昨天突发奇想录了第一期播客，大概15分钟，用小宇宙的app录的，也没有剪辑，非常草率的就发出去了，内容是关于infp的，基本是照着逐字稿磕磕绊绊读的，然后用1.5倍速自己听自己的声音还是觉得很奇妙。笨拙又可爱。后面想好好策划策划，我觉得自己声音不难听耶哈哈。
9月份去东京旅行也经历了几个第一次。第一次吃到了omakase，近距离的看着笑容自然的大叔制作美味，被服务的很周到，也被食物深深的治愈到。第一次去了迪士尼，确实很梦幻和美好。第一次去了银座的mikimoto店，拥有了公主的第一串珍珠项链。虽然这次的旅行真的因为发生了太多事让人疲惫，但在远离家的炙热的阳光下、清新的空气里，还是嗅到了不同的味道，也看到了不同的彼此。
回来后的周末做了第一次心理咨询，虽然只是首次的评估，但对我来说也是太值得记录的一笔了。没有拖延，也没有因故取消。如约甚至提前了些去等待。有好好的表达，也有不禁泪落。有在此时此刻努力为自己负责。
每天都满脑子鬼点子。希望接下来还有更多的第一次。拥有不内耗的更丰富多彩的人生。
好像每次回来家乡都伴随着爸爸的生病。
2020年冬天突然摔断了手腕，2023年秋天新冠肺炎高烧白肺，2025年夏天右腿无力重新住院调整血糖。其实说到父母的健康，可能是内心最最不敢面对的软肋，有一百一千种逃避的方式但似乎自己也知道终究都要面对。回顾这一路走来也会觉得很懊恼羞愧，没有能够有效的帮助父母在更年轻更健康的年纪学会更健康的生活方式。还是自己太任性了，一直沉浸在自我满足的臆想中，没能切实的解决问题。
不过就跟我自己去学习课程一样，现在开始永远已经是未来中的最早一刻了，也别无他选。也许勇敢面对也不是个坏事情，经历挫折，心生畏惧，才能对行动有切实可行的帮助。见识到不同的医生和专家，每次也会有不同的感受，对我自己也可以说是有收获的。可能我确实还有我可以改变的事，以及万般依赖我、毫无保留信任我的人。
已经很久没有在30多度的盛夏三伏天在没有空调的房间里就任由汗流了。如果确实没什么着急要做的事情，好像也不必非要彻底的凉下来呢。就流流汗然后冲个凉，心平静下来可能偶尔就能感受到一丝凉风，但吃了些热乎的食物又一下子湿透，觉得好像回到了某种更加本能的状态。在感受人热的过程中体验到了某种爽快。
此时此刻在回京的高铁上。想到了新学习的课程的同学们在结交新朋友、建立新圈子，也提醒自己不要错过。高兴的事儿是回家外卖吃到了”真不同”的金丝卷和素鸡豆腐，还有炒粉和鸡汤干豆腐，最好吃的还是妈妈炖的豆角。人生还挺长的，希望下次回来能多待待。
5月份的时候第一次做了艾灸，想起之前在青年路住的时候经常会路过一家艾灸馆，还没有走到门前就会被浓郁的艾灸味道熏的加快脚步。多年过去，当真的第一次体验的时候才觉得很舒服耶，实际的效果先不说，但味道没那么刺鼻了，只留下热乎乎的舒服的感觉，很让人能放松下来。
年龄渐长，努力让想尝试的新鲜事物不要变太少，也会刻意提醒自己不要陷入到路径依赖和陈旧的观念中变得偏执。有颗敞开的、探索的、包容的心非常重要。
昨晚又第二次艾灸，在开始前老师按了按后背就突发奇想的给先拔了几分钟的罐。啊，这是我第一次被拔罐啊，就这样不知不觉中就体验了！酸酸胀胀的，还挺痛的，希望有打开经络事半功倍的效果才好。就算没有，这个可以不频繁check手机，安静没有电子设备的休闲时光本身也是让人身心愉悦的。结束了还能撸撸诊所的狗狗小米。好治愈。
有时候会感慨，为什么就不能始终心情平静或者充满愉悦呢？就好像昨天去做了个问卷，发现自己职业倦怠的水平还蛮高的。倦怠来自委屈求全，时刻要考虑生存的中年人很难太任性的对待社会角色，也很难让自己不理智的冲动行事。好不想变成无聊无趣的大人啊，要再绞尽脑汁想想办法才是。
比如看了去海底深潜的视频就蠢蠢欲动，想到最近紫外线过敏的厉害就又犯愁如何在船上和太阳公公公处；看到滑雪、打网球、力量训练的视频也跟着心痒痒，但想到身体原本的不适加上最近的咳嗽无力感就又泛上心头。事情不会自动的变成天时地利人和，但如果不朝着某个方向一直努力，肯定就永远都盼不到那一天了。
清华的学位刚拿到的第二周就心痒痒报了新的学习课程，课业超出想象的重，见缝插针的读书看视频，并又开始对自己有不切实际的关于勤奋的想象。Anyways，先开始吧！总归不会有错！
