操场上的冰坑和被口水涂亮的指甲。

好像成为家长后，会变得对小朋友的胜任力的认知有很大的偏离，觉得他们还小，很多事情仍需要自己帮忙。昨天翻看到一张跟初中好友的合影时（和yellow在学农期间的合影，都是短发的我们），感觉很恍惚，记忆被带回那个时期时突然想起，挂在脖子上的那串钥匙，大概是从小学一年级就开始了。

北方城市的双职工家庭，好像自己上下学，寒暑假自己在家都是再寻常不过的。大概二三年级开始，作为班干部也开始挂着班级的门钥匙。开门锁门，好像是一种很没用有很重要的角色。

但似乎那这种状态去类比现在的孩子也是有些天真，外部环境天差地别，很多“不自由”和“不放心”都情有可原。

我的小学离家很近，近到家里有扇窗能看到学校大铁门的一角。9月份一年级入学后的那个冬天在过去这么多年后仍旧留有印象，雪有时候在10月底就要落下来，气温也比现在要冷，到11月恨不得已是隆冬。课间的时候，我会在操场边偶有的一小块冰上用拇指的温度按出滑溜溜的小冰坑。这是一个似乎看起来很寂寞，但也挺有意思的事。

大概在老师眼里过于落单不合群，也因为被老师跟家长说了，才得以记到现在都没有忘记。可其实我当时人员极好，是选班长会全班全票通过的那种好，当然了，这已是后话。

更早的记忆是关于学前班的。那个时候我还不太会写字，印象中当时花的一些画的角落里会歪歪扭扭写着“少儿艺交”。这个学前班开在家和妈妈单位的中间位置，方便妈妈早晚接送。我记得进门要怕两层的楼梯，也记得厕所是一个长长的深坑槽被隔成几个小隔间，能看到尿液在长槽中的流动。午睡时好像我都很清醒，能听到年轻女老师一边化妆一边聊天，我还悄悄记住了她们涂在脸上的化妆品的小罐子样式，多年后在副食商店的柜台看到才知道是粉底膏。我们会学习画画和数学。好像还可以学舞蹈，但妈妈带我去看那个教室的时候，暗红色的地毯被人起舞和蹦跳激起好多灰尘，妈妈说算了吧，我也觉得没有兴趣。后来有个亲戚家孩子也来了这个学前班，我们会一起把口水涂在指甲上，亮晶晶的，像涂了指甲油一样。

那个时候也就四五岁，哪里成想这些事情会被记了30几年并且好像也很难被忘记。

这些记忆里好像很多很多作为一个小朋友独处的时间，允许自己傻傻观察这个世界并天马行空地去“闯荡”。想到这里，也觉得自己真的无比幸运。

写于9.26，首尔旅途中。

回忆里那道木门插销后面，是深深的恐惧。

最近自己一个人独处时，经常会回想起自己小时候的事。

相比一些回忆里的常客，最近出现了一些久远模糊和不怎么被想起的回忆片段。起因大概是想起了很小的时候住的房子隔壁邻居就是爸爸的长兄。一道门进来，一个狭窄且短短的走廊，走廊尽头是他家，走廊尽头前右手边的门进去是我家。

爷爷奶奶去世的早，爸爸是经历过了一段哥哥姐姐们一边顾及自己生活一边照顾他的生活的。而当时爸爸最大的资产，可能就是这个属于他的家了。也是后来属于我和妈妈与他一起的这个家。

家里是个两居，但当时的格局是没有客厅的，进门一个短短的过道，便是外屋和里屋，里屋更大些，放着父母的双人床，结婚时做的大衣柜、两个单人沙发、茶几、高低柜。而那个高低柜上放着我童年寒暑假最好的朋友，一台没有“闭路”也没有“遥控器”的小小彩色电视机。

我已经有点不记得爸爸的大哥一家是否在隔壁住过了，或者在我记事之后他们就已经搬去了有集中供暖的楼房。之后便把这间房租了出去，租客经常会变，陌生的人家，陌生的面孔，与我只有一道木门之隔。这个门当我自己在家时，我会在里面把门插销插上，当我走出去，会关上一把大铁锁。木门上是有玻璃的，门里面的布门帘可以掀起来看到外面的走廊。

我觉得妈妈是有怨气的，为何大爷（我们对大伯父的称呼）家发达了不把这间屋给我们或哪怕交给我们帮忙他们出租也是好的啊，一定是大娘（对大伯母的称呼）吝啬小气。但现在我长大了，从我的视角去看，两个人家，真的也是没有这样的必然。

