夜旅者

曾经有个朋友对我说，如果他老去时写自传，会在扉页上也写上赠予我的一行小字。当时听了觉得是件很浪漫又值得记在心里的美事，转眼就一年一年过去，时隔几年后在北京相见，很有种时光逆转之感，对于一个人的很多定格的印象，因为长久的素未谋面变得有了偏差，但是看到成长了的彼此，还是欣喜的。岁月对给我们的，多数是好的。我记得多年前当我们都在十分艰难的时刻鼓励彼此的时刻。我更珍惜当时自己写下的密密麻麻的心情琐事，让现在的我，看到过去的真实的自己。你的书什么时候出，到那时，你是否还记得在扉页上，留一行小字的地方给我呢：p

今天我躺在床上琢磨着如果再过去个十年，让我记录我目前所经历的这一切时，我是否有勇气一五一十的坦然去面对。又或者我已经掌握了足够艺术的手法，去让一切看起来合理、自然而浪漫。之前跟女朋友聊天，提到冗长而惨淡收场的恋情，她说如果是她妈妈来看待这件事情，可能会说出“只是缘分还没到结束的时候吧”这样的话。现在想想，觉得其实也蛮对的。无论是出于依赖、恐惧、期盼还是不负责任的观望，持续在做的事情，都代表了你的心意。在翻看那段恋情中自己的文字时，我努力地去感受中间爱的感觉，每次都泪眼滂沱。我觉得那个角色中的自己是那样懦弱无力，又无比的勇敢坚定。我克制着愤怒直到把它变成麻木和淡然，然后将处理不了的情绪封存起来不去触碰。然后我看看此时此刻的自己，又觉得这仿佛是一场更大的冒险。所以我也开始为我的传记设想一些篇章了，当然了，那些不方便的情节就变成小说好了。笑。

貌似很跑题。很多衣服的等着洗，我最近正在努力练习好好跟自己相处，嗯，还做了指甲买了新钱包讨了下自己开心。不错吧。

       最近早上很难起来，醒着，看是时间滴滴答答过去了，但就是不愿意起来。也不知道是有多么难以面对的事情，才让身体如此抗拒。然后起来了就发现，其实很多事情，矫情也是有个时限的。但是能给自己个悠长假期真是不错呢，想想就觉得静逸而美好。发呆这种幸福的事情最近都不常做了，生活有时候总是无奈的被不需要的东西填充太满了。6月份，是难得的好月份，妈妈说，桃子最甜的时候我就出生了。是不是很好的描述？所以我也要努力过的好一点。开心一点。

     今年域名续费的时候准备换掉现在这个。然后跟这个伴随我十几年的id，say拜拜了。

       周二时去听了一场说明会，由于错误的估计了距离，一路边查地图边走竟然用了1个小时才到会场，路程算下来将近四公里。人已经很多了，所以坐在了离讲台不远的台阶上面，过程蛮兴奋的，很庆幸没有放弃掉。结束的时候突然下起暴雨，一边揉着坐木了的屁股一边站在等不到出租车的北京街头，高楼林立，霓虹闪烁，觉得家怎么那么远。终于到家后发现停水停电，安静而又别无选择，于是用很高级的水刷了牙便变睡去了。也没有多少扭捏的想法。人呢，都是当面对一片彻彻底底的黑暗之时，才发现其实心底里是有光亮的。
       周三下班进行了两小时的篮球训练，扫盲级菜鸟学员表示各种面红耳赤气喘吁吁以及大汗淋漓，觉得游泳池里面抬起头时脸上泛个红晕什么的突然变很弱，这才是真的热血啊，我的樱木流川三井啊，我也想要有个安西教练啊。傻笑。
       我之前就有个疑问，我与我以为的我，距离有多远？希望她们不要相去万里就好，要不然我最近以此为依据的一些小计划就没法顺利开展了。而生活的样貌，也总会在偏离了之后走上正轨的吧。奶茶唱着「总要为想爱的人不想活，才和该爱的人生活，对的人终于会来到，因为犯的错太多。。」感情如此，其他的应该也大致道理吧。

犹豫不决就代表着一定有利益的矛盾，代表着还没有找到能够让得失平衡的入手点。但是长期在犹豫与止步不前的位置上，就特别尴尬了。人非圣人，我非圣人。难以避免的为自己找借口，或者轻而易举的就原谅了自己偏离计划，一次两次可以，怕就怕积累的多了，人对自己失望。这就真真让人泄气了。

所以，无论你承认与否，受限于认知和个人的经历，人人都是活在那个属于自己的世界里。自圆其说，就变得很重要了。你对这个世界的判断，你选择去做的事，你想要成为的人，你的崇拜、期许、热情、梦想……种种种种，都形成你的逻辑，并逐步的让你更加的成为你。曾经有段时间，我将自己的思想和生活都依附在别人的身上，我觉得那都是为了更长远的未来做准备，虽然结果不如人所愿，但我相信过去的时光总不是白费的，对的事情让你有信心，错的事情让你有勇气，所以，都是有意义的。此时此刻的我，希望自己能更独立的思考，更乐观的看待这个世界，虽然现实中总是各种各样的困扰，也有诸多的似乎难以跨越的困难，但只要坚定的走一下，一定会是更好的未来。

不急，一步一步，就能走到你想去的地方的。