最近这段时间梦里出现很多人。
有的人已经在真实的生活里淡出太久，在梦里的时候就更加觉得不真实，有的人在真实的生活中刚刚认识，却在梦里似乎知道很多秘密。
每当天亮起来，人还懵着时，真的是感觉太奇怪了。能想起一些旧岁月的气味，能想到些过往的人的点点滴滴，想起那个时候的自己是怎么样度过白天与黑夜。快餐式的上班族哪里有太多的时间去怀旧，太奢侈了，只能一边跑着一边胡乱思考着方向，尽量不跑偏，尽量及时刹车和转弯。
不变的，唯有应对变化、应对慌张、应对失落，然后尽量不去逃避。
会忘记自己擅长什么，忘记做什么会带来快乐，忘记自己曾经是多么乐观的一个人。但到目前还没有完全放弃自己，只是仍旧把这段混沌记在生娃后过渡期的头上。希望总归会一点点贴近更好的自己，然后勇敢的宣称。嗯。今天开始，可以是新的一个阶段了。
另外要提的就是。
最近忘记了一个挺重要的纪念日。这简直太不像我了。哎。
听了一首十年之前翻唱的歌。然后又听了一首两首三四首。
2007年的冬天，毕业前的最后一个冬天。冬天的校园很寒冷，但是心中的小秘密很温暖。眼泪混杂着异地恋在电话中无法解决的问题都被这个小秘密所化解。每天都不是很开心，很脆弱，很沉迷。但是却有点执迷不悔的劲头，只能说把勉强作为一个学生该做的事情有了个交代，私底下并不是一个有想法又有毅力实现的小孩儿，有点浑浑噩噩，还很在意别人对自己的看法。22岁的年纪，虽然让十年后的我去假象，似乎是有点可惜，但也挺想就抿嘴笑一笑的，年轻就该有年轻的活法，没什么对错而言。
倒是现在，为人妻为人母之后的烦恼与迷茫，变得更加复杂，没那么容易找到出口。
索性就好好看看十年前的自己。当时说的话、听的歌、写的字。真心比现在每每都在抱怨牢骚或者止步不前要潇洒得多。多读读书，多户外活动，做好计划好好付诸行动。或者干脆就放下一切好好与孩子玩一玩儿也是好的。
2017-11-27
此时此刻，正在北京开往洛阳的高铁上。
想起来，应该真的是久违的出差了。上一次应该是2015年的这个时候，真是眨眼的功夫两年就过去了。
打开电脑，处理一些工作，然后就想起之前出差，在飞机上或者在高铁上那些小脑袋飞速转动的日子。现在很大的问题是无法focus，效率很低，其实自己也知道并不是外界有多么严重的影响，只是很无力的无法合理的支配时间，没法自我驱动以及坚持执行计划。
这样循环往复的结果，就是愈来愈深的挫败。
希望借着这次出差的机会能空间独立思考一下，完成一些计划。
那么，就加油吧。
2017-11-30(续)
从洛阳回北京的高铁上。
看了葱爷最新推送的公号文章，邀请了几位妈妈共同讲述职场女性当妈妈之后工作与生活上的改变。其中看到一段写到，如果现在问你最在意的人是谁，讲述者说是“自己”。深有感触。如果问我，现在感觉最需要操心的，也是这个“我”。
也许自己本来就不是个意志坚定、时间管理严谨以及事事计划在先的人。说以现在娃快16个月了，我感觉自己还是没能调整到一个令自己满意的状态。无论是还没能甩掉的肥膘、没能balance的工作与生活节奏还是自己独处时仍旧能感受到的那种无助，都在明晃晃的告诉自己，应该再加把劲，快点会回归到那个更快乐自由向上的自我。
这期间最要感谢的就是父母和老公，对我宽容，让我没有后顾之忧。但有时候周末的下午走出家门，跟小小人儿say个bye去家对面的小咖啡馆呆呆坐一阵子的时候，真是大脑一片空白，什么都不愿意想，也什么都想不出。或者认认真真做的计划因为这样那样可抗的不可抗的原因面目全非，看到一个不够果断又没有被well managed的自己，真的是有点失望，有点厌恶的。