但每次寒暑假我独自在家，其实我是充满恐惧的。

就像在我最近的回忆中感受到的一样。我觉得那个一撞可能就会散掉的门插销根本保护不了我，我会悄悄先看门帘透过玻璃去看外面的过道。很期待，这个过道，只属于我们家。

我记得当时的寒暑假我也会早早起床，从东方之子开始看起，然后听着“最美不过夕阳红”后开始在各个台之间转换，看看有没有感兴趣的其他节目。需要选好一个台再钻回被窝，然后反反复复。我很羡慕其他同学家里能收到很多的电视台，但我们却只有中央1、2套，省台1、2套，市台1、2套。如果赶上集中没节目的某个下午，电视里就都只剩下一个大圆圈里面的彩色色块。这个时候，我大概率就会转战去收音机，开始听评书了。三侠五义、白眉大侠，那个时代的podcast哈哈。也会听流行音乐的排行榜。那个时候的电台质量还蛮高的。

然后就是很多时候还挺无聊的。

会自己生火做饭，自己烧炉子取暖，收拾屋子，写写画画。没有什么及时联络的工具，一切的预期都很规律，希望爸妈能按时下班回来。有时候也想挂着钥匙自己出门走走，就像一场冒险一样的，学习面对未知和恐惧，学习承受孤单。我好像很多与自己相处的经验都在这个时候建立了。但现在回想就只剩下了对那个时候的自己的羡慕。大把大把的时光，毫无计划的悠悠度过。

这也是为何在初中毕业的那个暑假我第一次在一个免费的电脑体验班第一次尝试了用modrem上网还用画图板画了幅小画后便对于一台电脑所能够给我带来的改变充满了多么大无尽的想象了。

而这，就是后话了。

百事可乐上的冰块。

华联商场曾经对我来说是一个很神奇的存在。

印象中，小时候跟妈妈一起下班就会进去转转，那个时候商场中还有很多假人模特，穿着很大的垫肩的衣服裙子。我们总是从各种柜台穿过，却很少真的去购买什么。

不知道哪年开始，华联商场门口有了个百事可乐的广告牌，上面的蓝色机打杯子中一种棕褐色的液体，杯口的地方有些方块反光，反复经过却也从未意识到那是浮在液体之上的冰块。

东北城市。好像确实没有什么场合会看到加了冰块的水。

而买一杯可乐对于我来说还是非常奢侈和遥远的。但那个图片一直刻在脑中，仿佛等到有一天我去买可乐时，就会得到一杯跟广告图上一样的，杯子顶部亮晶晶的那种存在。

但事实是，在我真的喝到了几次可乐后我都没有意识到，原来这就是广告中的东西。反而印象最深的这个纸杯子会被盖上一个薄薄的盖子，中间有根洞，插一根吸管。这个时候你要喝光液体就从仰头一饮而尽变成了把杯子放正，摆好吸管，吸出呼噜呼噜的声音。

刚开始的时候可能还是会在喝的时候忍不住仰头，毕竟吸管这个东西，也是未曾出现在过之前生活中的，但时钟拨到现在，这些记忆都开始变得有些久远而奇特了。

后来华联里面开了苏宁电器和KFC，再后来应该改名叫古玩城了。

这么多年没有再回去，不知现在还在不在了。

失去了太阳。

中午的时候走在有点炽热的太阳下面。想到这几年突然间一发不可收拾的紫外线过敏，悲从中来。好像吸收营养的管道被关闭了一般，让人真的好沮丧。

日子仍旧照旧过，工作、生活、学习都伴随着压力和焦虑往前滚动，人很难能够真的放松下来。在尝试很多新的方向，但时常觉得有些过于疲于奔命。还是太贪心了，总是有很多想法和很多要达成的目标，却顾不得身体早已承载不住了。

要做出些改变了，每天都这样跟自己说。但好像那个受伤了自己已经在很努力了，那就等着她慢慢支棱起来吧。我期待着。

心理热线团督记录（3）

这次团督的4个「反直觉」收获，关于克制、容器、镜像与悖论。写给成长中的咨询师，也写给所有在关系中感到无力的人。
🟤 关于「给建议」
我们为什么总忍不住给别人提建议？
真相是：为了缓解我们自己内心的焦虑。
当看到对方痛苦，我们比对方更难受，所以急于用「建议」来结束这种不适。 督导说要思考的是为何不给建议在咨询中是一种设置？『因为给建议没用，所以我们才不给建议。』 忍住不教导，忍住不修正。 这才是对他人命运最大的尊重。
🟤 关于「容器」
比昂说，咨询师要是来访者的「容器」。
这不仅是包容，更是一种「受挫的能力」。
当来访者情绪崩溃、甚至攻击你时， 你要稳稳接住这份挫败感，不反击、不辩解、不急着证明自己。 你必须先让自己「不破碎」， 来访者才能在你的稳定中，学会如何容纳他自己的地狱。
🟤 关于「反移情」
接线时，身体的感受骗不了人。 如果你感到窒息、无力、或者想要逃离， 请不要审视和批判自己。 这通常是「反移情」——你当下的感受，正是来访者在生活中给身边人的感觉。 把自己当成一根天线。 你的感受不是干扰，而是理解对方潜意识最精准的地图。
🟤 关于「改变」
如何发生 向外的世界，逻辑是「解决问题」； 向内的世界，逻辑是「允许存在」。 『不一定要去改变。放下改变，改变才会发生。』 这是咨询的核心悖论。 当我们放弃了把对方“变好”的执念， 当我们提供了一段绝对安全、不被评判的关系， 那个生命原本的自愈力，才会真正苏醒。
☕️ 共情不是一种技术，而是一种定力。 是在黑暗中，陪他多坐一会儿的定力。 要相信，共情的力量。

