中午的时候走在有点炽热的太阳下面。想到这几年突然间一发不可收拾的紫外线过敏，悲从中来。好像吸收营养的管道被关闭了一般，让人真的好沮丧。
日子仍旧照旧过，工作、生活、学习都伴随着压力和焦虑往前滚动，人很难能够真的放松下来。在尝试很多新的方向，但时常觉得有些过于疲于奔命。还是太贪心了，总是有很多想法和很多要达成的目标，却顾不得身体早已承载不住了。
要做出些改变了，每天都这样跟自己说。但好像那个受伤了自己已经在很努力了，那就等着她慢慢支棱起来吧。我期待着。
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多些与自己的对话。
经历了暴风骤雨的出行和疲惫，虽然我自己觉得表现和状态都还不错，但实际情况和身边人的反馈好像与此大相径庭。于是就又哭唧唧的情绪不受控制，变成了不那么懂事的未成年人的样子。
于是第101次的决定主动做点事情支棱起来，从多记录开始。比如今晚难得在家里开火煮了鲜牛肉火锅，清爽、新鲜又美味，并且吃完后毫无负担，自我评价还是非常有大厨天赋的，连调的酱油蚝油辣椒圈小青柠蘸汁都如此充满灵魂。就从明天开始咯，早早起来，洗澡、看书、拉伸，再燃根香，开启有些些活力的一天。
然后也不准备大声告诉周围的人我又开始了。也不是怕被嘲笑（好吧可能有点）更多的似乎是觉得自己跟自己的约定也同样拥有力量。我还是觉得敢于开始是重要的，开始本身也是需要能量的。
明天的小计划：
1、久违的走路上班下班（好吧，车被我下地库蹭了还没修好）
2、琢磨一下口播的agent（心理学相关的）
3、16:8饮食+多喝水
这该死的好胜心。
1、课业有点繁重。
在学习的群里看到竟然有听线上课时长的排名，然后就莫名的好胜心爆棚开始猛听课，一天的时间就进了top10，因为排名是实时的，让人时不时就想刷新看一眼是否还在榜，反向就push自己更多的听课了。作为i人在需要开麦的环节还是窘迫的，不过幸好有团体、组织、朋辈的存在，人果然一部分是社会性动物，一些本能会被唤醒，集体的氛围也会让人体会到安全、积极和温暖。
这个学习本身的过程和感觉挺好的，知识的内容也是优质的，老师幽默有素养。找到了许久没有过的兴奋和满足（或许在学习上曾经就没咋体验过）。对未来还是有点懵，不过让自己暂时就停留在“有了个好开始”就不错的阶段，更多的focus在“就做好这个阶段的事儿”上，行动带来的满足远远大于胡思乱想和内耗。
2、她们都还在，只有我走了。
看了前司同事们的LinkedIn，感慨她们都还在，获得并守住了她们期待的position（无论主动还是被动），反观自己，是自己耐不住？还是其实并没有选择的余地。其实跟自己当时的心智、认知以及所处的内外部环境都有关系。不能不说内心是有些遗憾的，但更多的是对勇敢向前看、勇敢走出一条新路的自己的肯定。在只能靠自己没有其他选项的条件下，已经很好了。
再想到前前司，就更感慨了，离职的时候有同事过来感谢，说我走了他终于晋升总监有望了。苦笑，真不知咋接。
告诉自己还是不要用幸存者自述的角度去看待事实，永远冷暖自知，而不必过分的自我贬低。也许在他们眼中，无论哪个阶段，我都是既有勇气又有能力做出选择、用脚投票的那个被羡慕的对象呢，谁又说的准。
一个小开始。
今日份的胡思乱想。
想起小时候谈的那场开始于早恋的恋爱。每次吵架或是要分手的时候最痛苦的，其实是自己袒露过的那些内心的脆弱、家境的窘迫和不为人知的共同成长会归零。然后很绝望的想，可能无法再找到同样的一个人，彼此喜欢，又了解那么多属于我们的秘密。
现在回想，才发觉也许是自己就从未真正的接纳自己，所以才很期待并珍惜被接纳和理解，甚至希望从别人处获取赞赏和认同。内心其实是非常敏感而自卑的。很怕被戳破。干脆不袒露给更多人。进一步考虑第一段10年的从学生谈到社会人的恋爱之后的人生旅程，还蛮多深层相似的经历的。害怕面对，索性跳过。此时此刻的我站在远处看年轻的我自己，会觉得真的是很幸运，如此任性和无所顾忌也没有走太大的弯路，至少没有到影响人生大走向的程度。而随时随地带着秘密生活，或者选择交换秘密以获取安全感的方式已经不再能让自己获得平静。
