说到秘密，其实自己是个有秘密的人。
倒不是说有什么不可告人的抑或惊天动地的事情，但似乎心里面总是留了块空间，只对自己坦诚。现在觉得，何等的庆幸。虽然依旧有人让你可以持续的信任，但是当浓情蜜意都成往事，一些称得上秘密的事情，就还是觉得埋在心底最为稳妥。
然后，其实我还算是个值得被信任的人。所以我也知道许多别人的秘密。至少单方面的，保守着一些秘密。这感觉也挺不错的。在这个冷漠的、大的、错综复杂的社会关系中，能够与别人产生依赖，其实是非常难得的。而这些难以得到的如果得到了，也会变成一种自我价值吧。
话说回来，我又想到如果以后写本书，我的秘密们还真是好有写头，嘻嘻。
早上起床的时候房间整洁、阳光明媚，觉得心情真的很好。可是谁也阻挡不了到了单位，开了个小会就瞬间觉得现实是如此的残酷，总是那么多烦心费力之事。
在看周迅演的《红高粱》，里面的人物各个都有无奈。那天夜里睡不着觉，一边看竟然一边就感伤了起来。在残酷的社会中，作为个体总是太多的身不由己。相爱的人能否相互陪伴，付出的努力能否带来收获，都是未知的。甚至不是你咬咬牙狠狠心做一个决定便能够得到解决的。让人迷恋和不舍的人或者事，无论最后的结局如何，似乎都显得非常的寂寞。
偶尔会有疑问，关于现在的自己，也关于未来。既然还没有什么肯定的答案，也只有继续咬牙坚持下去。
不知道是不是《冲上云霄》看多了，最近总是频繁的飞来飞去的，加上MH730事件又处在进行时，总觉得有种恍惚的感觉。2014年转眼就一个季度过去了，人们总是不停的感慨时光的飞逝，从我个人的体会来说，更多的是一种对于计划单子上那些过期不候的项目的惋惜。可手里面的做着的事，脚下走的路实在也没有到被人胁迫的程度，说到底都是自己的选择，所以我以后啊，也不打算再做这种令人厌恶的感慨了。不如省下些时间，去吃一块好吃的让人感动的cheesecake或者逗逗路边晒太阳的小猫来的惬意和自在。
今天是亲爱的妈妈的生日，早上匆匆忙忙赶到单位得知下午又要飞去贵阳的消息后，给妈妈打了个电话，一听到她的声音我就有种想要哽咽的冲动，假装欢快的唤了声妈妈生日快乐呀，心里面却是满满的已经很久没有回去看她的愧疚。但是人总是要长大，妈妈希望我健康又快乐，我就要拿出个大孩子的样儿了，努力的又健康又快乐。虽然觉得没法回去拉着她的手陪伴几天其他的都不足挂齿，可还是速速用手机下了两单。说到这个，又想起前阵子给妈妈打电话，总觉得她嗓子不舒服似的，于是细问了下，原来是镶了两颗新牙，还不太适应便老是觉得嗓子干干的。我听了当时又是眼泪差点就掉下来，缘起过年的时候，跟爸妈提起认识了个人见过两三次面觉得还行，然后妈妈就说没准好事就将近了呢，要拿大红包去把牙给搞搞整齐。等着春节后工作一样忙碌，那人也不再联系后听到妈妈却是按照计划进行着，那心情真是没有办法形容的。可明明中间她不知打了几次电话来跟我说，陌生人还是不要轻信啊，不联系了也挺好的，本来就觉得不靠谱之类的。但老人家那份心我真是都记在心里面了，希望爸爸妈妈也一直健康又快乐。让我，带给他们更好的生活。
如果Q1要交一份总结的话，我觉得我会以“改变”作为标题。那就一件件的说起来吧。
关于健康的生活，除去目前还没法实现的充足的睡眠和悠闲的假日外，我开始觉得有muscle是件很cool的事情，登山是很fan的运动，同时也在一步步了解fit才是真的美之后更深的体会到食物真的是我们人类的好伙伴（不会不受正在看的《人和食物是平等的》的影响？）总之运动真真是释放压力调节心情的绝佳良方，我现在最大的愿望就是请上天赐予我更多的时间去运动吧（一个月没享受一个完整休息日的人多少还是有些小怨言啊，哈哈），那个奔跑着的傻乎乎的自己真是好可爱啊。（羞）
关于周围的人。好像年初总是旧人走新人来的高发季节，人都是感情动物但这感情又太多难以捉摸，以至于总是在这些个离愁别绪中看到太多丑陋与不堪。所以这部分就选择又闭眼又闭嘴咯，此刻的来来往往不过人生长路中的小小片段，曾经闪耀过的光辉不会因此而抹去，而崭新的开放的未知的新面孔你又何尝知道是怎样的一番新天地。把握住自己，比什么都来的重要又可靠。然后啊就发现真的遇到更多散发着满满正能量的小伙伴呢，岂乐事哉！