心理热线团督记录（2）

🛋接热线的一些感受：
1.不要说太长的句子，时刻警惕要跟随、启发、提问、确认而非主导；
2.来电说“没来由的感觉到…”，要抓住，一定有“来由”；
3.当来电表达欲很强明显话没说完的时候连”嗯“可能都是多余的，耐心听完就好，这对来电很重要；
4.要掌握一些可以缓解焦虑的切实可行的技巧，比如一些CBT的方法
💡团督中的启发：
1.保持活人感和真诚，如果有情绪性的回应也不用太在意，觉察后及时调整，话题会流动到来电者关注的方向上；
2.给予积极评价或鼓励时要具体、符合场域和心境，能被更多的接受。给予超出其自尊和能力水平的评价可能会带来抗拒、抵触和无力感；
3.不同流派对于一些问题的处理有不同的出发点和方法，但回到咨询师本人，逐渐还是要回归到“自己这个人”身上，知道自己的取向并结合自己的价值观逐步去丰富和坚定这个我；
4.不用在过程中太刻意平复自己的情绪，觉察它，带着警觉让之流动；情绪的升起是人类很好的功能，没有情绪升起也做不了咨询师；但可以通过热线去练习这个觉察和耐受；
5.热线与咨询还是有所不同，追求一些偏积极正向的结尾是可以的；
6.对于极端情绪的来电（愤怒），要关注的是对方是否有要建立连接的意愿，如果仅仅是发泄，做好共情式倾听即可，不用过度追求建设性；
7.善良的女性咨询师/接线员要避免被来电操控；
8.对于骚扰，要尊重自己的敏感和边界，不用可以因为是咨询师角色而变得不敏感；
9.要坚持自我的主体性、人格，不要因为来电过度影响自己的自尊，要保护自己并学会用“不攻击”的方式拒绝；
10.不要把咨询师放在非人的视角考虑，自己舒适才能提供帮助；
11.要告诉自己每一天的自己都不一样，不强迫自己做还没能力做到的事也是一种自我保护，要相信自己可以慢慢来，可以成为一个越来越好的咨询师；
12.伦理是一个专业，而非技术。需要积累经验和全面的考量。
☕️有些感触是重复的、相关联的，但此刻记录下这些当下的句子还是觉得很有启发。

心理热线团督记录（1）

成为心理咨询师之路，决定了就有努力往前走。近期在做心理热线实习，记录一些团督的记录。

心理热线团督记录（1）
.🛋️近期接热线的一些感受：
1.要耐受住沉默，可能会自然的往前走；
2.倾听的时候要顺着来电的思路和脉络，克制单纯因为个人好奇的打断和提问。有时候你的好奇都会在之后的倾诉中得到答案。
3.有时候陪伴，仅仅是陪伴就已经很重要了。能给人安慰。
4.关注点要在来电这个人身上，ta的状态、情绪、他想要什么，而不要纠结去帮ta解决他提到的那件具体的事。
💡团督中的启发：
1.不用特别教条的去墨守成规并因此而产生紧绷的状态，要放松些，回到那个原本就会倾听的更加活生生的自己（释放本人的智慧，放松了才能听到言外之意）；
2.可以分享一些咨询师们的共识价值观，比如生命是宝贵的；
3.不用过分的保持中立，可以安慰，比如有些灾难和倒霉事的降临是随机的，也许不怪你；
4.来电的问题不一定都需要回答，不要去问太多“为什么”，而是要去发现和探索来电背后“需求”
5.有条件的帮助，不能没有底线，太顺着来访也会显得不真诚；
6.咨询师的防御是有攻击性的，来访感受的到；
7.来访用自己的方法解决不了问题才来咨询，完全沿着来访的思路思考可能解决不了问题
8.不要去演一个咨询师；
9.有些话能不能说对来访和咨询师来说都因人而异，与个人特质有关；
10.如果信息太少可以随机性的猜一下试试，猜不对可以退回到原下的位置继续接触接触，放弃对自己的评价
11.思考来电本身需要的究竟是什么?与我的对话也可映射在ta的其他的关系中 12.有的来访的焦虑是理智化的，藏的比较深，要去核对；
13.有时“直接给建议”是咨询师的一种逃避，着急解决问题可能对来访是没有效果的，要多听多试
14.来访拥有沉默的所属权 

