1.你认为最完美的快乐是怎样的？
–能够发自内心并没有后顾之忧。（我也很奇怪我怎么会想到这个）
2.你最希望拥有哪种才华？
–用画笔描绘生活。
3.你最恐惧的是什么？
–失去安全感。
4.你目前的心境怎样？
–有些担忧，飘摇不定。
5.还在世的人中你最钦佩的是谁？
–还没有可以脱口而出的答案。
6.你认为自己最伟大的成就是什么？
–还谈不上，但还蛮孝顺的。
7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？
–犹豫。
8.你最喜欢的旅行是哪一次？
–2010年初，大连。
9.你最痛恨别人的什么特点？
–没有同理心，太尖锐。
10.你最珍惜的财产是什么？
–爱人的关怀。
11.你最奢侈的是什么？
–能够能敞开心扉的去生活，能够遇到在心灵上给予引导的人。
12.你认为程度最浅的痛苦是什么？
–皮肉之伤。
13.你认为哪种美德是被过高的评估的？
–礼貌。
14.你最喜欢的职业是什么？
–还没有做过可以当做事业的职业，觉得老师不错。
15.你对自己的外表哪一点不满意？
–胖。大脸。
16.你最后悔的事情是什么？
–就算自己的选择没有带来很好的现在，那么被放弃的那种选择也不见得能。不抱怨，努力向前看。还没什么很后悔的。
17.还在世的人中你最鄙视的是谁？
–还没有具体谁，如果有，一定是心肠很坏的人。
18.你最喜欢男性身上的什么品质？
–睿智和踏实。虽然我很想只答个帅啦！哈哈
19.你使用过的最多的单词或者是词语是什么？
–“恩……”
20.你最喜欢女性身上的什么品质？
–温柔。
21.你最伤痛的事是什么？
–还没什么硬伤。
22.你最看重朋友的什么特点？
–包容。
23.你这一生中最爱的人或东西是什么？
–爸爸妈妈。
24.你希望以什么样的方式死去？
–安静的就好。
25.何时何地让你感觉到最快乐？
–与爱人在一起的秋日傍晚湖边。
26.如果你可以改变你的家庭一件事，那会是什么？
–父母健康。
27.如果你能选择的话，你希望让什么重现？
–童年。
28.你的座右铭是什么？
–无。
作者： yezhan
爱这迷糊事。
什么叫相信爱情呢。
能够毫无保留死心塌地的去付出，也许就是第一步吧。但是不迟疑不动摇让自己盲目让自己被动，并不是每个人都做得到的。尤其是你身上贴着“理想主义”或“完美主义”的标签时。更加容易产生“我可以附和你，但心底里，我并不与你想的一样。”这样的内心独白。好可怕。长此以往，爱的云朵总会散去的吧。
如果我的生活是好大好大的一束花，我希望自己可以幸福的将其中的一部分交到爱人的手上。然后就不再过问不再迟疑连那部分所产生的喜怒哀乐也不要牵动我太多精神。那样，想必一定是轻松快乐好似神仙。所以，我也期待别人对我依赖，期待那份担当，期待自己有血有肉勇于面对敢于受伤的一面。没有爱能够太过轻松，但是我希望能让我爱的人更轻松自在，这是愿望，需要内心上的强大，行动上的坚持。
北京很大。但是默默一个人在黑的房间望着不知多高的天花板时，总是能想起各种冷的热的雨里雪里跟你结伴前行的感觉。你的手总是热的，我的心偶尔还是扑通扑通的乱跳。这个时候世界仿佛美丽了很多，偌大的京城，也不过视野所及的温暖。我和你。我和你的城市。我们的生活。
很多事情我做的远远不够。我会坚持走下去的。
希望新的一年过去时，我们能拥有更好的生活。
杂谈。
1.说说昨晚的梦境。
在一个不知道是大区还是4S店的地方看到自己公司的车，同去的同事认识一个在擦车的销售，于是过去一起说话。那人转过头来时觉得又熟悉又亲切，感觉是个很爱车的人。交谈不多，却莫名其妙的有种亲近感。然后就很想买他手里那台两厢版的车。之后又约了人一起在同样的地点打牌，心不在焉的，心心念念那台自己要提的车。
