苦。
2011-01-11
我总是自不量力的背负一些使命感，然后压力重重喘不过去。
但这并不是我所能控制的。
我的性格如此，我的真情实感也如是。
我也希望这不要打扰到别人的人生。
想要一切尽善尽美太难了。
希望我们能找到心中的平衡点。
有一个道理不知道说出来是否有点残忍。
如果一件事我不在乎它，就算它好的冒泡又与我何干呢。
人生苦短，要检重要的事情去做。
而重要与否。每时每刻。每个人心中。
都有答案。
我不是没有退让妥协过。
就算此时此刻，我也在用我那笨脑袋努力思考着。
伤。
2011-01-26
我希望可以每天咖啡牛奶喝到饱。
喜欢的作家不要太勤快。喜欢的明星千万不要太红。
那么我就能更好的保守好我的这个小小世界。
听了太多的老歌。
脑袋里面一段一段的时光故事不停的播放。
我一直不是一个太好的我。但我一直心事重重的希望可以变得更好那么一点。
希望这份心意也能一直存在下去。
什么叫赤子之心呢。尽管可能在应该老练的时候仍旧稚嫩。
也无怨无悔。
我在听哥哥张国荣。
我在这大半夜的时候突然间又忧郁又难过。
什么叫相信爱情呢。
能够毫无保留死心塌地的去付出，也许就是第一步吧。但是不迟疑不动摇让自己盲目让自己被动，并不是每个人都做得到的。尤其是你身上贴着“理想主义”或“完美主义”的标签时。更加容易产生“我可以附和你，但心底里，我并不与你想的一样。”这样的内心独白。好可怕。长此以往，爱的云朵总会散去的吧。
如果我的生活是好大好大的一束花，我希望自己可以幸福的将其中的一部分交到爱人的手上。然后就不再过问不再迟疑连那部分所产生的喜怒哀乐也不要牵动我太多精神。那样，想必一定是轻松快乐好似神仙。所以，我也期待别人对我依赖，期待那份担当，期待自己有血有肉勇于面对敢于受伤的一面。没有爱能够太过轻松，但是我希望能让我爱的人更轻松自在，这是愿望，需要内心上的强大，行动上的坚持。
北京很大。但是默默一个人在黑的房间望着不知多高的天花板时，总是能想起各种冷的热的雨里雪里跟你结伴前行的感觉。你的手总是热的，我的心偶尔还是扑通扑通的乱跳。这个时候世界仿佛美丽了很多，偌大的京城，也不过视野所及的温暖。我和你。我和你的城市。我们的生活。
很多事情我做的远远不够。我会坚持走下去的。
希望新的一年过去时，我们能拥有更好的生活。
一切跟梦一场似的。梦想成真了，睁开眼吧哒吧哒嘴儿，真不是滋味啊。欲望是黑洞，没法试水深。做人做事自己要给自己底线，这样心里才能舒坦起来。我这一思考，估计上帝又要发笑了。
还有一件事，不停的被周围的人问起。经历了这么多之后无论怎样的情况应该多会处之淡然吧，但那颗幼稚少女心的期待仍无法放弃，那么就一切随缘吧。亲爱的，你可知你可懂，笑。此时坐在差头中用手机胡言乱语几句，得空准备也岁末总结展望一番。
情绪起起伏伏的，错过了叙述的最佳时期。便不知道该从何说起了，真是无奈。向前还是向后反复都是一瞬间的念头，转眼就不记得自己为何作出这样的决定。然后很平稳的过一天两天三天，有时忙的脚打后脑勺有时无聊的依赖网络。但似乎总有些挥洒不出去的情绪，让人尴尬的感受不顺畅。
经历漫长的公交车上的等待时就爱发呆听歌胡思乱想，回到现实生活中就要逼自己做事得心应手假装成熟老练。还是会发现自己的进步，成就感能带来幸福。M的情况在我看来有些复杂，但我已经用尽全力的在配合，也希望他能开心充实有进步吧。但对于有些事，真是又苦涩又甘甜，个中滋味也只有自己懂了。要挺住，还不是趴下的时候。
剪了头发染了颜色买了新衣服，最近，努力讨好自己中。
“那时候，我们都未察觉/这姗姗来迟的青春，正如一把利剑/毫不领情的刺穿了我们的胸口。”
当在黑漆漆的房间里头脑清醒的无法入睡时，常会想起自己做过的 疯狂的事。有些可能只是个念头，但却从未向人提起过。这种独一无二的感觉仿佛也能温暖一下无助的心情，互相陪伴，快快入眠。然后仿佛感受到了那一刻那一秒自己的气息一般，在似曾相识的梦境里，默默旁观。
如果空中真有双眼能看到我独处的傻样子也一定会被我逗乐的。那些自以为永不会被人知道的小动作和狼狈事，那一首首带着耳机哼出的跑调儿小曲儿，那一行行无声的湿掉半个枕头的眼泪，才能拼凑成最完整的我。不可意料的沮丧起来，告诉自己写完这席话坏情绪就快快结束吧，咖啡要凉了，喝完就干正事去！
（图片 from luoluo）