多大年纪都有第一次。

昨天突发奇想录了第一期播客，大概15分钟，用小宇宙的app录的，也没有剪辑，非常草率的就发出去了，内容是关于infp的，基本是照着逐字稿磕磕绊绊读的，然后用1.5倍速自己听自己的声音还是觉得很奇妙。笨拙又可爱。后面想好好策划策划，我觉得自己声音不难听耶哈哈。

9月份去东京旅行也经历了几个第一次。第一次吃到了omakase，近距离的看着笑容自然的大叔制作美味，被服务的很周到，也被食物深深的治愈到。第一次去了迪士尼，确实很梦幻和美好。第一次去了银座的mikimoto店，拥有了公主的第一串珍珠项链。虽然这次的旅行真的因为发生了太多事让人疲惫，但在远离家的炙热的阳光下、清新的空气里，还是嗅到了不同的味道，也看到了不同的彼此。

回来后的周末做了第一次心理咨询，虽然只是首次的评估，但对我来说也是太值得记录的一笔了。没有拖延，也没有因故取消。如约甚至提前了些去等待。有好好的表达，也有不禁泪落。有在此时此刻努力为自己负责。

每天都满脑子鬼点子。希望接下来还有更多的第一次。拥有不内耗的更丰富多彩的人生。

多些与自己的对话。

经历了暴风骤雨的出行和疲惫，虽然我自己觉得表现和状态都还不错，但实际情况和身边人的反馈好像与此大相径庭。于是就又哭唧唧的情绪不受控制，变成了不那么懂事的未成年人的样子。

于是第101次的决定主动做点事情支棱起来，从多记录开始。比如今晚难得在家里开火煮了鲜牛肉火锅，清爽、新鲜又美味，并且吃完后毫无负担，自我评价还是非常有大厨天赋的，连调的酱油蚝油辣椒圈小青柠蘸汁都如此充满灵魂。就从明天开始咯，早早起来，洗澡、看书、拉伸，再燃根香，开启有些些活力的一天。

然后也不准备大声告诉周围的人我又开始了。也不是怕被嘲笑（好吧可能有点）更多的似乎是觉得自己跟自己的约定也同样拥有力量。我还是觉得敢于开始是重要的，开始本身也是需要能量的。

明天的小计划：
1、久违的走路上班下班（好吧，车被我下地库蹭了还没修好）
2、琢磨一下口播的agent（心理学相关的）
3、16:8饮食+多喝水

匆匆忙忙的家乡。

好像每次回来家乡都伴随着爸爸的生病。

2020年冬天突然摔断了手腕，2023年秋天新冠肺炎高烧白肺，2025年夏天右腿无力重新住院调整血糖。其实说到父母的健康，可能是内心最最不敢面对的软肋，有一百一千种逃避的方式但似乎自己也知道终究都要面对。回顾这一路走来也会觉得很懊恼羞愧，没有能够有效的帮助父母在更年轻更健康的年纪学会更健康的生活方式。还是自己太任性了，一直沉浸在自我满足的臆想中，没能切实的解决问题。

不过就跟我自己去学习课程一样，现在开始永远已经是未来中的最早一刻了，也别无他选。也许勇敢面对也不是个坏事情，经历挫折，心生畏惧，才能对行动有切实可行的帮助。见识到不同的医生和专家，每次也会有不同的感受，对我自己也可以说是有收获的。可能我确实还有我可以改变的事，以及万般依赖我、毫无保留信任我的人。

已经很久没有在30多度的盛夏三伏天在没有空调的房间里就任由汗流了。如果确实没什么着急要做的事情，好像也不必非要彻底的凉下来呢。就流流汗然后冲个凉，心平静下来可能偶尔就能感受到一丝凉风，但吃了些热乎的食物又一下子湿透，觉得好像回到了某种更加本能的状态。在感受人热的过程中体验到了某种爽快。

此时此刻在回京的高铁上。想到了新学习的课程的同学们在结交新朋友、建立新圈子，也提醒自己不要错过。高兴的事儿是回家外卖吃到了”真不同”的金丝卷和素鸡豆腐，还有炒粉和鸡汤干豆腐，最好吃的还是妈妈炖的豆角。人生还挺长的，希望下次回来能多待待。