但确实认知觉醒和启蒙的很晚，走到现在，刚学完一个商科却更想开始探索自我，也许是命中注定吧，总归能找到属于自己的领域，没法在商业帝国发出太大光亮，也许能在这个漫漫长路是更加明确自己。那么就笨拙的开始吧，再晚今天也比明天早不是吗？
希望总归有一天能能坦然和轻松的生活下去，不用再思考如何解释当下的情境，释怀这份固步自封。期待这一天的发生。
一些问题。
一个周末积累下疑问。
1、精神分析流派是什么？经典精神分析与当代精神分析的差别？什么是移情、反移情？什么是退行？
2、CEO带着一堆互联网老古董们开着无聊、善变又浅薄的会，然后年复一年的repeat同样的场景：愚蠢的既听不懂也不能快速学习和交付的下属vs高瞻远瞩洞察一切不断指明未来方向与战略的老板。这背后的深层原因或者需求是什么？会否就是韭菜们买单，让大佬享受这种从别人的无知中获得的满足。所以也不会有新的聪明人加入游戏，出现了也会被排挤，因为不符合底层逻辑。
3、第一印象的偏见好大，但似乎经历起伏后觉得第一印象的直觉其实是对的？
叁日记。
第一日。见缝插针这种打工人技能也在70岁的老妈面前自惭形秽。
日头烈的火辣辣的睁不开眼，不知道这样的酷暑要持续到什么时候。
脑子里面无法控制的永远同时在想着好多好多事情，不停的切换切换任务，这种时候就觉得似乎早上真的需要一些时间理一理当天要做的事情真的很有必要。想一想要做的事情，关注天气、和喜欢的人聊天、学习新的知识，努力找到每一天生活的热情，真的似乎就不那么容易沮丧呢。
在洋洋得意自己终于插空做好了几件事后得知妈妈从“看到邻居倒垃圾”引发的一系列对家里的大改造，简直叹为观止。修了家里的厕所、扔了家具、换了家具、换了暖气、换了门、换了橱柜。。。。。这70岁的眼神不好又不太会用智能手机的小老太太哪里来的如此能量能够带着腿脚不好的我爸做成这么多事。。。这些似乎非常精准的突然触动了我心底的某处，觉得似乎我也还不能放弃？至于放弃什么，朝着什么努力，还是如此模糊。可人终究就是不同的，也无法互相感同身受的，远在北京的我能做的太有限了。也比妈妈差的太远了。妈妈真的太厉害了。
第二日。这种与众不同，不体验也罢。
生日中午。去丽都吃了「鸡记餐食」，鸡很嫩，点的量也刚刚好，吃的很满足。吃完饭在难得的不那么酷热的北京中午，站在街边吹吹风等车，还蛮惬意的。当时是无论如何也想不到接下来的两天会过得如此疲乏、遇到如此多意外、消耗如此多情绪和能量。也没有想到这一天忙忙叨叨到连许愿都忘了，拥抱都忘了。晚上到时候顺利到看到了《恋爱的犀牛》，还相信爱的人啊就是这样，享受的就是爱的纠结、疼痛与不得，以及那份不被理解的孤独吧。还痛着，还期盼着，还不愿醒来，就会梦见微笑着的自己。
离开让人生气的遥远的亦庄时没有拍照留念，但无论发生什么样的事情，只要我们彼此还在身边，就没有什么可怕的，这些经历本身，就是我们在对方身上的烙印。
第三日。眼泪总是不听话，都赖眼泪。
一早上千里迢迢长途跋涉，但这点念想让人有奔头也不觉辛苦，然后匆匆忙忙午饭，急火火的后往回奔，谁知突如其来的事故和意外不仅让一场活动泡了汤。只能感恩没有大的伤害，不是最糟糕的结局。可中午明晃晃的太阳再次照的身上火辣辣的时候，路口、警察、一地的凌乱还是让人心情沉重。晚上回家后重蹈覆辙的坏情绪和眼泪。一切都熟悉又让人绝望。真的不想不开心啊，该如何才能找到恢复开心的密码。然后就是一夜不安的梦境和次日醒来止不住的泪水。
生活的艰难中，前行的意义有时清楚有时模糊。真的希望自己能更爽朗松弛些，不拘小节，百毒不侵。可，又何德何能如此幸运啊。
