6月23日那天晚上是跟同事一路聊着天去的地铁口的公交站，本来想着因为疫情已经胖的不敢直视自己了，可还是鬼使神差的拐进汉堡王吃了烫嘴且不该吃的小吃，然后又鬼使神差的上了一辆根本不会驶向家的方向的公交车。不知道是哪儿来的自信，直到公交进入了公交总站的终点我才抬头看见那一排完全陌生的路名，打开地图，发现这早已远远偏离家的方向。在那个有点狭窄、有点昏暗、甚至才刚刚过去几天已经想不起名字的站点，我一边等着滴滴司机来接我，一边回味在公交车上听的B站up主讲的财富增值的主题和复利的魔力，心情非常特别，特别到此时此刻，我在创意美术班外的长椅上一边等着娃下课一边就想起了那一刻的感觉。同时，我也感觉到了此时此刻有点邋遢、有点迷茫、有点对没有加班没有作业没有在线课程的这个周末不知所措的自己。

然后，我突然有点开心也有点自信了。

我突然觉得，接下来我想做的事情-无论它是什么-似乎要能做成了。这种感觉好奇妙，就想某根麻痹了很久的神经突然出现了知觉一般。让人有点兴奋、有点激动。忍不住记录下这一刻。

到底是什么让人如此焦灼？

天气燥热？工作压力？学业压力？极度复杂的生存环境？口腔溃疡长到了舌头上？持续不间断的来自牙套的隐隐疼痛？

还是这种没有办法掌控自己时间和选择的不自由感？

刚才在电梯中晃晃悠悠的突然有个想法，就是如果要形容过去的这一年，那么简单的来说，就是各个方面都在自己的非优势领域挣扎。往好了说，是走出了自己的舒适圈，但对于在舒适圈中都还没有感受到舒适的我，这个WHY似乎怎样也回答不了了。

上个周末做了个不擅长领域的pre，又遇到了极没风度不停打断的老师，感受差极了，都恨不得委屈的掉下泪来，但一看到别的同学精彩的演讲，又觉得还是自己太自不量力了，其实可以找个熟悉又擅长的领域去深挖，何必如此难为自己。

the next day：

经历了职场丑陋一面之后，就觉得有点无奈。但于我来说，本来还有几分情怀的工作，越来越变成一份自己都有点厌恶的得过且过的营生。见识着公司里面最顶级的乌烟瘴气，仍旧能够勉强自洽我已经觉得自己很厉害了。但最近真实的想法有点什么都看开了的意思，好想回归能与自己相处的自由啊。希望不是痴人说梦。

还是有点难过的，生活总是很多不如意。

无法更失望了。或者失望本身也是无稽之谈和自娱自乐，在别人眼中都是可笑的和愚蠢的。

遭受冷暴力了这么久还在期待转机确实是我幼稚了。话也都说的很直白了，以为一切都会变好的从来都只有我一人而已。算了吧。就这样吧。又何苦一直让自己这般痛苦和煎熬。

我在人前不配一个介绍。在人后不配一秒关注。我又何苦非在此停留。难过，伤心，无奈。