周二时去听了一场说明会，由于错误的估计了距离，一路边查地图边走竟然用了1个小时才到会场，路程算下来将近四公里。人已经很多了，所以坐在了离讲台不远的台阶上面，过程蛮兴奋的，很庆幸没有放弃掉。结束的时候突然下起暴雨，一边揉着坐木了的屁股一边站在等不到出租车的北京街头，高楼林立，霓虹闪烁，觉得家怎么那么远。终于到家后发现停水停电，安静而又别无选择，于是用很高级的水刷了牙便变睡去了。也没有多少扭捏的想法。人呢，都是当面对一片彻彻底底的黑暗之时，才发现其实心底里是有光亮的。
周三下班进行了两小时的篮球训练，扫盲级菜鸟学员表示各种面红耳赤气喘吁吁以及大汗淋漓，觉得游泳池里面抬起头时脸上泛个红晕什么的突然变很弱，这才是真的热血啊，我的樱木流川三井啊，我也想要有个安西教练啊。傻笑。
我之前就有个疑问，我与我以为的我，距离有多远？希望她们不要相去万里就好，要不然我最近以此为依据的一些小计划就没法顺利开展了。而生活的样貌，也总会在偏离了之后走上正轨的吧。奶茶唱着「总要为想爱的人不想活，才和该爱的人生活，对的人终于会来到，因为犯的错太多。。」感情如此，其他的应该也大致道理吧。
所谓对的决定。
犹豫不决就代表着一定有利益的矛盾，代表着还没有找到能够让得失平衡的入手点。但是长期在犹豫与止步不前的位置上，就特别尴尬了。人非圣人，我非圣人。难以避免的为自己找借口，或者轻而易举的就原谅了自己偏离计划，一次两次可以，怕就怕积累的多了，人对自己失望。这就真真让人泄气了。
所以，无论你承认与否，受限于认知和个人的经历，人人都是活在那个属于自己的世界里。自圆其说，就变得很重要了。你对这个世界的判断，你选择去做的事，你想要成为的人，你的崇拜、期许、热情、梦想……种种种种，都形成你的逻辑，并逐步的让你更加的成为你。曾经有段时间，我将自己的思想和生活都依附在别人的身上，我觉得那都是为了更长远的未来做准备，虽然结果不如人所愿，但我相信过去的时光总不是白费的，对的事情让你有信心，错的事情让你有勇气，所以，都是有意义的。此时此刻的我，希望自己能更独立的思考，更乐观的看待这个世界，虽然现实中总是各种各样的困扰，也有诸多的似乎难以跨越的困难，但只要坚定的走一下，一定会是更好的未来。
不急，一步一步，就能走到你想去的地方的。
忽觉轻松。
就说今天，收到60几封mail，发出去更多；接了40几通电话，打出去更多；中间穿插着开会、写报告、以及和很多难搞的数据打交道，但是竟然觉得开心了，心里面很踏实，也许这是好事情？
不知不觉就3个多月过去，刚到新岗位的时候小心翼翼每一日都印象深刻倍感难熬，现在工作更多更繁重但因为人已熟悉心中有数，便觉得不那么负担了。加上狮子座的月份终于要过去，就仿佛头顶的那片乌黑乌黑的云终于飘走，不枉我一番等待。时间总是不会欺骗，它走，从不犹豫更不倒退，你没的选择，只能勇敢向前。
我一直希望能有悠闲假期，傍晚过后就双手枕在脑后躺在地板的凉席上，风吹得窗边沙沙作响，我看着月亮慢慢爬上来。只需有个收音机就足够了，不要再匆匆忙忙的做选择以及切换，懒洋洋的听人说话听人唱歌就很好了。累了就去冰箱里面拿冰凉冰凉的可乐，喝完还要打一个满意的饱嗝。我就很满意了，没那么多要求了。
呵呵，但有时想想，如若年轻的时候就渴望这般，那真变成老太婆了，每天24个小时任我支配发呆可要做些什么？So，还是要是把自己武装的有棱有角，去个这个大大的世界碰撞出些什么的。而这些带着汗水泪水味道的无法名状的“什么”，便是在沮丧时能够给我力量的源泉。我，这个社会中的小小的我，总是要有些“什么”的。