一脑袋浆糊。
因为觉得自己脑袋不行清楚或没法高效且有序的处理事情而对脑科学感兴趣的应该不在少数吧？反正目前我的状态是对自己层出不穷、漫无边际的ideas有点举足无措。加上每天醒着梦着都觉得大脑在高速运转，总觉得这不中用的躯壳已经跟不上了，这种沮丧感也愈加严重了起来。
说下这两天各种体验的片段：
1、思想深度很重要，表达能力也很重要；
2、长期要做的事情今天就是最早的一天，决定开始了就不要犹豫，也不要半途而废；短期攻坚的难题不要拖拉，做完了做好了就能有更多的时间投入到更有意思的事情上了；
3、谁也帮不上忙、自己又确实无法抽身躬亲的事情就思想上解放自己，人都不是万能的，内耗无用且伤身；
4、珍惜爱你的人，也要珍爱自己。
突如其来的轻松。
已经很久没有过轻松的感觉了。
就算是很好的处理好了手头的工作，还有很多自己的事、家里的事，以及哪怕有时间也无法一下子处理好的有些沉重且长期无法解决的事。
于是似乎不允许自己放松，会很guilty，觉得自己不配。甚至想起来就会不自觉的难过起来，觉得这不是想要过的人生，希望自己能不要再考虑别人了，只为自己活一活。然后就会想到父母及前面提到的挥之不去的未完之事。觉得活着也不那么有意思了。
其实也有认真想过如何不活了怎么办，以及不活的具体方式和步骤，显然也还没有想到最优解，但反倒是这个时候不会因为自己选择不再为自己负责任惭愧，倒是很淡然和自在。想必是生活实在苦，除了努力活着，什么都是甜。
今天阳光很好，希望下午有机会晒晒太阳走走路，我多希望我对清华的记忆不仅仅是半夜的放学和匆匆忙忙的图书馆赶工ddl，但可能也不允许我有更多的可能性就要在这个夏天结束这一切了。希望毕业是顺利和体面的。也就不再是个心头大事了。
体重达到了人生巅峰，从未这么胖过，似乎几个月了也没有着急过。因为压力大，连东北菜都喜欢了起来。只要前几天，突然厌倦了吃，胃口一下子就没有了，我深深的感觉到，我可能要开始瘦了，恢复到一个正常人的生活。希望不要再因为胃痛头痛浑身痛去医院，不要为自己找理由，回到一个正常的体重，享受这个夏天。
欲望清单
欲望是什么呢，难得凉快有风的周末清晨，脑子里浮现出这样的问题。
很想在舒适的小cafe里面喝一杯澳白，对着窗的座位可以看到外面的树荫，如果手边有本有趣的书自然好，但哪怕只是坐着发发呆也不赖。
怀念好久不见的冰凉凉的啤酒和丰润口感的三文鱼片，也怀念安静湖边的波光粼粼和寒冷海边的凛冽的风。
如果能够晒了大日头也不会过敏起疹子或头发可以一夜变回黑色没有银丝就好了。那样就可以更自在的躺沙滩、吹海风啦~ 也可以不用为了染发焦虑，肆意的把头发留到很长咯。
每天喝很多水，也让花花草草喝很多水，扔掉不需要或不喜欢的物品，清清爽爽的过每一天。
有爱人的怀抱，书写的欲望，有好天气和暖烘烘的枕头被子，没有病痛，没有deadline，没有恼人的要去应对的谈话，一切都静谧又美好。
傻人多见怪。
如果说我也有偏见的话，确实对不聪明又执拗的人有格外的厌恶。如果非常倒霉的天降这样一个下属，可真是衰到家了。脑回路奇怪，每天用大量的“我以为”作为判断依据，真是给所有人都添了麻烦，还要随时准备好为她兜底。
然后就真的是各种添堵，生气和无奈。因为工作性质的特殊，无法完全劝服自己让一切充分的暴露，结果就是累上加累。这可能也是我性格的缺陷吧，爱操心，过分无谓的善良。随着工作的时间越来越长，我也不再是食物链的末端，对很多事情的心态也不会是白纸一张，为了不让自己病态的独自阳春白雪我也会让自己偶尔情绪自由，不用在意那么多。
另外，最近在跟同学偶尔聊到他们创业的事情，也会因此接触到一些人，，方感慨人与人是如此的不同。maybe未来也仍有巨大的可期的机会等着我，不轻言放弃，不自怨自艾，努力找到那个平衡。
PS：貌似体重控制也终于有了小小的起色，希望能保持住好的趋势吧。