月度归档： 2010 年 10 月

自我。

人总是会从痛苦中走出来。
有时看到别人经历的苦难，自己也跟着纠结难熬，似乎这伤心沼泽总是要再多一天才能走出来，太阳也仿佛总是躲在云后不可露面。但生活充满各种神奇，总是带着光环的人出现了，给人鼓舞的事情发生了，一切就悄然了又回来到了什么都未曾经历的平静状态。人们开始敞开心扉，接受新的生活，然后变得更加幸福。
作为一个旁观者，也倍感解脱。

做了个测试“隐藏在你心底的另一个星座”，结果还是巨蟹。好吧，就让我做一只神经质又有点软弱的小螃蟹吧，没什么不好的。就像我也神神叨叨的被动“阅人无数”之后无奈的发现，能认清自己优点缺点的人真的太少，认清了有所行动的更加少之后，就觉得更了解自己一点，无论缺点优点都牢记在心，绝不是坏事。我内心翻滚着很多的热情，但无奈人前我是个内敛害羞的人。这样也好，熟识的人才见识的到我的可爱。哈，自恋吧。

天越来越冷了，风一吹真恨不得整个人缩进大衣里。但内心仿佛更强大了，有时一觉醒来，想想自己也扛住压力做了了不起的事情，还是感觉得到成长的。那么，亲爱的自己，虽然你偶尔懒惰偶尔矫情内心疯癫，但还是请不断的成长吧。带着一颗温柔的心，去发现更广阔的世界。

ps:昨天买了电暖气，吃了火锅，回家倒头就睡，何等幸福！

日复一日。

 

 

被抓住当做倾听者有时候好无奈，那些所谓的掏心掏肺诉衷肠，在不熟络的人之间也许只是不负责任的情绪转移，心里真的觉得好累。可怜之人必有可恨之处，谁又是是谁救命稻草？于是在有些凉的傍晚出门散步，街灯、夜市、食物的香味，生活的气息让人的心安稳。 继续阅读日复一日。

无题。

细腻又悲伤的电影。好几个瞬间自己也跟着慌神似乎周围也要变成灰色然后陷入回忆。

主人公怀着无法释怀的痛苦，既决绝又矛盾的计划着结束自己的生命。电影描写的，就是这一天所发生的故事。我很喜欢看G跟kenny的每次对话，那种带着试探又有些调皮的你来我往很吸引人，气氛里弥漫着隐隐约约的欲望。寻找故去爱人的影子，或试图表达爱慕，talk，drink，隔着窗户纸般的寻求内心的满足而不让这一切草草结束。可，还是结束了。这才是最好的结局。悲伤与寂寞并不是总能被人了解的，我始终这样觉得。

《A single man》每个演员都很棒。好久不见的达西先生，果然没让人失望。

幻想城。

夜里做了很真实的梦。

像是我的大脑先生很久之前就预谋好收集各方信息，然后在这样的一个夜晚导演一场逼真的电影一般，那么多的细节，那么周全的考虑，真是把我自己都给骗住了。梦快醒的时候自我的意识有些恢复，但是竟然冒出了“如果现实的生活能够如梦中一般上演该有多好”的想法。这会儿回想，真是太可怕了。

那些充满压力、纠结的情绪都在梦中释放，梦给每一种欲望都找到了出口，但醒来时是带着羞愧的，应该在现实的生活中更努力才是，把心事演给自己看，可不好玩。
梦里面的人都是几年没见或远在他乡，他们仍带着我印象中的语调跟我说话，一步一步的，仿佛我也变成那个几年前的自己，抱着轻松的心情，迎接美好的超乎想象的人生。

一些情感，自己以为忘记了淡去了，但谁知道何时何地它们会自己寻上门来让我们措手不及。还是要感谢岁月，让这一切来了又去。

身在异乡

这次出差到的单位负责接待的助理一张嘴我就听出了乡音，一打听果不其然。不过显然他没有听出我们是老乡这个事实，哈哈。但是莫名其妙的就觉得很亲近，也算是一个让自己心情不太坏的理由。下午三四点钟的时候，从走廊的窗子向外望去，阳光好刺眼，但是好温暖。大学校园的气氛扑面而来，下课铃声，自习室，高大的树木，无数个无言的擦肩而过。不由得想起自己毕业已经是几年前的事情了，我，真的不该再沉溺在“以为自己是稚嫩的祖国花朵”的幻想中了。

