第九个年头。

人持续做一件事事情的热情能有多久呢?如果这件事是爱一个人,哪怕任性的断断续续的爱了又恨,恨了又想念,想念后又偏执,偏执却仍旧在一起,那么,到了第九年,还是应该有资格抿抿嘴,微笑一下的吧?

这一年里,我觉得自己成长了一些。脾气变更好了,遇见事情的时候懂得更有技巧和耐心的去沟通;自制力也在时好时坏中小有进步吧,虽然还是觉得对自己身体的照顾还是很差劲;对未来的方向似乎明确了那么一点点,对你的信任又多出那么一点点,对人生的思考也频繁了那么一点点。好吧,新的一年让我们更多的进步更好的在一起吧。

这一年的纪念日之后,我们的人生都将会有个大的变化。其实我没想到我的那一部分会这么突如其来就速速搞定了,亲爱的,你的那半我也完全放心,五月份开始,也许所有的生活都将是崭新的了。想到这三年间的各种辛苦,颇有守得云开见月明之感。然后就是睡前总是掺杂着激动、紧张、不安的各种复杂情绪,变化来太快要好好消化下。我永远都记得09年底在穿着棉袄都冷的宿舍里我发烧盖着两层棉被带着口罩昏昏欲睡,你无限关怀的给我煮粥喂水,我不知道还会不会有人对我更好,但我相信你是最好的,我也永远乐意随时给你满当当的爱和最大的关怀。

亲爱的M。你早已是我生命的一部分。别的都不再说。希望我们都健康,能相伴更长久。

爱,不该是这样的。

我总觉得,爱不应该是这样的。

不是应该更贴心,更温柔?
不是应该更无私,更宽容?

妈妈爸爸如果知道我夜里留下的泪把枕头和被都湿掉,一定会心疼的。但是他们永远都不会知道我那些委屈伤痛的,就连在那些认为我已足够幸福的人面前,也是无法张口的。只能等一切都悄悄随时间淡去,再次露出笑脸,仿佛一切都不曾发生。

但委屈的并不在于争执的结果究竟孰对孰错,而是方式往往超越我的心理防线。怀着善念也无法阻挡对方把你想得恶毒,而且你说的越多,仿佛可信的就越少。我做不成什么伟大的事情,但是生气时不跟你吵我还是铭记在心时时遵守的。可面对怒吼到整个走廊都听见,半夜还要出门散步泄气的你,我真不知道今后这一幕会不会一而再再而三的发生。

如果还爱,就坦荡自由的爱;如果不爱,就请洒脱善良的走开。无论对你还是对我。带着怀疑的爱。怎么能幸福呢。而那些饱含委屈的我的真挚的爱又将如何安放,在多年后的回忆里你会不会也将它们描述成“耍心机”和“好恶毒”。此刻的我,肿着眼睛坐在办公室里,带着伤痛带着失望和委屈。但我仍希望这一次次的磨砺过去,我们会拥有更美好的未来。你我的那些对话能在下次面对同样问题的时候起些作用。

会么?

亲爱的。试着说话的时候不要充满理由。只是和平的用对等的姿态来讲,没什么是讲不通的,不是么。

爱这迷糊事。

什么叫相信爱情呢。
能够毫无保留死心塌地的去付出,也许就是第一步吧。但是不迟疑不动摇让自己盲目让自己被动,并不是每个人都做得到的。尤其是你身上贴着“理想主义”或“完美主义”的标签时。更加容易产生“我可以附和你,但心底里,我并不与你想的一样。”这样的内心独白。好可怕。长此以往,爱的云朵总会散去的吧。

如果我的生活是好大好大的一束花,我希望自己可以幸福的将其中的一部分交到爱人的手上。然后就不再过问不再迟疑连那部分所产生的喜怒哀乐也不要牵动我太多精神。那样,想必一定是轻松快乐好似神仙。所以,我也期待别人对我依赖,期待那份担当,期待自己有血有肉勇于面对敢于受伤的一面。没有爱能够太过轻松,但是我希望能让我爱的人更轻松自在,这是愿望,需要内心上的强大,行动上的坚持。

北京很大。但是默默一个人在黑的房间望着不知多高的天花板时,总是能想起各种冷的热的雨里雪里跟你结伴前行的感觉。你的手总是热的,我的心偶尔还是扑通扑通的乱跳。这个时候世界仿佛美丽了很多,偌大的京城,也不过视野所及的温暖。我和你。我和你的城市。我们的生活。

很多事情我做的远远不够。我会坚持走下去的。
希望新的一年过去时,我们能拥有更好的生活。

Days of Summer

当有一种情感,让你无法用言语去描述时,内心中翻滚的是疑问、回忆还是寂寞?以为是fate却变成dream,莫非就是曾深信不疑的love?假日里悠哉的抱着大包洋葱圈看这样一部电影,得到的体会自然无法与刚刚情伤又性格闷骚的人相比,但仍旧充满乐趣。

音乐很棒,Joseph好cute,That’s enough。