作为一个跟私家车基本没有交集的银，能做出这样的梦，真是太稀奇了。
2.中学的时候看《科幻世界》有一篇讲未来人头顶都有一个小花盆，开出的花朵会随着心情而变。我想如果此时此刻我头顶有这样一盆，我希望她是朵太阳花，如果要给这朵花起名字，我想“不爱洗碗爱晒太阳”会不会是个不错的选择？哈哈。提到中学了就不得不提远在家乡的高中要来帝都开分校了，据说占地100亩，2012年就开学了。太牛X了。看到这消息我鸡冻的难以言表，想到几年前男盆友就跟我说希望他未来的儿子也上咱高中但却远在家乡不方便，啊……居然变成可以实现的事了。囧rz。
3.看高木直子的《1个人旅行》，北海道京都伊豆花卷长野，温泉拉面神寺，啊啊啊啊啊，好大的诱惑啊。
不能说破。
一切跟梦一场似的。梦想成真了，睁开眼吧哒吧哒嘴儿，真不是滋味啊。欲望是黑洞，没法试水深。做人做事自己要给自己底线，这样心里才能舒坦起来。我这一思考，估计上帝又要发笑了。
还有一件事，不停的被周围的人问起。经历了这么多之后无论怎样的情况应该多会处之淡然吧，但那颗幼稚少女心的期待仍无法放弃，那么就一切随缘吧。亲爱的，你可知你可懂，笑。此时坐在差头中用手机胡言乱语几句，得空准备也岁末总结展望一番。
在人生最美好的季节。
从2号开始的出差估计要持续到17号了，真是旷日持久。很想自己的小窝了。
上面两张图自己很喜欢，校园的早晨真是清新可人，那天有点凉，我在体育场在走了好几圈，感觉肾上腺素不断分泌一下子就兴奋了起来，这种又熟悉又陌生的感觉真不错。不由得想起之前上学时每晚睡前都要换好衣服跑去体育场在黑夜里跑上几圈，耳朵里都是喜欢的旋律，感觉每一步跨出去，都像是更接近那彻底的自由。最后一圈时还会搞个小冲刺，真是爽歪歪。现在自己已经在人生这场旅途的不同阶段，希望能越走越好。
冬天有种特别的冷静的气质，却让我倍感亲近。过了这个冬，希望我和M都能有更好的未来。这段时间体检、工作、东跑西颠儿，加上宾馆生活根本没法好好的记录心情。看了本很有启发的书。开始很期待自己的成长了，gogogo，叶展go！
低落。
情绪起起伏伏的，错过了叙述的最佳时期。便不知道该从何说起了，真是无奈。向前还是向后反复都是一瞬间的念头，转眼就不记得自己为何作出这样的决定。然后很平稳的过一天两天三天，有时忙的脚打后脑勺有时无聊的依赖网络。但似乎总有些挥洒不出去的情绪，让人尴尬的感受不顺畅。
经历漫长的公交车上的等待时就爱发呆听歌胡思乱想，回到现实生活中就要逼自己做事得心应手假装成熟老练。还是会发现自己的进步，成就感能带来幸福。M的情况在我看来有些复杂，但我已经用尽全力的在配合，也希望他能开心充实有进步吧。但对于有些事，真是又苦涩又甘甜，个中滋味也只有自己懂了。要挺住，还不是趴下的时候。
剪了头发染了颜色买了新衣服，最近，努力讨好自己中。
醉。
“那时候，我们都未察觉/这姗姗来迟的青春，正如一把利剑/毫不领情的刺穿了我们的胸口。”
当在黑漆漆的房间里头脑清醒的无法入睡时，常会想起自己做过的 疯狂的事。有些可能只是个念头，但却从未向人提起过。这种独一无二的感觉仿佛也能温暖一下无助的心情，互相陪伴，快快入眠。然后仿佛感受到了那一刻那一秒自己的气息一般，在似曾相识的梦境里，默默旁观。
如果空中真有双眼能看到我独处的傻样子也一定会被我逗乐的。那些自以为永不会被人知道的小动作和狼狈事，那一首首带着耳机哼出的跑调儿小曲儿，那一行行无声的湿掉半个枕头的眼泪，才能拼凑成最完整的我。不可意料的沮丧起来，告诉自己写完这席话坏情绪就快快结束吧，咖啡要凉了，喝完就干正事去！
（图片 from luoluo）
这个我。
我：
在陌生人的面前不愿主动搭讪，不是自来熟；
哪怕是自己不喜欢的人，也很难当面说出让对方为难的话；
面对镜头双手不知如何是好，害羞的时候容易脸红；
