真的没有想到“带状疱疹”这么可怕的单词会跟我有关系，从上周末开始腋下就有些疼没有在意，以为只是不小心弄破了；到周中给汪汪过了生日胸前起包还吃了过敏药以为是海鲜过敏了，直到周五晚上才觉得不对劲，猜测十有八九可能就是带状疱疹，周六去医院真的得到了证实。怎奈周六爸爸要去体检，周周幼儿园open day，周六下午匆忙去了个医院拿好药，周日凌晨汪汪就要出长差一个月，想想接下来的宝宝入园的种种，以及又痛又痒的几大片疱疹，感觉就又要上火。
周日还是坚强的没有取消中午的美吉姆欢动课，开车带着一家老小去大悦城，吃饭-上课-玩儿沙-回家。对于好久不自己开车的我，真的要感谢上天的眷顾，一路都很顺利。也让我平添了不少信心。带病带娃上课、带病回复工作邮件、明早还要带娃去体检和幼儿园交费，下午去子公司开会，真心希望一切继续顺利。
娃从威海回来第二次上美吉姆的课，能够自己跟着老师拍手唱歌，配合老师做游戏，全场1个小时基本一刻不停闲不住，很喜欢班上一个叫鹏鹏的小朋友（这是怎样的命中注定），体能和运动能力都很出色，感觉是很投入的一节课，不错。
其实这次回威海过年的时候就感觉到小主儿老是有种我俩会突然消失的恐惧，所以经常念叨“爸爸去哪儿”“妈妈去哪儿”，这次回京后生病，对爸妈的依赖似乎更严重了一些。今天早上和老公一起出门前，小主儿哭的撕心裂肺的，哭的横膈膜都抽搐了，看的为娘很是心酸。尤其是跟他讲了半天道理，说晚上爸爸妈妈会早点回来之后，他就委屈巴巴的说爸爸拜拜和妈妈拜拜。有种强装坚强的楚楚可怜，所以，这算是真正意义上的第一次分离焦虑么？
当妈的我今天也是开车上班了，希望之后的周末，能更顺利的带全家出门。虽然十几公里开了40多分钟，全程均速还不到20，真的是弱鸡中的战斗机了，但是我会坚持下去的，摆脱我的驾驶恐惧。（虽然其实我觉得我开的还可以。。但真的就是不喜欢开。。）
感觉从这周开始，要好好重整生活节奏，运动、阅读、努力工作！
大年初五，迎财神的日子，我们带着小屁孩儿从威海开车回到了北京，结束了从2018年4月开始的周周小盆友的威海老家旅居生活。小朋友在快速的长大，第一次做父母的我们俩大概在这次独立带娃回北京又面临几天没有老人协助时才第一次感受了真的的亲子感受。先记录一下小主儿近期的一些语录：
拜小主儿所赐，短短几天就认识了十多种大恐龙以及超级飞侠的各种角色，小朋友很爱笑，大部分时候也还算可以听得懂道理，情感挺细腻的，如果察觉到大人要出门就会开启单曲循环模式的问“爸爸（或妈妈）去哪儿？”一遍又一遍，看的人有些心酸，也能感受到孩子小小的心灵有些担忧突然被父母抛下。
新的一年，不敢有太多的奢望，只求能把自己的状态和生活的节奏都调整好。好好吃饭，好好锻炼，努力照顾好娃的起居。至于工作上，在这一年并没有什么大的企图心，希望能够更加游刃有余一些，更有掌控感就好。可能是因为受很多vlog博主的影响，还蛮像买个相机记录生活点滴的，嘿嘿，不想丢失一双发现美的眼睛。
天气越来越暖了，很盼望能够早起跑步的日子到来。这个周末开始上英语课了，晚上回来刚注册了6月底的考试，然后马上要跟汪汪办申根签证，准备7月中旬出发，大概出发的那天能收到第一次刷的成绩，希望可以一次就达到预期吧。要不然也就没有之后的事儿了。
最近跟汪汪经常闹的不太开心，反省自己也是有点轴，之后得改，另外就是有时候面对问题也容易太悲观，也得改。都mark一下，好好监督自己。
最近有很明显的需要被输入的感觉。
没时间看新闻，也没有经理看书，连电视剧也是看完了《请回答1988》之后找不到个爱看的。晚上下班回到家孩子已经睡了。好吧，就算小主没睡最近也不太喜欢爸爸妈妈而只是缠着姥姥寸步不离了。连从出生就坚持了一年多的自己睡小床也放弃了，每天就黏糊在姥姥身边不离不弃。
然后偶尔八九点钟到家，还不算很晚，但是老人孩子都睡了，老公还没回来的这个段时光。就有点不知道该如何度过，一方面是很珍惜的，多么难得的可以自己静下心来做点什么，一方面又觉得空空落落什么心思都没有了。所以大概还是会选择先在沙发上葛优摊一阵子，再做下一步的打算，最后凌晨左右睡觉，但并不觉得真的做了什么。
这种时候就会感觉非常需要读书，需要脑子运转起来，要不然觉得好没有安全感。
工作上，急需一个决定。好吧，现在的领导超级傻叉，但是过去之后要面临的那个新来的领导感觉也好不哪里去。但怎么说呢，人不能活在想象里，不能依赖于别人的选择，要勇敢面对改变。而且，不能因为可以有投机取巧和偷懒的空间就选择最简单的一条路。昨天跟同事聊天，她说感觉又回到原来公司是不是会有点shame，我也琢磨了琢磨自己，真的觉得还好。因为你根本管不了别人的脑袋和嘴，现在谁都没在对自己说的话负责任，就算你只是规规矩矩做个上班族，也一样谣言满天飞。所以，管他呢，我似乎还hold得住。
想想生完孩子这一年多，真的好感慨啊。经历了好多，时间也嗖嗖嗖的就过去了。又是一年。