转眼就2月份了。
春节的时候带着小猴子开车回了威海老家，说身心俱疲一点也不夸张。不知是不是身体上的疲劳影响了心理，假期结束就又动了离开职场的念头。当然，也与公司整体要从东三环搬去北五环外不无关系。
感觉整个人像是吸足了满满负能量的气球，状态差到极点。然后就很坦诚的跟老板谈了，当然老板是拒绝的，也很坦诚的跟家里领导谈了，领导是一如既往的宽容。但就在我还琢磨着要不然就真的打退堂鼓的期间，就又经历了不少事情，职场上的人来人往、居心叵测和暗箭难防，然后就觉得其实自己的还真是算豁达了。一是能力尚可，没有真的应付不来的工作，二是也算左右逢源，就算遇到极恶心之事最后也都想得开化解的了。那么，就在现在的位置上继续观望观望。反正后路是有的，也没有什么是必须死死抓在手里舍不得放下的。
宝宝也一切都好，健康活泼可爱，依旧胖墩墩。我们也在学着应对有宝宝的生活。新的一年，机会多多，期待多多（比如之前想移民加拿大最近又要搬家去深圳），一切都在好的轨道上。要带着希望前行呀！
不要才任性哦。
正午的时候，谈完该谈的事情，用app叫了一辆红色的老款日本车，司机是个谦和的白发老爷爷。我看到车的时候他正在客气跟大厦门卫说“等一个人，马上就走”，然后我向他招手，他如一个老朋友一样让我上车。
中午的东三环跟早高峰时简直两个样子，用了1/3不到的时间就到了家。一路上，开着车窗，风呼呼的吹过耳边，让一周前刚穿的耳洞也呼吸一下也许不算新鲜的空气。路过亮马桥的时候，看见sunflower大厦，想起曾经的某个中午，也来这里见了一个某位名叫Peter的title响亮的大中华区总裁，转眼也是两年前的事情了。当时和某总裁某总监吃了一顿寡淡的日料，然后就提着箱子奔赴机场开始频繁出差中的又一场。我还记得当时他们介绍我说到这是又一个Helen时，感觉还挺奇妙的。但终归我还是没有踏进这座向日葵大厦，而是选择了另外的道路。
我记得当时我站在亮马河桥上拍了一张照片，感觉是要开始新生活的留念。
但现在想来，还好当时没有开始所谓的新生活，才得以拥有我目前所拥有的更为重要的人和人生。这就是有趣的地方。
而现在，我似乎马上又要开始一段新生活了。生活，一直都在继续，都在向前。
最近几天的lunchtime同事们都反复提到一些很现实的问题。比如“女博士为什么难嫁”、“暖男值不值得为女友放弃事业”、“谈恋爱如何无死角观察男性”以及“婚后家庭如何权利分工”等等。有时候虽然只是不经意的只言片语，却也能让人有些毛骨悚然的速速在心里划一条小线，告诉自己真真不是一国。
女孩子们凑在一起，有时候真的蛮可怕的。
类型一：“活在理想国”。对我来说保持心底里面的一份天真必不可少，但是到了这把年纪还追求纯纯的爱、心灵的沟通啊之类的在我看来就过于理想化了。虽然我也是恋爱了就变白痴又很黏人的类型，但有时候还是知道适可而止的，不想把喜欢的人吓跑，也觉得有些事情自己也可以慢慢消化。而对于哪个人是“对的人”的判断也日益清晰了些。想要前行必定需要有所放弃与牺牲。比如说现在问我“活着的意义”或者“未来的目标”，我也始终描绘不真切。不过就是在且行且珍惜的过程中寻找自己，也希冀着能有个伴儿同行，一起让时光不虚度，让平凡的日子也值得回味吧。
类型二：“女权主义泛滥”。虽然我是个情绪多变且天天把“没有安全感”放在嘴边的人，但当我听到大家如何讨论着掌握家庭的财权和领导权的时候却很明确的感受到这与我对安全感的定义真是相去甚远。一个同事说他无法理解女性对于男性的顺从，这在我眼里就像这句话的反义句一样难懂。如果事事都要双方参与意见在我看来就是徒增决策链长度，如果明确责权分工又显得过分理性冷冰，如果简单的抛一句“那些对方实在care又无法让步调和的事情就随ta去”会不会就滋生出很多愚蠢的决定……总之对于还没有遇见过多复杂问题以及并不是并不是十分“理性”和“固执”的我来说，目前的重要决策都还是蛮随性的。没勉强自己什么，做了牺牲也愿意为之后的所有后果负责，然后无论摔多惨也觉得爬起来从头再来没什么不可能。（虽然这样想法的人未来是不是也不会有啥大出息，不过能够“胸大无脑”似乎也挺好的，哈哈。）说到这里就想到了大家据理力争的对于如何扩大影响掌握更多权利的讨论，觉得后背发凉。我内心还是保守而传统的吧，如果说那个类型的人绝对不想做，估计首推的就是“女强人”了。
