜的咸的辣的香的，哈哈。

好了，先唠叨到这里吧。