刚刚清空了草稿箱里面好几篇写到一半的日记。天气渐渐暖起来了，出门坐在公交车里面颠簸总是会半面脸颊被晒的红彤彤的。想买一双好走路的鞋子，这样就可以在迷茫的时候舒舒服服的一走到底，管他前方有多少阻碍。说了这句话不由得想起是不是有十年前流星花园里面藤堂静说的那句关于鞋子的众所周知的话。
右面的脑袋持续的偏头痛。不知道是咖啡喝多了，电话打多了，二郎腿翘多了还是对着电脑的时间太多了。总之身体上的警报不断的响起，仿佛宣告着不健康的生活方式该有个尽头了。上个周末琳来了北京，我们仨就在王府井附近折腾了很久。我真的爱你们，我想如果我们的生活能够更贴近更息息相关起来，那么能够给彼此的关怀一定也更多，而这温暖，似乎是再多也不嫌多的。那么，亲爱的，我就在这里默默的希望我们都能够变得更好更进步吧。然后，期待我们更多更多的重逢。
公司制度变化，以后每周都可以双休了。这是好消息吧。这个周末，如果可以，想去公园走走。但是，如果才能拥有放松的心情呢？做个乐观洒脱的人，何其难。那么，下一个春天来临的时候，会是怎样呢？
会否是今冬，最后一场雪?
有点怀念有space的时候了。
好像对着那个界面能说出不一样的话一样，但不过这样平凡的一个自己，怎样描述也不会更出彩多少。春节回来后一直有点压抑着喘不过气。书看不下去，歌听不下去，连攒着要看的电影也没了心思。时常发呆胡思乱想，脑袋用太多简直要坏掉了。
另外就是最近实在是吃很多。再次陷入“吃了咸的想吃甜的，吃了甜的又想吃咸的……”之怪圈。无非就是填补心里的洞。这期间在断断续续的看《东京爱情故事》。虽然总是看了小一会儿就没了心思溜了号。但是看到90年代的日本，总是会有种难于名状的向往。长风衣，灰色调，小小的房间，白亮的电话。上次回家也是看旧电脑里的《爱情白皮书》，挂居一扬起头说“啊”就把我迷得神魂颠倒的。有时候女人真的不是需要什么完美男人啊，真的不是。往往心动的原因微小的自己都察觉不到呢。最喜欢的，也不那么纠结的还是大神的《恋爱世纪》和《悠长假期》。那时候我都要去重庆路和平大世界顶层才能淘到日剧的碟子。当时还没有多少人哈日剧和美剧，满眼都是古装和韩剧。我总是要费很大力气才能买到老板手写封皮的日剧cd-rom，当时俺还不知道bt是个啥东西，家里面还用着电话线上网，啊啊啊啊，越说越止不住怀念了。
一下子就跑题了一大段啊。还好本来也没什么主题，就是想瞎说说。
想想也真快，心情上还在热切的欢迎新一年的到来，但其实，已经过去快1/6了。还傻乐呵啥啊。要是有计划再不抓紧就来不及了。所以我的紧要事情就是来点儿计划。包括要学的东西要去的地方都得盘算盘算。要做上进女青年。绝不能怂。MP3里还是大片的李宗盛，无数次穿梭在人群里的时候听着觉得好沧桑啊，我需要快节奏，我不能停下脚步。其实这些话都是说给自己听的，希望这一些下来不要就泄了气。
好了，天色已晚，我在看一集《雪豹》就去睡了。今儿在zara买了条连衣裙，夏天，快快来吧。
过年的时候跟爸爸妈妈看电影逛室内庙会，看到可以让路人上午表扬的免费舞台。也不知道当时是哪里来的勇气就上去点了一首歌。爸爸在下面给我拍照，妈妈在下面为我挥手，我虽然声音抖抖的，眼睛也看不那么清楚歌词，可是仍旧非常享受在间奏的时候可以当着那么一大众人群给爸妈送去新年的祝福。回到家后自己觉得非常的不可思议，这根本不像我能做出的事。
是不是我看了你太多的积极主动勇往直前也受了感染？
现在，是你最需要勇气的时候，最大的祝福和支持在心里，希望一切顺利。
我总觉得，爱不应该是这样的。
不是应该更贴心，更温柔？
不是应该更无私，更宽容？
妈妈爸爸如果知道我夜里留下的泪把枕头和被都湿掉，一定会心疼的。但是他们永远都不会知道我那些委屈伤痛的，就连在那些认为我已足够幸福的人面前，也是无法张口的。只能等一切都悄悄随时间淡去，再次露出笑脸，仿佛一切都不曾发生。
但委屈的并不在于争执的结果究竟孰对孰错，而是方式往往超越我的心理防线。怀着善念也无法阻挡对方把你想得恶毒，而且你说的越多，仿佛可信的就越少。我做不成什么伟大的事情，但是生气时不跟你吵我还是铭记在心时时遵守的。可面对怒吼到整个走廊都听见，半夜还要出门散步泄气的你，我真不知道今后这一幕会不会一而再再而三的发生。
如果还爱，就坦荡自由的爱；如果不爱，就请洒脱善良的走开。无论对你还是对我。带着怀疑的爱。怎么能幸福呢。而那些饱含委屈的我的真挚的爱又将如何安放，在多年后的回忆里你会不会也将它们描述成“耍心机”和“好恶毒”。此刻的我，肿着眼睛坐在办公室里，带着伤痛带着失望和委屈。但我仍希望这一次次的磨砺过去，我们会拥有更美好的未来。你我的那些对话能在下次面对同样问题的时候起些作用。
会么？
亲爱的。试着说话的时候不要充满理由。只是和平的用对等的姿态来讲，没什么是讲不通的，不是么。