夜旅者

飞机上看了几篇文章，然后就陷入难以控制的忧伤–或者说成不高兴–的情绪中了。最近接触了些不同的人，开始不自觉的提醒自己，不要在不设防的交谈了，要明白姿态的重要性，要用脑子保护自己。当我这样想的时候，我就有此时此刻的这种“不高兴”。

在稚嫩却假装成熟甚至还四处炫耀自己是文艺青年的岁月里，忧伤是多么可贵，一点点小的情绪都能长篇大论洋洋洒洒不知疲惫的描绘一番。然后会有很多志同道合的小伙伴们仿佛都能理解这种意味深长和独一无二。那真是一个成果颇丰的年代。我甚至还曾恬不知耻的写过诗和小说。可现在不同了，情绪化的东西被敲打出来，再一句句删掉，反倒不如一幅图画一张照片来的有说服力，所以往往只剩下无奈的沉默，和快要塞满的一颗心。

我记得有个人曾在微博上写到要几年之后让人刮目相看尤其是那些曾经误解过的人。我好奇点进评论里，一个人留言问怎么了，他说看到有人的话，感觉白爱了。这个人就是我，而这个微博的主人就是我那伟大的前男友。这件事源于我在自己的微博上转发了一则吐槽前男友（or男友？记不得了）的帖子。那是我还陷在此时此刻我也无法确定是否代谢干净了的情绪里，而人家已经大踏步的准备开始在我之后的第二第三段恋情。我想，如果他看到我这么说一定又会不甘心的寻找听众的，但我想说的是一段耗费1/6生命的时间谈的一场恋爱，为什么非要让一个陌生人一句话去判断呢。所以我看到那微博下评论的时候就又不高兴了，忧伤成分稍微多些。

可也只是不高兴而已，没有倾诉，也不需要有谁赞同或反对。大体上我特别没心没肺哈哈大笑不久就会有这样那样的事情来捣乱，基本上是在用生命演绎着乐极生悲。

但是别管我嘴上怎么说，其实我并不常常后悔，我对自己的管理也很松散，我时常觉得应该洒脱自在一点，何必时刻紧绷（当然了，实际行动上还是有很多给自己压力大到崩溃的例子）。这可能跟我在小的时候过分自律是有一定关系的。可性格有时候真是个奇怪的东西，难以左右，唯有细细体会与之和睦相处之道，方可获得更多自由和快乐。

所以Miss不高兴小姐算是个乐观的人吧。至少希望自己是。目前呢，就好好学习、努力工作、坚持锻炼中，希望时间将一切都打磨成赏心悦目的样子，希望这份不快乐保持着它本真的坦诚，存于心底。

于飞往贵阳飞机上。

一。
中秋节只有短短三天的假期，无论网上拼假搞的多么风风火火，我都觉得自己消受不起，只能规矩的在这个狭小的区间内去选择何去何从。回家的动车上又重新看了十几年前很爱的一部电影。当时我还是个幼稚的高中生，为了里面的情节哭鼻子到抽搐不止，也学着主人公说话的模式去幻想与恋爱对象之间的交谈，然后我果然就恋爱了，而且还是马拉松式的，到现在离开终点也超过一些时日，才发现这部电影在我的恋情里留下了很多抹不去的记忆。一边看，一边想起很多以前的事，好的坏的珍惜的遗憾的，连叹气都不想了，总是回首过去不能解决任何问题，所以我希望自己乐在其中的是观望那个彼时的自我，那个倒退在时光中的小小的我。
然后我发现自己是如此的胆小和啰嗦，总是害怕失去，总是絮絮叨叨个不停仿佛永远有说不完的话题，那个时候我都叫自己“大胆儿”，因为只有我自己知道我是有多爱逞强。想想也蛮好笑的，竟然可以靠着自己那微弱的勇气，就度过了那几千个日日夜夜。其实，我是喜欢喜欢着一个人的感觉的（有点绕？），或者说是希望那个状态下的自己（谁不喜欢呢？），仿佛一切都因为这个原因被镀了金发着光变得有意义，对，就是这种有点虚荣又有点伟大的感觉。现在，虽然什么都没有，但是还是可以通过想象就一秒钟回到那种状态，熟悉的音乐、味道都一并扑面而来。我真真是在用自己的实际行动印证着心理学老师讲得人类大脑的种种功能啊，哈哈。（最近在上普通心理学的课，毁三观ing）虽然现实如此残酷，我却拥有如此美好的小小世界（当然了，你也有，而且，不止美好的一面）。虽然我不那么愿意承认，但岁月似乎让我明白了很多大人的道理，也让更多的理性占领我的大脑（只是相对的，囧rz），所以我愿意相信自己可以创造与改变未来的面貌，也乐观豁达了不少。这也是电影看到结尾时我笑着对自己说的话，会有个美好的结局的。要相信自己。

二。
北京的秋天很美。家乡的也是。不知道是不是学生时代影响太深，相对于春天，我似乎更认为秋天是新的开始，新的学校班级新的同学朋友。但无论如何，四季轮转，该来的总会来该走的也留不住，只能珍惜眼前（虽然心理学老师刚刚讲过其实也许也没有眼前与当下这回事），好好地生活下去了。最近给自己安排了很多事情，跑步仍旧坚持了，周末的课业也很繁重，苏珊大妈说接下来的大半年到一年应该是运气不错的，所以我就再信一回这明晃晃的江湖心理学，开开心心的迎接每一天咯。