看友人每年都要翻出《他们生活的世界》看上一遍，我也很喜欢这一部。旁白很棒。之前专门买了可以转换中文和韩文的DVD，有空的时候就看原音的，忙着的时候就打开的配音的当广播剧来听。现在想要回去反复看的东西已经不那么多了，常常看着看着就想起旧时光。倒是会偶尔翻看些旧书，会有好多崭新的感悟，很欢喜。哦，说到这个，最近上班的路上在看《孤独六讲》，有空的同学不妨翻翻，不错的。
好了，半夜突然醒了又睡不着的人真是伤不起啊。话唠结束。
夏末时的旅行念头。
忙起来的时候生活的体会变少的可怜。比如夏天傍晚的路边，汗水，花的香味，刺眼的阳光，过马路的猫咪，漂着冰块的大杯可乐，晒黑的脚丫，盘起来的头发，花露水的味道，等等等等，生活总是很赶，匆匆忙忙一闪即过，一切淡的像感冒时吃下的食物，囫囵不知味。每天紧绷的厉害，终于这周病倒了，喝了一杯又一杯的热水后躺在自家床上发呆，时间滴滴答答的慢了下来，有种无可思议的脱离感。
于是起床看了《挪威的森林》的电影版。虽然直子不够清纯，绿子笑起来脸很奇怪，但是我却很满意松山来当渡边。如果有很安静的他的特写，我就会看着他的嘴唇发呆，然后心里面想起很多人，甚至想起了在校园的最后那段时光。之前一直不觉得，这回突然觉得有点遥远了。如果让我重回校园，一定会有很大的不同，也许整个人生会就此颠覆。这样的念头是这半年才有的，虽然这样想了，却也不为曾经所经历的一切后悔，在我的眼里，时间流淌过所留下的痕迹，都自有它的美。于是就起来给自己煮了面条吃完继续发呆，偶尔想起一首粤语老哥，就自己唱起来，总体来说真是乐不可支。也顺势压一压自己心底里想要叛逆的火苗，学着长大，真不是件容易事。
进入狮子座的月份之后总是惶惶不安，事实证明身体和精神真的都很疲惫，于是更加不想让夏天就这样匆匆过去，想去海边，想去山顶，想去林中，去寻找力量。离开是为了回来，不知我是否有这样的机会小小的出世片刻。
ps：亲爱的sugar九月婚礼，小女子可能荣幸担当伴娘。希望这次的陪伴也让我心底里一直迟疑的事情得到答案。
另一个我。
昨夜的梦里，我一直看到一个人站在远处，仿佛有个栏杆在ta面前，中间不知是隔着水还是路，觉得无比的遥远。梦里面情节曲折，场景也不停切换，而ta一直都在那里，遥远却不曾离开。梦醒的时候我坐起来想起这个人，他的脸都已经无法很清晰的描绘，但却勾起了很多陈年的往事。也想起多年前的自己。
好像这个世界在告诉我，已经过了要对一个人完全坦诚的时代。有所保留，不伤害，也是爱的一种表现。我始终不敢确定是不是真的是这样。其实也没什么不可告人的秘密，这样给一个自由，反倒有了心理负担。所以我现在都在顺其自然，有些难关就是要硬着头皮冲过去，不是逃避能解决问题的，如果过不去也没什么好抱怨，已经尽力。所以我开始很变态的在乞求冲突的存在，仿佛这能考验真心，但现实的生活真的好平淡，哪来那么多的腥风血雨让你肝肠寸断。So，复杂心理活动结束，还是中规中矩的一日复一日。真真好无聊。
另外有件事也想记录下。就是这些日子里在我心中一直很莫名其妙的在期许一些事情发生，实现了就暗自庆幸，未果也没怎么失望，毕竟不是我的影响圈，只是作为一个圈外人在自得其乐。仿佛我心里头的另一种性格在慢慢的伸出触角，去感觉和试探一些之前未曾踏入的领域。这点我还蛮肯定的，温顺的外表下，我是有颗疯狂的心的。但好在以上这些也都是些胡思乱想，没有任何人知道也没有任何行动，只是假装自己是个小巫婆去猜测甚至试图控制，结果显而易见啦。上天哪有那么眷顾我。不过很有趣的，怕自己以后忘掉，留个记号先。宫保鸡丁。
最后还是要感慨下娱乐生活的匮乏。书看不进，影观不进，歌听不进。整个要变成空壳了。叹气。