分类： Murmurs
失去了太阳。
中午的时候走在有点炽热的太阳下面。想到这几年突然间一发不可收拾的紫外线过敏，悲从中来。好像吸收营养的管道被关闭了一般，让人真的好沮丧。
日子仍旧照旧过，工作、生活、学习都伴随着压力和焦虑往前滚动，人很难能够真的放松下来。在尝试很多新的方向，但时常觉得有些过于疲于奔命。还是太贪心了，总是有很多想法和很多要达成的目标，却顾不得身体早已承载不住了。
要做出些改变了，每天都这样跟自己说。但好像那个受伤了自己已经在很努力了，那就等着她慢慢支棱起来吧。我期待着。
多些与自己的对话。
经历了暴风骤雨的出行和疲惫，虽然我自己觉得表现和状态都还不错，但实际情况和身边人的反馈好像与此大相径庭。于是就又哭唧唧的情绪不受控制，变成了不那么懂事的未成年人的样子。
于是第101次的决定主动做点事情支棱起来，从多记录开始。比如今晚难得在家里开火煮了鲜牛肉火锅，清爽、新鲜又美味，并且吃完后毫无负担，自我评价还是非常有大厨天赋的，连调的酱油蚝油辣椒圈小青柠蘸汁都如此充满灵魂。就从明天开始咯，早早起来，洗澡、看书、拉伸，再燃根香，开启有些些活力的一天。
然后也不准备大声告诉周围的人我又开始了。也不是怕被嘲笑（好吧可能有点）更多的似乎是觉得自己跟自己的约定也同样拥有力量。我还是觉得敢于开始是重要的，开始本身也是需要能量的。
明天的小计划：
1、久违的走路上班下班（好吧，车被我下地库蹭了还没修好）
2、琢磨一下口播的agent（心理学相关的）
3、16:8饮食+多喝水
这该死的好胜心。
1、课业有点繁重。
在学习的群里看到竟然有听线上课时长的排名，然后就莫名的好胜心爆棚开始猛听课，一天的时间就进了top10，因为排名是实时的，让人时不时就想刷新看一眼是否还在榜，反向就push自己更多的听课了。作为i人在需要开麦的环节还是窘迫的，不过幸好有团体、组织、朋辈的存在，人果然一部分是社会性动物，一些本能会被唤醒，集体的氛围也会让人体会到安全、积极和温暖。
这个学习本身的过程和感觉挺好的，知识的内容也是优质的，老师幽默有素养。找到了许久没有过的兴奋和满足（或许在学习上曾经就没咋体验过）。对未来还是有点懵，不过让自己暂时就停留在“有了个好开始”就不错的阶段，更多的focus在“就做好这个阶段的事儿”上，行动带来的满足远远大于胡思乱想和内耗。
2、她们都还在，只有我走了。
看了前司同事们的LinkedIn，感慨她们都还在，获得并守住了她们期待的position（无论主动还是被动），反观自己，是自己耐不住？还是其实并没有选择的余地。其实跟自己当时的心智、认知以及所处的内外部环境都有关系。不能不说内心是有些遗憾的，但更多的是对勇敢向前看、勇敢走出一条新路的自己的肯定。在只能靠自己没有其他选项的条件下，已经很好了。
再想到前前司，就更感慨了，离职的时候有同事过来感谢，说我走了他终于晋升总监有望了。苦笑，真不知咋接。
告诉自己还是不要用幸存者自述的角度去看待事实，永远冷暖自知，而不必过分的自我贬低。也许在他们眼中，无论哪个阶段，我都是既有勇气又有能力做出选择、用脚投票的那个被羡慕的对象呢，谁又说的准。
一个小开始。
今日份的胡思乱想。
想起小时候谈的那场开始于早恋的恋爱。每次吵架或是要分手的时候最痛苦的，其实是自己袒露过的那些内心的脆弱、家境的窘迫和不为人知的共同成长会归零。然后很绝望的想，可能无法再找到同样的一个人，彼此喜欢，又了解那么多属于我们的秘密。
现在回想，才发觉也许是自己就从未真正的接纳自己，所以才很期待并珍惜被接纳和理解，甚至希望从别人处获取赞赏和认同。内心其实是非常敏感而自卑的。很怕被戳破。干脆不袒露给更多人。进一步考虑第一段10年的从学生谈到社会人的恋爱之后的人生旅程，还蛮多深层相似的经历的。害怕面对，索性跳过。此时此刻的我站在远处看年轻的我自己，会觉得真的是很幸运，如此任性和无所顾忌也没有走太大的弯路，至少没有到影响人生大走向的程度。而随时随地带着秘密生活，或者选择交换秘密以获取安全感的方式已经不再能让自己获得平静。
但确实认知觉醒和启蒙的很晚，走到现在，刚学完一个商科却更想开始探索自我，也许是命中注定吧，总归能找到属于自己的领域，没法在商业帝国发出太大光亮，也许能在这个漫漫长路是更加明确自己。那么就笨拙的开始吧，再晚今天也比明天早不是吗？
希望总归有一天能能坦然和轻松的生活下去，不用再思考如何解释当下的情境，释怀这份固步自封。期待这一天的发生。