分类： Murmurs

飞机上看了几篇文章，然后就陷入难以控制的忧伤–或者说成不高兴–的情绪中了。最近接触了些不同的人，开始不自觉的提醒自己，不要在不设防的交谈了，要明白姿态的重要性，要用脑子保护自己。当我这样想的时候，我就有此时此刻的这种“不高兴”。

在稚嫩却假装成熟甚至还四处炫耀自己是文艺青年的岁月里，忧伤是多么可贵，一点点小的情绪都能长篇大论洋洋洒洒不知疲惫的描绘一番。然后会有很多志同道合的小伙伴们仿佛都能理解这种意味深长和独一无二。那真是一个成果颇丰的年代。我甚至还曾恬不知耻的写过诗和小说。可现在不同了，情绪化的东西被敲打出来，再一句句删掉，反倒不如一幅图画一张照片来的有说服力，所以往往只剩下无奈的沉默，和快要塞满的一颗心。

我记得有个人曾在微博上写到要几年之后让人刮目相看尤其是那些曾经误解过的人。我好奇点进评论里，一个人留言问怎么了，他说看到有人的话，感觉白爱了。这个人就是我，而这个微博的主人就是我那伟大的前男友。这件事源于我在自己的微博上转发了一则吐槽前男友（or男友？记不得了）的帖子。那是我还陷在此时此刻我也无法确定是否代谢干净了的情绪里，而人家已经大踏步的准备开始在我之后的第二第三段恋情。我想，如果他看到我这么说一定又会不甘心的寻找听众的，但我想说的是一段耗费1/6生命的时间谈的一场恋爱，为什么非要让一个陌生人一句话去判断呢。所以我看到那微博下评论的时候就又不高兴了，忧伤成分稍微多些。

可也只是不高兴而已，没有倾诉，也不需要有谁赞同或反对。大体上我特别没心没肺哈哈大笑不久就会有这样那样的事情来捣乱，基本上是在用生命演绎着乐极生悲。

但是别管我嘴上怎么说，其实我并不常常后悔，我对自己的管理也很松散，我时常觉得应该洒脱自在一点，何必时刻紧绷（当然了，实际行动上还是有很多给自己压力大到崩溃的例子）。这可能跟我在小的时候过分自律是有一定关系的。可性格有时候真是个奇怪的东西，难以左右，唯有细细体会与之和睦相处之道，方可获得更多自由和快乐。

所以Miss不高兴小姐算是个乐观的人吧。至少希望自己是。目前呢，就好好学习、努力工作、坚持锻炼中，希望时间将一切都打磨成赏心悦目的样子，希望这份不快乐保持着它本真的坦诚，存于心底。

于飞往贵阳飞机上。

一。
中秋节只有短短三天的假期，无论网上拼假搞的多么风风火火，我都觉得自己消受不起，只能规矩的在这个狭小的区间内去选择何去何从。回家的动车上又重新看了十几年前很爱的一部电影。当时我还是个幼稚的高中生，为了里面的情节哭鼻子到抽搐不止，也学着主人公说话的模式去幻想与恋爱对象之间的交谈，然后我果然就恋爱了，而且还是马拉松式的，到现在离开终点也超过一些时日，才发现这部电影在我的恋情里留下了很多抹不去的记忆。一边看，一边想起很多以前的事，好的坏的珍惜的遗憾的，连叹气都不想了，总是回首过去不能解决任何问题，所以我希望自己乐在其中的是观望那个彼时的自我，那个倒退在时光中的小小的我。
然后我发现自己是如此的胆小和啰嗦，总是害怕失去，总是絮絮叨叨个不停仿佛永远有说不完的话题，那个时候我都叫自己“大胆儿”，因为只有我自己知道我是有多爱逞强。想想也蛮好笑的，竟然可以靠着自己那微弱的勇气，就度过了那几千个日日夜夜。其实，我是喜欢喜欢着一个人的感觉的（有点绕？），或者说是希望那个状态下的自己（谁不喜欢呢？），仿佛一切都因为这个原因被镀了金发着光变得有意义，对，就是这种有点虚荣又有点伟大的感觉。现在，虽然什么都没有，但是还是可以通过想象就一秒钟回到那种状态，熟悉的音乐、味道都一并扑面而来。我真真是在用自己的实际行动印证着心理学老师讲得人类大脑的种种功能啊，哈哈。（最近在上普通心理学的课，毁三观ing）虽然现实如此残酷，我却拥有如此美好的小小世界（当然了，你也有，而且，不止美好的一面）。虽然我不那么愿意承认，但岁月似乎让我明白了很多大人的道理，也让更多的理性占领我的大脑（只是相对的，囧rz），所以我愿意相信自己可以创造与改变未来的面貌，也乐观豁达了不少。这也是电影看到结尾时我笑着对自己说的话，会有个美好的结局的。要相信自己。