心事重，抗压能力差，爱把有的没的自己扛；
成熟于我就是一点点更接受和喜欢上面这个“我”。
看到与自己相反的那些“优秀”不再羡慕，更明确知道怎样才能开心和幸福。微笑着做这个有些幼稚带着缺点敏感害羞的自己。这种感觉真的好棒。有些事情我做不到。也不愿意做，一人一世界，没人能拥有所有的美好。要爱自己，才能给予更多爱。我的澎湃我的骄傲我的梦想我的世界，该懂的人自会懂。今天是忙碌充实的一天，加油，明天会更好点。
(图为2010年元旦和M一起去大连看到的冬天的海。)
无罪。
早上5点多的时候突然醒来，然后就一直做很短的梦见自己迟到的梦，到6点时实在烦躁的不行，干脆起来看书。快8点觉得头要爆炸了，就给领导发了个短信告假，其实自己挺挣扎的，基本是闭着眼睛发的，得到允许后放松了些。可还是挣扎着起来洗澡刷牙喝咖啡，给自己煮了半碗面炒了一小块豆腐。觉得真是万事俱备了之后，一上午基本都在接工作上的电话，好不容易休个假，神经还是放松不了，觉得真是好沮丧。
下午给自己煮了几个汤圆，煮时间长了，口感不好。但是想到自己喉咙这么痛应该是感冒前兆还是要吃热的，就囫囵个儿的往下吃。还吃了几瓣儿柚子–连扒柚子皮的功夫都接了好几个电话–好久没吃水果了啊。然后就窝在床上断断续续的看书，想到些工作上的事情，觉得放不下心，然后就更沮丧了。就给M打了个电话，说着说着眼泪就霹雳啪啦的往下掉，自己都觉得自己声音委屈极了。但挂掉电话觉得没准也跟PMS有关，加上我本来就是心事重的性格，杯具啊。有时候，我会突然间完全找不到方法讨好自己了，比如此事此刻。
去翻看一直在看的人的blog，觉得怎么人家传达的都是正面的信息及对生活的热爱啊，心里想着自己也不能老是唠叨个没完。但是尝试了各种方法之后我还是在这儿打下这些儿字儿。明后两天都要早起，为了更好的明天，就痛快的把不如意都说出来吧。刚给自己煮了碗香菇豆腐汤，准备一会儿喝杯牛奶早早睡觉。
亲爱的自己。请加油。
秋天别走。
真想大声大声的跟人说，北京的秋天，我眼中的秋天，真是美极了。
有时候走走路就停下脚步，拿我的古董手机仰着头拍下那一刻面前的树和天空，那一片一片金黄的银杏，觉得无比的幸福。甚至有一天顶着日头从亮马桥走到了双井，回到家google一查发现自己走了超过6公里，暴走原来这么快乐。走路的时候我一般都阴着一张脸，害怕街边的烫发小弟来招揽生意，也怕神叨叨的大姐非要给我看个面相，所以就一路凶神恶煞的走着，挂着ipod仿佛世界跟我无关似的。但有人问路还是会不小心露馅，一张嘴就知道杀伤力是负数了。
每每遇到与人交流不得要领时都难以避免的想起《等待戈多》，想起一个理发师把顾客杀掉了故事。隔着个臭皮囊的你我他，想要了解彼此，真的太难了。虽然我内心火热但很多话我说不出口啊，从前任领导那里拿回来的《高效能人士的7个行为习惯》只看到第一章就囧了，我不是个积极主动的人呐，尽管我骗自己说我是，但我真不好意思把这个谎言告诉别人。orz….
上个周六特意翘班去听一门课，6点多就出门了，9点多才到达目的地。灌了好多杯黑咖啡还是 觉得自己要困死了，脑袋灌铅了似的，完全靠意志在撑。还好结束后见了归国的R同志吃饭聊天整个人放松的脸都红了。说到这里不得不反省，我最近咖啡实在喝得多，每天3杯以上。多浓多苦的甭管哪国的黑水好像都没法让我醒过来了似的。完全不在状态啊，加上喝了咖啡就想吃甜点的改不掉罪恶习惯，整个人杯具到不行。今天更是吃了超过5顿饭，整个人要燃烧了！
只是想感慨秋日的阳光和植物的，跑题了。事事都没那么如意的，人也不可能一直保持天真，珍惜眼下的，尽力的去生活吧。ps：虽然少，但是我加薪了，撒花！pps：新装了Chrome，飞快！
此刻，豆瓣电台播起了许飞的《拥有你的日子》，一下子记忆翻滚。
“在拥有你的日子里，我习惯了失去自我。”