夜旅者

年轻的时候大概是无论怎样都无法去描述什么叫精力不足吧。但是每天摸着黑回到家，一下子摊在沙发上的那一刻，真的有种万念俱空就这样一动不动便是完美了。娃节后才回北京，生活上也不是很自律，除去工作的时间，真的觉得每天都是在主动的浪费时间。有种想给自己立个flag但是又懦弱的不忍心严格要求自己的感觉 。

感觉，有点糟糕呢。

昨天，开了总部的条线会，做了个没抓住重点的汇报，看到了小人得志的嘴脸。每个人都有自己的坚持，都有自己愿意盲目相信的信条。那些笑脸后面的肮脏与罪恶，丑陋与不齿，真的都不忍去回忆。虽然不想承认自己也在朝着油腻的中年人的方向迈进，但又边前进边不齿，真是有够纠结的。

上个周日的下午，突然得到这周要参加会议做报告，于是废柴肥宅不得已出门去Indigo转了一圈，买了条西裤又去pageone翻了几本书，除了非常具有仪式感的买了村上的新书，还买了本牛津词典回来。天知道我在书店看词典竟然获得了内心的宁静。这种感觉真的棒呆了，必须带回家才行。

春节将至，新的一年即将过完1/12，新的一年自己到底是有怎样的期待和愿望，又有哪些目标和任务，春节前还是要逼自己都梳理清楚，然后一字一句的写在新的招财猫moleskine本子上才是。

还有件事，就是音乐带来的时光感。听到了多年前大学期间同学录的歌，青涩但却一秒就把自己带回到旧时光和旧岁月。想起那正好也是大概岁末年初，也是大概有时脆弱有时迷茫。是自己的进步太少，还是困难进阶的太快。不知道如果真的每个人心里都有个怪兽，我的那头会不会也太过色彩斑斓了一些。写不下了，碎碎念带来的解脱感已get，那么就在真实的虚拟人生中好好闯关吧。加油。亲爱的自己。

前阵子看见一篇文章写“人的毅力是有限的”，短时间内安排太多必达的目标，或许也会有崩盘的风险。此时此刻的我–或者说已经有那么一段时间了–感觉有点糟糕。也真真实实的尝到了几次让人后悔的苦果，既浪费金钱，又浪费精力。

今天就又是这样。觉得很沮丧。时间滴滴答答流过，看到 一些老照片一些过往写在的话，很感慨。比如下面这张。2008年的6月，那个有点热却十分难忘的夏天，十年过去了，我们都在哪里？做着什么？还是否记得十年前曾经信誓旦旦许下的承诺？

一旦陷入类似的沮丧，整理电脑里的照片和文件，或者去读一些旧时bbs和blog盛行时的文字是非常减压的。心中会暗暗盘算着岁月的流逝，比较着自己的成长。都市生活容不得沉沦超过一天两天，马上就会连滚带爬的回到现实的生活中去了。回忆是回不去的乐园，远方是捉摸不透的迷途。虽然告诉自己不要愚蠢的去问人生的意义这样无解的问题，但，真的难免有那么几个瞬间，有点厌倦了重复与没有尽头的琐碎。

最后的最后，被拉回现实的动力，往往就是那残存的好胜心吧。

多年前看sex and the city，看到carrie对着mac book打字的场景就很羡慕，有精致的生活和睿智的头脑，到现在这么多年过去了，当我对着电脑啪啪敲打着键盘的时候，总觉得自己仿佛还差着好远，无论是离理想中的生活还是理想中的自己。

早上晨会的时候站到了后排，看了小宝在公号更新的夜话，讲到荷尔蒙，也是有点感慨，想着如何如何生活还是待我不薄，至少看见汪汪的时候每每觉得自己还不是死水一潭，已是万幸。毕竟有爱着的人，持续爱着，是多么幸运。然后看小宝提到这么多年已经没有了ex的消息，我就又有点感慨，微信啊QQ啊肯定都是删了的也不会再加回来，说什么分手再做朋友，也是没有可能。可不知是不是年纪大了，偶尔某个场景下就会想起些从前的人和事，但却没有办法完全复原彼时的心情和心境了，那些青春的日子，如果让我重新来过一回，我只想多走些地方，再多读些书。其他，倒是也没有什么大的遗憾。

国庆期间时隔三点多又回了家乡，然后在长春其实并没有呆多久，无非围着离家比较近的地方转转，倒是带着父母去了趟哈尔滨，都是东北城市，差别微乎其微，好在秋高气爽天气成全，算是不错的出行。每次回到家里，都才让我更认清自己，但这并不一定能帮我变成更好的自己，要记得自己根在哪里真的很重要吧，但于我而言，这倒不见得是最好的。心情真是颇复杂。

没有去高中和大学，没有去桂林路和红旗街，没有吃李老二炒粉和锅包肉，只想多待在自家被窝里赖一会儿。这么大年纪了，还能否有这样做鸵鸟的机会？

早上的时候怎么也打不开这里，所以在OneNote上挥洒了一通满满的负能量，说实话，于我来说更多是委屈吧，不过现在经过忙碌的一上午工作，感觉已经平静了。

既然仍旧向往美好生活，那该做出改变的地方就努力改变，冲破自己对自己的禁锢。

既然仍旧是心爱的人，那么就避免互相伤害，管好自己的嘴管好自己的情绪。