第一日。见缝插针这种打工人技能也在70岁的老妈面前自惭形秽。
日头烈的火辣辣的睁不开眼，不知道这样的酷暑要持续到什么时候。
脑子里面无法控制的永远同时在想着好多好多事情，不停的切换切换任务，这种时候就觉得似乎早上真的需要一些时间理一理当天要做的事情真的很有必要。想一想要做的事情，关注天气、和喜欢的人聊天、学习新的知识，努力找到每一天生活的热情，真的似乎就不那么容易沮丧呢。
在洋洋得意自己终于插空做好了几件事后得知妈妈从“看到邻居倒垃圾”引发的一系列对家里的大改造，简直叹为观止。修了家里的厕所、扔了家具、换了家具、换了暖气、换了门、换了橱柜。。。。。这70岁的眼神不好又不太会用智能手机的小老太太哪里来的如此能量能够带着腿脚不好的我爸做成这么多事。。。这些似乎非常精准的突然触动了我心底的某处，觉得似乎我也还不能放弃？至于放弃什么，朝着什么努力，还是如此模糊。可人终究就是不同的，也无法互相感同身受的，远在北京的我能做的太有限了。也比妈妈差的太远了。妈妈真的太厉害了。
第二日。这种与众不同，不体验也罢。
生日中午。去丽都吃了「鸡记餐食」，鸡很嫩，点的量也刚刚好，吃的很满足。吃完饭在难得的不那么酷热的北京中午，站在街边吹吹风等车，还蛮惬意的。当时是无论如何也想不到接下来的两天会过得如此疲乏、遇到如此多意外、消耗如此多情绪和能量。也没有想到这一天忙忙叨叨到连许愿都忘了，拥抱都忘了。晚上到时候顺利到看到了《恋爱的犀牛》，还相信爱的人啊就是这样，享受的就是爱的纠结、疼痛与不得，以及那份不被理解的孤独吧。还痛着，还期盼着，还不愿醒来，就会梦见微笑着的自己。
离开让人生气的遥远的亦庄时没有拍照留念，但无论发生什么样的事情，只要我们彼此还在身边，就没有什么可怕的，这些经历本身，就是我们在对方身上的烙印。
第三日。眼泪总是不听话，都赖眼泪。
一早上千里迢迢长途跋涉，但这点念想让人有奔头也不觉辛苦，然后匆匆忙忙午饭，急火火的后往回奔，谁知突如其来的事故和意外不仅让一场活动泡了汤。只能感恩没有大的伤害，不是最糟糕的结局。可中午明晃晃的太阳再次照的身上火辣辣的时候，路口、警察、一地的凌乱还是让人心情沉重。晚上回家后重蹈覆辙的坏情绪和眼泪。一切都熟悉又让人绝望。真的不想不开心啊，该如何才能找到恢复开心的密码。然后就是一夜不安的梦境和次日醒来止不住的泪水。
生活的艰难中，前行的意义有时清楚有时模糊。真的希望自己能更爽朗松弛些，不拘小节，百毒不侵。可，又何德何能如此幸运啊。
Day1 4.7（一）
早上在出租车上的时候突然想到营养师是否可以作为一个副业，于是开始胡思乱想了半天，从国内想到海外，然后在笔记本中好好的mark着，有机会一定深入查查。中午在京A吃了一盘草加不少肉，吃的饱饱的喝一杯冰美式封口。晚上要久违的去关照下这章又疲惫又沧桑的脸。
对工作日渐麻木，一切都是错配的。能敏锐的发现很多不对的苗头，但是脑补了一下如果主动去干预可能给自己带来的麻烦就全然没有了动力。希望早日结束这种用时间换钱的生活。早日退休，并有朝一日能开启乡间平淡生活。
Day2 4.8（二）
昨晚在小区做了后跨步和后踢腿分别200，比想象的强度要大，今晚约了zz去Bistro小聚，感觉不一定有时间运动了，不行就晚上在床上空中自行车吧。希望减重能一鼓作气先下个台阶，毕竟在这人生至高点上呆的实在是有些久了，希望回归到正常的身材、正常的生活。
晚上的Bistro小聚竟然没有酒，然后也觉得各种不对味和不自在。并没有熟悉到能够自在的catch up近况就有些尴尬。甚至由于zz当了合伙人，觉得商业味都重了些。可能之后小聚也难了，我怕是很难再突破自己的心理防线。
回到家就很摆烂，什么都不想做。很想逃离北京，逃离惯性又没啥意思的工作。
Day3 4.9（三）
这次没有压着ddl而是非常难得的提前了两天，一天都在鼓捣并且也改动了不少，anyway还是在距离截止日期还有2天多的时候系统提交了，真是难得。晚上在果蔬好集合，难得的逛了个超市，还开了瓶wine，让人十分晕乎的梅洛，也很让人长肉。好不容易掉的2斤，迅速又补齐了回来。
Day4 4.10（四）
自己给自己安排的HomeBase的一天，天气很好，但也并没有出门，一边远程处理工作一边把家里收拾和打扫卫生了一番。期间吃饭的时候看了《误杀3》，也是不太用动脑子的商业电影。