写完这段话真是再一次感受到了自己的没出息啊。然后对自己说，工作还是要像模像样的做下去，也不枉费之前那一波波领导拍着肩膀的期许吧。sigh。
类型三：“幸福点过高”。这个是类比“笑点高”来说的。仿佛在这个城市里生活、在这个公司工作以及在这个伴侣身边都是苦大仇深的一件事。眉头总是紧锁，声声抱怨不绝于耳。明眼人还是看得出这和撒娇式的“甜蜜的负担”有差别的的，久而久之就真的不好了。大部分时候我觉得我还是很容易被“讨好”的，芝麻大点儿事儿但如果真的很窝心就够暗自开心个好一阵子，但由于有时候情感上太敏感也极容易出现“过度期待”导致的“徒然的失望”，为了避免五十步笑百步，以后还是摆好心态，切忌变成丢失了“发现美的眼睛”的小怨妇，哈哈。
总之呢，每个人都有每个人的活法，没什么对错可言，关键是要不丢失自我也要懂得把握住能够自圆其说的原则。对于我呢，最低标准就是能够“没心没肺的开心过每一天”，但也许，这已经是不低的标准了，所以就不再附加还要有爱人相伴、儿女成群又父母健康这些条件了，嘿嘿。
说到秘密，其实自己是个有秘密的人。
倒不是说有什么不可告人的抑或惊天动地的事情，但似乎心里面总是留了块空间，只对自己坦诚。现在觉得，何等的庆幸。虽然依旧有人让你可以持续的信任，但是当浓情蜜意都成往事，一些称得上秘密的事情，就还是觉得埋在心底最为稳妥。
然后，其实我还算是个值得被信任的人。所以我也知道许多别人的秘密。至少单方面的，保守着一些秘密。这感觉也挺不错的。在这个冷漠的、大的、错综复杂的社会关系中，能够与别人产生依赖，其实是非常难得的。而这些难以得到的如果得到了，也会变成一种自我价值吧。
话说回来，我又想到如果以后写本书，我的秘密们还真是好有写头，嘻嘻。
飞机上看了几篇文章，然后就陷入难以控制的忧伤–或者说成不高兴–的情绪中了。最近接触了些不同的人，开始不自觉的提醒自己，不要在不设防的交谈了，要明白姿态的重要性，要用脑子保护自己。当我这样想的时候，我就有此时此刻的这种“不高兴”。
在稚嫩却假装成熟甚至还四处炫耀自己是文艺青年的岁月里，忧伤是多么可贵，一点点小的情绪都能长篇大论洋洋洒洒不知疲惫的描绘一番。然后会有很多志同道合的小伙伴们仿佛都能理解这种意味深长和独一无二。那真是一个成果颇丰的年代。我甚至还曾恬不知耻的写过诗和小说。可现在不同了，情绪化的东西被敲打出来，再一句句删掉，反倒不如一幅图画一张照片来的有说服力，所以往往只剩下无奈的沉默，和快要塞满的一颗心。
我记得有个人曾在微博上写到要几年之后让人刮目相看尤其是那些曾经误解过的人。我好奇点进评论里，一个人留言问怎么了，他说看到有人的话，感觉白爱了。这个人就是我，而这个微博的主人就是我那伟大的前男友。这件事源于我在自己的微博上转发了一则吐槽前男友（or男友？记不得了）的帖子。那是我还陷在此时此刻我也无法确定是否代谢干净了的情绪里，而人家已经大踏步的准备开始在我之后的第二第三段恋情。我想，如果他看到我这么说一定又会不甘心的寻找听众的，但我想说的是一段耗费1/6生命的时间谈的一场恋爱，为什么非要让一个陌生人一句话去判断呢。所以我看到那微博下评论的时候就又不高兴了，忧伤成分稍微多些。
可也只是不高兴而已，没有倾诉，也不需要有谁赞同或反对。大体上我特别没心没肺哈哈大笑不久就会有这样那样的事情来捣乱，基本上是在用生命演绎着乐极生悲。
但是别管我嘴上怎么说，其实我并不常常后悔，我对自己的管理也很松散，我时常觉得应该洒脱自在一点，何必时刻紧绷（当然了，实际行动上还是有很多给自己压力大到崩溃的例子）。这可能跟我在小的时候过分自律是有一定关系的。可性格有时候真是个奇怪的东西，难以左右，唯有细细体会与之和睦相处之道，方可获得更多自由和快乐。
所以Miss不高兴小姐算是个乐观的人吧。至少希望自己是。目前呢，就好好学习、努力工作、坚持锻炼中，希望时间将一切都打磨成赏心悦目的样子，希望这份不快乐保持着它本真的坦诚，存于心底。
于飞往贵阳飞机上。