作者： yezhan

无论在什么领域觉得自己牛掰的多么大发，自信均可在一次停车蹭车事故面前土崩瓦解。我现在坐在停车场旁边的咖啡馆，还是觉得如果还是只剩下那个车位，我再停一次，估计也好不到哪里去。该交的学费真的一样都不差，顿时觉得手边的拿铁怎么那么苦，赶紧去加了点糖。

此时此刻的这个不自信的感觉，能带出很多小时候的回忆。每个阶段不可言说的小秘密，都保守在自己和少数因为熟识或仅仅因为物理上住得近的人心里，或者也有可能，其实仅仅在自己的心里。因为那些在别人眼里完全可以忽略的小细节，只有自己才会当做一片宝贵的影响生死的鳞片一般去对待。比如家里还没有开通有线电视的时候别人讨论的卫星台的节目，比如在自家采暖的房子里冬天生火做饭。在现在的我看起来，也许都不是什么事儿，但在当时的我心里面，看待这个世界真是用了另外的一双眼睛。

我想，那个时候的我的父母，一定也是做了很多很多的选择。关于我的，和与我无关的。在有限的资源下，去平衡全家人的心意。而现在回想起年幼时候的我，真的是无比的倔强、要强，很有个性。然后有很多自己敏感的小心思，活在自己的小世界里面。没什么长性，但有层出不穷的新想法，靠着小聪明可以轻而易举的拿第一名，是看起来的nobody，但是有老师心里无法忽视的好学生。

等稍稍长大一点了，就感觉时间被加速了般的嗖嗖的过去。很多抓不住、舍不得、放不开之后，青春似乎就也跟着一去不复返了。不敢用精彩与否去评价，但真的每段小时光里面都留下了自己胆大的证据，也都为此付出了代价。

而此时此刻就是这种感觉，一种自己“不过如此”又凭什么嚣张的那种感觉。

下一秒就觉得自己对年迈的父母态度太差了，对工作太过傲娇和挑挑拣拣，对老公太口无遮拦，对婆婆太缺乏耐心，对儿子太缺乏关注付出太少。就包括我拿起钢笔在带来的本子上写下几行要做的事情时，都觉得这一笔一划的感觉都已经变得似曾相识。我已经开始分不清，我是在与时间作对，还是早已被岁月俘虏。

这就是常听到的，人，需要被敲打吧。

心态上，回归端正。走下虚妄的幻想的神坛，做回平凡真实的自己。所以，不知我此刻感受到的心里面的刺刺的疼能让我作何改变。但从年初几乎就开始的职场上的种种机遇与不顺交织的焦灼的状态让我已经任性了足够久了。想收一收了，做一阵子乖乖的自己。

自律的、乐观的、平和的，自己。

李宁。举重。寿喜烧。汗毛。臂袋。工作证。可尔必思。请假条。中关村。瘦了。5年。人民医院。肥牛和豌豆。泰国布手袋。啰嗦。匆匆。戒烟。结石。大哥家的麻将。魏公村。好看的手。沉甸甸的书包。两次的再见。2个小时。后会无期。

有时候，就当下这一秒非常新鲜的这个moment，却让人感觉到怀旧的熟悉感。可能是梦中出现过，也可能是人生相同的境遇这么巧就重来了额一遍带来了相同的心理状态。有好的，也有坏的。但往往难以避免的，就是与上次出现时的对比。这一次的自己，有没有变好一点点？

比如6年前，从写字楼的7层搬到10层和现在从CBD搬到复兴门还蛮像的，都是总裁大人兼任BU负责人，大手一挥就决定了这个变化本身，但其他的方方面面就真的无法与几年前同日而语了。更复杂些，更焦灼些。但是却更加不想去处理。这么说起来可真不像一个在职场10几年的人，怎么韧性这么差。

可能从心底里也不喜欢这种生活的方式吧，相比婚姻更喜欢浪漫的恋爱，相比其乐融融热热闹闹更喜欢一个人宅着的那些小确幸。虽然老公给了我安全感，宝宝带给我无限的快乐，但人真的很难改变，如果可以的话，我还是希望至少一段时间可以跟老公在没有娃的屋子里度过一个安静的下午，窗外的风通过纱帘吹进客厅，看一本有趣的书或看一个已经看过很多遍的老电影，灶上咕嘟咕嘟炖着肉，一切才算完美。

