过年的时候跟爸爸妈妈看电影逛室内庙会，看到可以让路人上午表扬的免费舞台。也不知道当时是哪里来的勇气就上去点了一首歌。爸爸在下面给我拍照，妈妈在下面为我挥手，我虽然声音抖抖的，眼睛也看不那么清楚歌词，可是仍旧非常享受在间奏的时候可以当着那么一大众人群给爸妈送去新年的祝福。回到家后自己觉得非常的不可思议，这根本不像我能做出的事。
是不是我看了你太多的积极主动勇往直前也受了感染？
现在，是你最需要勇气的时候，最大的祝福和支持在心里，希望一切顺利。
爱，不该是这样的。
我总觉得，爱不应该是这样的。
不是应该更贴心，更温柔？
不是应该更无私，更宽容？
妈妈爸爸如果知道我夜里留下的泪把枕头和被都湿掉，一定会心疼的。但是他们永远都不会知道我那些委屈伤痛的，就连在那些认为我已足够幸福的人面前，也是无法张口的。只能等一切都悄悄随时间淡去，再次露出笑脸，仿佛一切都不曾发生。
但委屈的并不在于争执的结果究竟孰对孰错，而是方式往往超越我的心理防线。怀着善念也无法阻挡对方把你想得恶毒，而且你说的越多，仿佛可信的就越少。我做不成什么伟大的事情，但是生气时不跟你吵我还是铭记在心时时遵守的。可面对怒吼到整个走廊都听见，半夜还要出门散步泄气的你，我真不知道今后这一幕会不会一而再再而三的发生。
如果还爱，就坦荡自由的爱；如果不爱，就请洒脱善良的走开。无论对你还是对我。带着怀疑的爱。怎么能幸福呢。而那些饱含委屈的我的真挚的爱又将如何安放，在多年后的回忆里你会不会也将它们描述成“耍心机”和“好恶毒”。此刻的我，肿着眼睛坐在办公室里，带着伤痛带着失望和委屈。但我仍希望这一次次的磨砺过去，我们会拥有更美好的未来。你我的那些对话能在下次面对同样问题的时候起些作用。
会么？
亲爱的。试着说话的时候不要充满理由。只是和平的用对等的姿态来讲，没什么是讲不通的，不是么。
安全感与发神经。
不想去睡。很不满意现状中的自己。翻出张温暖的照片。希望也能照亮我渴望安全感的心。
心情志两篇。
苦。
2011-01-11
我总是自不量力的背负一些使命感，然后压力重重喘不过去。
但这并不是我所能控制的。
我的性格如此，我的真情实感也如是。
我也希望这不要打扰到别人的人生。
想要一切尽善尽美太难了。
希望我们能找到心中的平衡点。
有一个道理不知道说出来是否有点残忍。
如果一件事我不在乎它，就算它好的冒泡又与我何干呢。
人生苦短，要检重要的事情去做。
而重要与否。每时每刻。每个人心中。
都有答案。
我不是没有退让妥协过。
就算此时此刻，我也在用我那笨脑袋努力思考着。
伤。
2011-01-26
我希望可以每天咖啡牛奶喝到饱。
喜欢的作家不要太勤快。喜欢的明星千万不要太红。
那么我就能更好的保守好我的这个小小世界。
听了太多的老歌。
脑袋里面一段一段的时光故事不停的播放。
我一直不是一个太好的我。但我一直心事重重的希望可以变得更好那么一点。
希望这份心意也能一直存在下去。
什么叫赤子之心呢。尽管可能在应该老练的时候仍旧稚嫩。
也无怨无悔。
我在听哥哥张国荣。
我在这大半夜的时候突然间又忧郁又难过。
我终于失去了你。
在听李宗盛的《理性与感性作品音乐会》。总是忍不住到这首就repeat。走在上下班的路上，挤在公交地铁上，洗澡时，做饭时都不自觉的就哼起来。今天又找来赵传的版本在听。百听不厌。
要珍惜在等待与困顿时心灵上相依偎的彼此。不要等到抒发出失去的苦楚时，才看到你的泪光闪动。
附歌词。 继续阅读我终于失去了你。