三。
老婆转告我小鱼说的话。很受用很开心，觉得很可爱，记在心里了。

一。

韩寒的One上有一篇关于跑步的文章，看到名字就收藏了起来，今天久违的挤在10号线里，看得泪眼婆娑。关于爱的片段和与自己相处的时光，每个人应该都有属于自己独一无二的故事，当你从别人的故事里面得到共鸣，那些似乎久远的自己都以为自己忘却了的一幕一幕又鲜活了起来，像是游走了很久的鱼儿，又回来了一样。

二。

我们大学的操场在我心里多是夜晚里的样子，最后一节课经常是九点钟结束，去跑步的时间大概是十点，有时候是自己一个人有时候是和宿舍的姐妹一起。有人陪伴的时候有时候会聊天，有时候也就默默的跑着，看台上和草坪上都有很多情侣，手机屏幕亮起来的星星点点的，不逊色于夜空星星闪烁。那时候和他异地，我曾经幻想过也一起并肩躺在这熟悉的操场中央，不需要什么甜言蜜语，能同时同地看到同一处风景就很知足了。这样的愿望始终没能达成，而这样的想法也跟青涩的日子一起，留在了过去。如果是自己跑在操场上，时常是呆呆的听着口水歌或者观察周围的人们，那些轻松超越我的，那些会在一小段时间内并肩的人们，都如此可爱。有时候跑着跑着也会自己笑一笑，傻气十足的，在每次要经过操场大门位置的时候都在跟自己对话要不要再来一圈？答案也都是不尽相同。但似乎在心里自言自语这件事本身就是非常私人的，里面充满了各种苦恼、逃避、借口、勇气、喜悦、信心，当面临选择和挑战的时候，这些曾经与自己的抗衡就会跳出来，加强我们对自我的认知和判断，那些注定单枪匹马的时刻，我们很需要自己在过去走过的路让自己更坚定。因为，说真的，大部分时候我们都知道什么是对是错，只是我们不见的每次都选择了用理智去判断，或者说，就算是错，也是一种选择。作为一个略显敏感的人，这种跟自己较劲的感觉基本时刻都与我相随。那些似乎有些痛苦的决定，最终也都没有什么好后悔的。都是生活原本的样子。

就像2007年的最后一天，操场上积满了雪，夜光下也闪着光，我的眼泪流下来的时候不知道有没有冒着热气，但最终还不是也走出操场，走过了最艰难的日子。

三。

就如小时候听磁带听唱片时，因为网络的不发达，总是要一盘听完再听下一盘。虽然街头巷尾串烧放的总是当下流行的那几首，但自己喜欢的歌星还是会买专辑从主打到冷门反反复复听到歌词的烂熟于心。时隔多年，再听到那时的歌，想起的除了关于那首歌，多数还是那段时光中的记忆。仿佛背景音乐想起，故事就娓娓道来了。我啰嗦这么多，是想说，有几个操场也如儿时老歌，会带来遥远和不遥远的记忆。民族大学的操场我就很喜欢，我清楚的记得第一次去民族大学的操场时我还没有搬家过去，还是打车过去的，那天阳光很好，学校里面正在组织维吾尔族足球比赛，有飘扬的彩旗和穿着民族服饰的同学。当时的我估计不会想到不久之后我就搬到学校周围去住，然后每天晚上在这里跑上不知多少圈。民大的操场中间是真草的足球场，一面有看台另一面是篮球场，边上还有几块小的假草足球场。我在跑步的时候看到过合唱团练唱、街舞社团练舞以及运动会练习走方阵，校园生活总是被那些青春洋溢的笑脸镀上金边，灿灿生辉。每周总会有一天的晚上，自动洒水器会给草坪洒水，跑步的时候水会漂到身上溅到眼镜上，反正我觉得蛮爽的。有时候跑完步，我会去学生宿舍地下的小超市转转，然后穿过熙熙攘攘的民大美食街回家，空气中飘着盐酥鸡麻辣烫和海鲜大排档的味道。在这个操场跑着的我，有很多迷惑和困顿无法排解，我得不到答案也多数时候没有同伴，是这些陌生的年轻人与我每日并肩，无论多艰难，也总算磕磕绊绊走过来了。说起来很矫情，但觉得那时的汗水都是甜的。

另外一个比较特殊的，算buaa的操场，虽没有太多的故事，但却总是占有一席位置。

四。

说到今年的夏天，身体一直不好。等脚上的伤也逐渐痊愈了之后我开始加强运动来增强体质。从游泳开始，到跑步，再到撸操。其实内心纠结的自言自语早就够写成一本书了吧，呵呵。但是到现在，还是菜鸟的我总是在运动中得到鼓舞，每一次坚持和进步都带来简单而充实的喜悦。我很享受这样的自己，享受运动着的每一天。也许，我永远也无法达成多么宏伟的目标，但就像豆瓣上很火的那篇文章传达的意思，开始吧，哪怕明天就放弃。也许也会发现不放弃也是种习惯了呢。我现在貌似是习惯了感受呼吸快乐的去跑步，习惯了一个人也要好好吃饭让一切井井有条，但说这些我还觉得为时过早，人生很长，我们来日方长。而且，虽说能适应是好的，但创造自己想要的生活才是更棒的，不是么。
话痨很满足，唠叨完毕。

2013.8.16