南开大学南门有总理像，拿起相机的时候发现天空蓝的惊人。秋高气爽的天气，真是喜欢的不得了。加上今天穿了很喜欢的浅粉色衬衣蹬着tata黑色小皮鞋，心里面美滋滋呀。就算手里的包重一些，走的路多一些，都不在话下了。结束工作给爸爸妈妈打电话，两个人轮番跟我说个不停，活泼的不得了，爸爸怪我都不给他发彩信妈妈说天津要是有啥好吃的一定要尝尝，听到他们高兴又健康，真是天底下最美好的事情了。

我觉得我还是很幸运的人。每个人的际遇不同，但曾经心想事成过就要感恩，并且要相信更多的事情是事在人为。说到这里，真是非常惭愧，同事知道我要考试特意两个人挤到一个房间让我单独住，可是我的进度很慢唉。不知曾几何时，我，已经变成不擅长考试的物种了。顿时觉得有点痛苦。啊，我真是情绪起伏界的翘楚，绝对不是盖的。

ps：因为出差，饮食生活竟然出奇的规律了起来，而且还有水果吃，真是幸福。今天吃了哈密瓜和葡萄，桌上还摆着苹果和橘子，从这一点上来说，隔段时间就出来走走也不错嘛~虽然个中辛苦也只有自知~sigh~

和自己说晚安。

看完一部电影。吃掉一包零食。听着雨声发呆。

然后一直拖拖拖拖拖拖拖拖到这么晚还不去睡觉。然后明天要起个大大大大大早去工作。

真是作孽。可我就算能把表针调回午夜前，那些时间也再不会回来。还是乖乖去睡好了。这里在不断完善，我的正经事却进展缓慢。斗志在消磨中，希望明早起来能更加元气。Coffee is my best friend,good night my dear panda eyes.

miss you

翻到九月份回家的时候和妈妈在SPR自拍的照片。

自从自己工作了之后，每次回家都觉得妈妈真的好开心，我能够带给她的，除了永远都不会消失的挂念，仿佛也多了些欣慰与满足。牵着妈妈的手走在从小就反复踏过的小路上的时候，常常就想这样放掉心中胡思乱想的一切，留在这里，不再离开。可是仍旧一次次的离开又重逢，不知何处是终点。

每每想到这些就觉得自己渺小的可怜。能做的还太少。需要努力的太多。

记得高考前的一周休息在家，妈妈特意请了一天假带我去动物园，那一天没有看不完的复习材料没有压力和紧张感没有翻得皱巴巴的教科书和涂着荧光色的笔记本，只有我和妈妈的欢笑。还去了游乐场，穿了防水衣可还是在激流勇进后变成落汤鸡，和小朋友一起举着冰棒棉花糖爆米花。那种轻松，至今还印象深刻。我何时能带妈妈彻底的放松一次呢。

放开心中的所有烦恼，好好的轻松一下呢。

anyway，这就给妈妈打个电话去。

秋日小记。

说着外人听不懂的仿佛暗号一样的对话，在地铁里商场中马路上和无数的陌生人擦肩而过。太阳好大好大但也好不低头的大步向前走，背着的黑色手袋被晒得滚烫，球鞋上的白色鞋带在日光下也闪闪发光。想起来还没完成的作业还没做好的文档就稍稍皱起眉头，感受着如此好的天气看着街上奔走的人流又觉得人生就是要洒脱，何必想那么多。

去看电影也遇到麻烦，爆米花吃掉了，水喝掉了，走出影院时手里握着免费兑换券时还是很惋惜的。毕竟一早就兴冲冲去定了位子，不是一纸影券就能慰藉的。幸好是两个人，心情才不会太坏。夜色降临，霓虹正美。手挽手大唱BEYOND，顶着爆米花桶拍照，也是乐哉呜呼！

以为赶不上末班车，于是晃进KFC吃甜筒。出门却看见末班车缓缓驶来，啊，何等狂奔。黑下来的寂寞车厢，我在黑暗中几近看不清你的脸。北京。只在这或疲惫或宁静的不求回报的瞬间，才焕发出一种奇异的美。但，永远伴着难以名状的寂寞。来张同事送的巧克力，典型的中看不中吃。哈哈。

有一顿胡言乱语之后，要去觅食了。