关于其他的部分今天不准备赘述了，想年底的时候再好好交份答卷。也不枉我第一次抽签就抽到个“上上签”了，哈哈。此时此刻正在北京飞往贵阳的空中，坐飞机的好处就是终于有空写几个闲字了，所以原本准备把这个系列叫单身日记的，不如改叫飞行日记如何？
颖于2014年4月10日
飞机上看了几篇文章，然后就陷入难以控制的忧伤–或者说成不高兴–的情绪中了。最近接触了些不同的人，开始不自觉的提醒自己，不要在不设防的交谈了，要明白姿态的重要性，要用脑子保护自己。当我这样想的时候，我就有此时此刻的这种“不高兴”。
在稚嫩却假装成熟甚至还四处炫耀自己是文艺青年的岁月里，忧伤是多么可贵，一点点小的情绪都能长篇大论洋洋洒洒不知疲惫的描绘一番。然后会有很多志同道合的小伙伴们仿佛都能理解这种意味深长和独一无二。那真是一个成果颇丰的年代。我甚至还曾恬不知耻的写过诗和小说。可现在不同了，情绪化的东西被敲打出来，再一句句删掉，反倒不如一幅图画一张照片来的有说服力，所以往往只剩下无奈的沉默，和快要塞满的一颗心。
我记得有个人曾在微博上写到要几年之后让人刮目相看尤其是那些曾经误解过的人。我好奇点进评论里，一个人留言问怎么了，他说看到有人的话，感觉白爱了。这个人就是我，而这个微博的主人就是我那伟大的前男友。这件事源于我在自己的微博上转发了一则吐槽前男友（or男友？记不得了）的帖子。那是我还陷在此时此刻我也无法确定是否代谢干净了的情绪里，而人家已经大踏步的准备开始在我之后的第二第三段恋情。我想，如果他看到我这么说一定又会不甘心的寻找听众的，但我想说的是一段耗费1/6生命的时间谈的一场恋爱，为什么非要让一个陌生人一句话去判断呢。所以我看到那微博下评论的时候就又不高兴了，忧伤成分稍微多些。
可也只是不高兴而已，没有倾诉，也不需要有谁赞同或反对。大体上我特别没心没肺哈哈大笑不久就会有这样那样的事情来捣乱，基本上是在用生命演绎着乐极生悲。
但是别管我嘴上怎么说，其实我并不常常后悔，我对自己的管理也很松散，我时常觉得应该洒脱自在一点，何必时刻紧绷（当然了，实际行动上还是有很多给自己压力大到崩溃的例子）。这可能跟我在小的时候过分自律是有一定关系的。可性格有时候真是个奇怪的东西，难以左右，唯有细细体会与之和睦相处之道，方可获得更多自由和快乐。
所以Miss不高兴小姐算是个乐观的人吧。至少希望自己是。目前呢，就好好学习、努力工作、坚持锻炼中，希望时间将一切都打磨成赏心悦目的样子，希望这份不快乐保持着它本真的坦诚，存于心底。
于飞往贵阳飞机上。
那一年。我有了第一次的长途旅行。
没有爸爸妈妈，周围都是陌生的脸孔。我们心里面都怀揣的无比庞大的梦想。那个时候一切都是一场赌注。紧张和兴奋让我们没有办法给彼此温度。从北京西站出来的时候，人流淹没了一切。让人来不及去看清楚这个城市冲入我视野的第一个瞬间。昏黄的早晨，肮脏的大巴。无处不在的汽油和汗水的味道。我背着自己小小的行囊。兴奋如一。
那一次我们有一周的行程。很慌乱。要去的地方繁杂仓促。大多数的时候我们都是在等待。或者不知所措。我们来到书本上看到的那些时髦的和古老的地方。却完全失去了惊奇和感叹，只是很麻木的走马观花。我记得我在故宫的后门边吃到了冰镇的哈密瓜，买了一套明信片。那天中午我们在周围的饭馆吃饭，冬瓜汤很难喝。
那时，我们住在大学校园里。可是我们完全不知道是什么大学。该怎样去火车站。那次，我第一次吃到和路雪，我还记得是柠檬和甜橙的混合口味。那时候我舍不得花一分钱。那时候我们家里甚至都没有相机。长城的好汉坡上面拍一张照片要15元钱，我挣扎了很久还是没有拍。最后的时候大家合影。他们说一定会把照片邮给我，但是我知道这注定是没有办法实现的允诺。
在我还没有真正融入这座城市的时候。我就要离开。
我还记得当时我好像有哭，可是自己都不知道是什么理由。
今天上课的时候我听许巍的《漫步》。脑海里一下子就浮现出了我们在去动植物公园过天桥的情景。我们用力的奔跑。却不知道前方是哪里。那是迷失，但当时的我怎么会知道。