飞机上看了几篇文章，然后就陷入难以控制的忧伤–或者说成不高兴–的情绪中了。最近接触了些不同的人，开始不自觉的提醒自己，不要在不设防的交谈了，要明白姿态的重要性，要用脑子保护自己。当我这样想的时候，我就有此时此刻的这种“不高兴”。

在稚嫩却假装成熟甚至还四处炫耀自己是文艺青年的岁月里，忧伤是多么可贵，一点点小的情绪都能长篇大论洋洋洒洒不知疲惫的描绘一番。然后会有很多志同道合的小伙伴们仿佛都能理解这种意味深长和独一无二。那真是一个成果颇丰的年代。我甚至还曾恬不知耻的写过诗和小说。可现在不同了，情绪化的东西被敲打出来，再一句句删掉，反倒不如一幅图画一张照片来的有说服力，所以往往只剩下无奈的沉默，和快要塞满的一颗心。

我记得有个人曾在微博上写到要几年之后让人刮目相看尤其是那些曾经误解过的人。我好奇点进评论里，一个人留言问怎么了，他说看到有人的话，感觉白爱了。这个人就是我，而这个微博的主人就是我那伟大的前男友。这件事源于我在自己的微博上转发了一则吐槽前男友（or男友？记不得了）的帖子。那是我还陷在此时此刻我也无法确定是否代谢干净了的情绪里，而人家已经大踏步的准备开始在我之后的第二第三段恋情。我想，如果他看到我这么说一定又会不甘心的寻找听众的，但我想说的是一段耗费1/6生命的时间谈的一场恋爱，为什么非要让一个陌生人一句话去判断呢。所以我看到那微博下评论的时候就又不高兴了，忧伤成分稍微多些。

可也只是不高兴而已，没有倾诉，也不需要有谁赞同或反对。大体上我特别没心没肺哈哈大笑不久就会有这样那样的事情来捣乱，基本上是在用生命演绎着乐极生悲。

但是别管我嘴上怎么说，其实我并不常常后悔，我对自己的管理也很松散，我时常觉得应该洒脱自在一点，何必时刻紧绷（当然了，实际行动上还是有很多给自己压力大到崩溃的例子）。这可能跟我在小的时候过分自律是有一定关系的。可性格有时候真是个奇怪的东西，难以左右，唯有细细体会与之和睦相处之道，方可获得更多自由和快乐。

所以Miss不高兴小姐算是个乐观的人吧。至少希望自己是。目前呢，就好好学习、努力工作、坚持锻炼中，希望时间将一切都打磨成赏心悦目的样子，希望这份不快乐保持着它本真的坦诚，存于心底。

于飞往贵阳飞机上。