一个周末积累下疑问。
1、精神分析流派是什么？经典精神分析与当代精神分析的差别？什么是移情、反移情？什么是退行？
2、CEO带着一堆互联网老古董们开着无聊、善变又浅薄的会，然后年复一年的repeat同样的场景：愚蠢的既听不懂也不能快速学习和交付的下属vs高瞻远瞩洞察一切不断指明未来方向与战略的老板。这背后的深层原因或者需求是什么？会否就是韭菜们买单，让大佬享受这种从别人的无知中获得的满足。所以也不会有新的聪明人加入游戏，出现了也会被排挤，因为不符合底层逻辑。
3、第一印象的偏见好大，但似乎经历起伏后觉得第一印象的直觉其实是对的？
第一日。见缝插针这种打工人技能也在70岁的老妈面前自惭形秽。
日头烈的火辣辣的睁不开眼，不知道这样的酷暑要持续到什么时候。
脑子里面无法控制的永远同时在想着好多好多事情，不停的切换切换任务，这种时候就觉得似乎早上真的需要一些时间理一理当天要做的事情真的很有必要。想一想要做的事情，关注天气、和喜欢的人聊天、学习新的知识，努力找到每一天生活的热情，真的似乎就不那么容易沮丧呢。
在洋洋得意自己终于插空做好了几件事后得知妈妈从“看到邻居倒垃圾”引发的一系列对家里的大改造，简直叹为观止。修了家里的厕所、扔了家具、换了家具、换了暖气、换了门、换了橱柜。。。。。这70岁的眼神不好又不太会用智能手机的小老太太哪里来的如此能量能够带着腿脚不好的我爸做成这么多事。。。这些似乎非常精准的突然触动了我心底的某处，觉得似乎我也还不能放弃？至于放弃什么，朝着什么努力，还是如此模糊。可人终究就是不同的，也无法互相感同身受的，远在北京的我能做的太有限了。也比妈妈差的太远了。妈妈真的太厉害了。
第二日。这种与众不同，不体验也罢。
生日中午。去丽都吃了「鸡记餐食」，鸡很嫩，点的量也刚刚好，吃的很满足。吃完饭在难得的不那么酷热的北京中午，站在街边吹吹风等车，还蛮惬意的。当时是无论如何也想不到接下来的两天会过得如此疲乏、遇到如此多意外、消耗如此多情绪和能量。也没有想到这一天忙忙叨叨到连许愿都忘了，拥抱都忘了。晚上到时候顺利到看到了《恋爱的犀牛》，还相信爱的人啊就是这样，享受的就是爱的纠结、疼痛与不得，以及那份不被理解的孤独吧。还痛着，还期盼着，还不愿醒来，就会梦见微笑着的自己。
离开让人生气的遥远的亦庄时没有拍照留念，但无论发生什么样的事情，只要我们彼此还在身边，就没有什么可怕的，这些经历本身，就是我们在对方身上的烙印。
第三日。眼泪总是不听话，都赖眼泪。
一早上千里迢迢长途跋涉，但这点念想让人有奔头也不觉辛苦，然后匆匆忙忙午饭，急火火的后往回奔，谁知突如其来的事故和意外不仅让一场活动泡了汤。只能感恩没有大的伤害，不是最糟糕的结局。可中午明晃晃的太阳再次照的身上火辣辣的时候，路口、警察、一地的凌乱还是让人心情沉重。晚上回家后重蹈覆辙的坏情绪和眼泪。一切都熟悉又让人绝望。真的不想不开心啊，该如何才能找到恢复开心的密码。然后就是一夜不安的梦境和次日醒来止不住的泪水。
生活的艰难中，前行的意义有时清楚有时模糊。真的希望自己能更爽朗松弛些，不拘小节，百毒不侵。可，又何德何能如此幸运啊。
因为觉得自己脑袋不行清楚或没法高效且有序的处理事情而对脑科学感兴趣的应该不在少数吧？反正目前我的状态是对自己层出不穷、漫无边际的ideas有点举足无措。加上每天醒着梦着都觉得大脑在高速运转，总觉得这不中用的躯壳已经跟不上了，这种沮丧感也愈加严重了起来。
说下这两天各种体验的片段：
1、思想深度很重要，表达能力也很重要；
2、长期要做的事情今天就是最早的一天，决定开始了就不要犹豫，也不要半途而废；短期攻坚的难题不要拖拉，做完了做好了就能有更多的时间投入到更有意思的事情上了；
3、谁也帮不上忙、自己又确实无法抽身躬亲的事情就思想上解放自己，人都不是万能的，内耗无用且伤身；
4、珍惜爱你的人，也要珍爱自己。
已经很久没有过轻松的感觉了。
就算是很好的处理好了手头的工作，还有很多自己的事、家里的事，以及哪怕有时间也无法一下子处理好的有些沉重且长期无法解决的事。
于是似乎不允许自己放松，会很guilty，觉得自己不配。甚至想起来就会不自觉的难过起来，觉得这不是想要过的人生，希望自己能不要再考虑别人了，只为自己活一活。然后就会想到父母及前面提到的挥之不去的未完之事。觉得活着也不那么有意思了。
其实也有认真想过如何不活了怎么办，以及不活的具体方式和步骤，显然也还没有想到最优解，但反倒是这个时候不会因为自己选择不再为自己负责任惭愧，倒是很淡然和自在。想必是生活实在苦，除了努力活着，什么都是甜。
今天阳光很好，希望下午有机会晒晒太阳走走路，我多希望我对清华的记忆不仅仅是半夜的放学和匆匆忙忙的图书馆赶工ddl，但可能也不允许我有更多的可能性就要在这个夏天结束这一切了。希望毕业是顺利和体面的。也就不再是个心头大事了。
体重达到了人生巅峰，从未这么胖过，似乎几个月了也没有着急过。因为压力大，连东北菜都喜欢了起来。只要前几天，突然厌倦了吃，胃口一下子就没有了，我深深的感觉到，我可能要开始瘦了，恢复到一个正常人的生活。希望不要再因为胃痛头痛浑身痛去医院，不要为自己找理由，回到一个正常的体重，享受这个夏天。
欲望是什么呢，难得凉快有风的周末清晨，脑子里浮现出这样的问题。
很想在舒适的小cafe里面喝一杯澳白，对着窗的座位可以看到外面的树荫，如果手边有本有趣的书自然好，但哪怕只是坐着发发呆也不赖。
怀念好久不见的冰凉凉的啤酒和丰润口感的三文鱼片，也怀念安静湖边的波光粼粼和寒冷海边的凛冽的风。
如果能够晒了大日头也不会过敏起疹子或头发可以一夜变回黑色没有银丝就好了。那样就可以更自在的躺沙滩、吹海风啦~ 也可以不用为了染发焦虑，肆意的把头发留到很长咯。
每天喝很多水，也让花花草草喝很多水，扔掉不需要或不喜欢的物品，清清爽爽的过每一天。
有爱人的怀抱，书写的欲望，有好天气和暖烘烘的枕头被子，没有病痛，没有deadline，没有恼人的要去应对的谈话，一切都静谧又美好。