加上老公从9月份就开始了没日没夜没休息的MBA生活，导致我们的交流除了微信就是勉强维持每周一次的单独吃饭看电影。说实话，这真的也让我觉得很困扰。真真实实的爱人的陪伴，真的太温暖，让人割舍不得。
职场上的转变到现在还处在悬而未决的阶段，年底交房后明年又会掉进装修的坑里，加上减肥大业和带娃大业，以及第一次在地库剐蹭就把整个车门都换掉的漫漫女司机成长之路，也又将是闲不住的一年吧。
冬天需要热汤，善待自己，然后，不放弃努力。
在Kindle上断断续续的看完的漫画。
作者提到35岁会不会是一个可以重新选择的年纪。看到最后，自己仍旧找不到答案。每看一页，想的都是自己的故事，自己的选择，直到合上最后一页，心中还是关于自己的现实的问题。
比如关于信任，真的太见仁见智了。年轻的时候难以避免会耍小聪明，总觉得有些小谎言别人猜不透看不穿，自己也应付的了突发的情况。年纪大一些了，思考的角度就变了，不是那么在意技巧上是否可以应对这个情况，而且有了真正在意的人，不愿意去做冒险的事，一想到如果一些事情会让在意的人困扰或者伤心，就马上避之不及，严格要求自己。
但这也许都是理想的状况，或者说，是我一己的想法。社会人烦恼太多了，压力太大了，到了想逃避的时候可能就真的顾不了那么多了。无论心理上生理上有时候就都难以做到忠贞了。人又那么复杂，你既没有办法用你的所见所想去判断一个人，也没法应为他的所作所为去猜测背后的原因。说到底，人都更愿意相信自己以为的那个真相，真的也没有必要太较真。
有天跟同事聊天，提到读MBA的男男女女接着这两三年的光景配几次对，游离在婚姻内外寻求刺激，有的顺利回归有的引火上身，说的自己也挺后怕，然后听到汪汪说他们班里开学第三天头一对狗男女就配对成功了，真是让我汗颜加恐慌。有种“”我再信任你也没用，我怕环境影响了你你都不知道”的恐惧。然后自己内心也在很短的时间内经历了挺害怕的，那又能怎样，到还是放手信任吧，见招拆招好了。
上周末跟亲爱的老婆时隔四个月又见面，互相update了一下近况，生活或者工作谁又能没有烦恼呢，但都要坚强的面对。很多问题也许没有答案也不需要答案，就继续follow your heart就好，无论什么决定，我都相信你有你的理由，当然最最希望的还是你幸福。回到我自己，就很感慨很感恩，自己还是依旧很喜欢汪汪啊。喜欢腻乎在一起，无论多忙也还是能够date一下吃个饭看个电影，真的算岁月静好了，不该太多抱怨。
35岁。还有三年？好像一点的都不遥远。到那个时候不知道会不会已经是俩娃的妈，会不会离开了北京去了深圳？会不会有了移民的想法？会不会有个喜欢的工作并且能与生活balance。无论如何，希望那时候的自己仍旧能够笑着面对一切，勇敢前行。
突然想到这个问题。感觉已经给不出准确的答案了。大部分时间被工作和家庭琐事占据，偶尔得闲却也懒洋洋只想放空发呆或者把自己仍在异国他乡远离尘嚣。运动坚持的不好，阅读也时断时无，不关注政治，不关注新闻，也没有什么可以讲得出的不同之处。突然觉得自己真是个无趣的人。毫无辩解的理由。
但似乎好奇心始终还是很旺盛的。面对变化和挑战也能淡定自若。感觉还不是无药可救。那么接下来就要好好想想，如果试着变得有趣些。肚子里，脑子里都不要空空才是啊！