Day5 4.11（五）
第一次被谈话说被匿名举报了，吃惊之余受宠若惊，自己的位置重要到被如此地步吧？总归是丰富了自己的职场经历吧。本来准备躺下，但被迫又支棱起来一丢丢。总归不能让小人抬得逞，那就配合着再表演一段时间咯。
天气预报反反复复在告诉大家超级夸张的大风晚间就要登录了，学校公司都开始在各种提示，仿佛世界末日就要到来一样，也因为这个害得bb东边西边往返奔波为了陪伴。还是很暖心的。想起那句“陪伴才是最长情的告白”，要珍惜这份暖心和爱意啊，我是幸福的。
因为白天事情多竟然全天都没有什么饥饿感，晚上到家大风中点了聚宝源的酱牛腱子肉和网红小烧饼，加上bb回来后的一个鸡腿，超满足的一餐。
Day6 4.12（六）
赖床听风声，拍了性价比很高的肖像照片，喝了有点苦但十分可爱的店铺的咖啡，顶着大风来加班。加班的间隙定下了下一个假期出门的机票和酒店，然后让早上刚长途跋涉的人晚上继续长途跋涉。第一次坐了下12号线，味道好大，不过在这个据说12级大风的天气，地铁里都没有什么人，空空荡荡。晚上喝了鸡汤吃了肉饼蒸蛋和擂辣椒皮蛋茄子，好吃好吃。
Day7 4.13（日）
去做了脸部的胶囊和肚子的indiba，然后晚上骑车了20min，算是尽力自律了吧，嘿嘿。
Day8 4.14（一）
开始看《长安的荔枝》，看到开头写“智足以拒谏，言足以饰非”，不觉一笑，用来形容职场上的某人，简直不能更合适了。另外mark下早晨上班途中听的一个有点啰嗦的播客的观点，就是有时候所谓的plan B还并不是一个选项时，不要有太多不切实际的幻想，要至少先把想法变成一个选项。于是晚上就脑洞大开的开始策划自己的播客，不知何时会有录第一期，但跟豆包对话找选题的过程还是非常有趣的。
本来以为可以早下班的一天突变成了加班日，还好晚上还是蹬了20min单车还泡了脚，checklist上难得多了两个小勾勾。只是夜里噩梦连连到直接吼了出来，哎，白天醒着的时候能忍的到了梦里却忍不住了，生活是真的苦。
Day9 4.15（二）
早上就不小心用修眉刀一个很刁钻的角度把手指划了深深的一道口子，坐在出租车上的时候思考不打破伤风挂掉的比例有多高？想起一早兴冲冲的称体重结果去前一天分毫不差那一刻的失望，就觉得这一天没有开个好头。
一整天都蔫蔫的打不起精神，傍晚的时候听到家里人的一些变故并想到接下来可能连次优解都没有的情况，也觉得蛮绝望的。人，终究是难以改变的，不埋怨不抱怨，努力的去应对发生的事情比其他都来的重要。可还是切切实实的影响了心情，回到家在床上瘫了2小时，然后起床吃了些零食，可能睡前泡了脚是这一天最不颓废的事儿了！
Day10 4.16（三）
周期性的陷入工作没有意义的迷思中，然后开始幻想7月份是否可以去趟草原，还没有去过内蒙呢。总是需要些持续的念头才能撑过每个有离开念头的时刻。
整个晚上都极度的想吃红烧肉，不过最终还是忍住了吧，但却浪费了很多时间去刷了别人吃红烧肉的视频，想想就惭愧，脑海中都是一个油腻颓废的中年人形象。到了这个年纪真的就多读读书多走走路，都做不到的时候脑子就空出来胡思乱想了，真不是好现象。
Day11 4.17（四）
一夜被梦魇困住，起床后emo到抹眼泪，于是买了些爱吃的食物聊以慰藉，可还是心情不好平复，于是吃了药，收拾收拾去上班。大概只是希望被动的把时间填满一部分吧，并不解决什么根本性的问题。天气一下子就热了起来，毛絮飞满灰沉沉的天，明明看起来很污染的样子，却又有大风蓝色预警，已经是大风也吹不走的程度了么。让人绝望的天气。
晚上下班的时候突发奇想直接走路回了家，一个小时的路程，起先听了一会儿播客，然后就摘掉了耳机听着人声和车水马龙的声音往家里走。能看到太阳在落下，等着红绿灯的时候能感受到腿部微微发麻以及身上微微出汗，到最后索性把外套脱掉提在手里，喉咙也觉得像要冒了烟一样。直到最后一个红绿灯才走进便利店买了一瓶冰水，7000步的目标勉勉强强完成。还是蛮有成就感的，总算是完成了一件事。
手上划的口子有点深，还没有好，家务一下子就又暂停了下来。瘫着的时候看到李一诺的视频号说每天保持旺盛的生命力的五种方法，觉得挺好的，记录下来。
不知是不是白天的茶喝多了，晚上狠狠的失了眠，并且是饥肠辘辘的失眠。