二。
北京的秋天很美。家乡的也是。不知道是不是学生时代影响太深，相对于春天，我似乎更认为秋天是新的开始，新的学校班级新的同学朋友。但无论如何，四季轮转，该来的总会来该走的也留不住，只能珍惜眼前（虽然心理学老师刚刚讲过其实也许也没有眼前与当下这回事），好好地生活下去了。最近给自己安排了很多事情，跑步仍旧坚持了，周末的课业也很繁重，苏珊大妈说接下来的大半年到一年应该是运气不错的，所以我就再信一回这明晃晃的江湖心理学，开开心心的迎接每一天咯。

三。
老婆转告我小鱼说的话。很受用很开心，觉得很可爱，记在心里了。

曾经有个朋友对我说，如果他老去时写自传，会在扉页上也写上赠予我的一行小字。当时听了觉得是件很浪漫又值得记在心里的美事，转眼就一年一年过去，时隔几年后在北京相见，很有种时光逆转之感，对于一个人的很多定格的印象，因为长久的素未谋面变得有了偏差，但是看到成长了的彼此，还是欣喜的。岁月对给我们的，多数是好的。我记得多年前当我们都在十分艰难的时刻鼓励彼此的时刻。我更珍惜当时自己写下的密密麻麻的心情琐事，让现在的我，看到过去的真实的自己。你的书什么时候出，到那时，你是否还记得在扉页上，留一行小字的地方给我呢：p

今天我躺在床上琢磨着如果再过去个十年，让我记录我目前所经历的这一切时，我是否有勇气一五一十的坦然去面对。又或者我已经掌握了足够艺术的手法，去让一切看起来合理、自然而浪漫。之前跟女朋友聊天，提到冗长而惨淡收场的恋情，她说如果是她妈妈来看待这件事情，可能会说出“只是缘分还没到结束的时候吧”这样的话。现在想想，觉得其实也蛮对的。无论是出于依赖、恐惧、期盼还是不负责任的观望，持续在做的事情，都代表了你的心意。在翻看那段恋情中自己的文字时，我努力地去感受中间爱的感觉，每次都泪眼滂沱。我觉得那个角色中的自己是那样懦弱无力，又无比的勇敢坚定。我克制着愤怒直到把它变成麻木和淡然，然后将处理不了的情绪封存起来不去触碰。然后我看看此时此刻的自己，又觉得这仿佛是一场更大的冒险。所以我也开始为我的传记设想一些篇章了，当然了，那些不方便的情节就变成小说好了。笑。

貌似很跑题。很多衣服的等着洗，我最近正在努力练习好好跟自己相处，嗯，还做了指甲买了新钱包讨了下自己开心。不错吧。

       最近早上很难起来，醒着，看是时间滴滴答答过去了，但就是不愿意起来。也不知道是有多么难以面对的事情，才让身体如此抗拒。然后起来了就发现，其实很多事情，矫情也是有个时限的。但是能给自己个悠长假期真是不错呢，想想就觉得静逸而美好。发呆这种幸福的事情最近都不常做了，生活有时候总是无奈的被不需要的东西填充太满了。6月份，是难得的好月份，妈妈说，桃子最甜的时候我就出生了。是不是很好的描述？所以我也要努力过的好一点。开心一点。

     今年域名续费的时候准备换掉现在这个。然后跟这个伴随我十几年的id，say拜拜了。

犹豫不决就代表着一定有利益的矛盾，代表着还没有找到能够让得失平衡的入手点。但是长期在犹豫与止步不前的位置上，就特别尴尬了。人非圣人，我非圣人。难以避免的为自己找借口，或者轻而易举的就原谅了自己偏离计划，一次两次可以，怕就怕积累的多了，人对自己失望。这就真真让人泄气了。

所以，无论你承认与否，受限于认知和个人的经历，人人都是活在那个属于自己的世界里。自圆其说，就变得很重要了。你对这个世界的判断，你选择去做的事，你想要成为的人，你的崇拜、期许、热情、梦想……种种种种，都形成你的逻辑，并逐步的让你更加的成为你。曾经有段时间，我将自己的思想和生活都依附在别人的身上，我觉得那都是为了更长远的未来做准备，虽然结果不如人所愿，但我相信过去的时光总不是白费的，对的事情让你有信心，错的事情让你有勇气，所以，都是有意义的。此时此刻的我，希望自己能更独立的思考，更乐观的看待这个世界，虽然现实中总是各种各样的困扰，也有诸多的似乎难以跨越的困难，但只要坚定的走一下，一定会是更好的未来。

不急，一步一步，就能走到你想去的地方的。