但有时候又会因为这种不成熟的想法觉得自己是如此的真实。

比如心动的感觉。

在这方面小兔说的对，我真的是完完全全的巨蟹呢。能够让我享受的，是倾诉、表达爱意、期待浪漫和惊喜。相比双鱼、狮子和天蝎，虽然感觉真的弱爆了，但能够这么多年都始终如一的在这条一恋爱就变白痴的路上走着，我也是对自己非常服气的。或者说我自己也在情绪的起起伏伏中乐在其中吧。总是能选择性的把苦难忘却，只留下美好，也是一种能力。

我在想，如果我足够任性和大胆–一定程度上我觉得我已经非常任性和大胆了–凭着直觉去生活，会把日子过成什么样子呢。连我自己都不敢想。然后已经开始有点兴奋了。用一首诗去结束今天的唠叨吧，虽然打出来的字和心里想说的话还是不太一样，但也还是开心的。

“草在结它的种子，风在摇它的叶子， 我们站着，不说话， 就十分美好。” —顾城《门前》

我在等待什么？

不得不说，我确实在等待。只是时间还未到自己就已经知道该来的-或者确切说是想来的-终究不会来。所以就已经在开始收拾心情如何处理那份失望了。而且，坦白讲，失望已经提前来了。

这有点幼稚。有点过分期待。有点不懂游戏规则。可都是内心戏也是没什么好怕的，演的再足也是没有观众，不会砸了场子，一切都会平静的一如往昔。

只是明天好想大醉一场，不知道有没有机会。想脸上带着红晕眼角带着迷朦睡去。一切烦恼不见，新的一岁，悄然而至。

到了这个年纪，最最奢侈的好像变成了一个人呆着。什么也不想做，就想在没人认识的地方自己浪费时间。是不是想一想都觉得有些过分奢侈了？

转眼就又是一年秋天，今天给空间续了费，想想到明年就10年了，日子真是不抗过。有的时候会突然想起还在BYD的时候，会在工作的间隙去更新其实也没啥人在看的MSN space，觉得仿佛打开那个更新页面就能抒发出不一样的情感，辞藻也变得有所不同了。但是近些年，好像无论是什么样的环境，都无法用文字表达出自己想要的情绪。慢慢的，也就愈加不愿意表达了。

但是还是想保留一块哪怕有些空白的空间，不至于想表达的时候，找不到出路。回想这两年，感觉还是有点艰辛，爬坡中也算有成长，但是忙忙碌碌还是庸庸碌碌也就自己清楚，还是离自己的期待有很远的差距。心情起起伏伏，计划的实现就断断续续。2019年唯一值得一提的大概就是体重终于回到正常人的水平了，真的很享受那些跟自己较劲多跑一公里的那些时刻，如此真实又如此难忘。但口腹之欲就控制的不好了，毕竟生活这么苦，还是需要吃点甜的咸的辣的香的，哈哈。

好了，先唠叨到这里吧。

6月13日，农历五月十一。

因为月底汪汪不在国内，所以今年准备过农历生日。趁着中午的时候去FFC剪了头发，晚上准备一起去吃点好的。年纪渐长，很担心心智的成熟赶不上身体的衰老，事事也都开始提醒自己不要纠结，不要隐晦的期待，也不要学小朋友般的幼稚。要用成年人的大脑与自己、与这个世界和解。

回想起前年的生日，刚刚入职新公司，穿着黑底花花衬衫一天巡了10几家药店后紧赶慢赶的去高大上的国贸吃了挺好吃的西餐，去年在双井一边生气生日蛋糕不够美，一边吃了很好吃的牛油火锅。今年啃了德国猪肘，喝了看起来平淡无奇但是后劲儿有点大的白啤。然后一边在蓝色港湾瞎转一边吹风去去酒气时，也是有种岁月静好的感觉的。

又是一岁，又是一年。

要狠狠的成长啊。

我曾经无数次的，在各种场合幻想自己在有生之年是否可以过上不平凡的人生。

但是在这尴尬步入中年的门槛时，生活让我醒悟的只有一点，就是无论过怎样的人生，应该都没法依附于别人。当你始终都没有办法做成一个更好的自己时，当你在自己仅有一次的人生轨迹上都得过且过无数次的放过和宽容自己时，也真的没什么资格去谈，也许那种完美的人生、与众不同的人生，会是你的。

这番感悟也许来自于做了1个小时普拉提加1个小时有氧后坐在星巴克喝上一口冰拿铁的惬意，至少此刻，我是喜欢我自己的。人确实是容易路径依赖的，用辩证的角度去看也许并非完全都是缺点，就比如好不容易建立起的习惯，依赖一下又何妨。至少健身这件事情于我，单纯追求性价比，永远都会走进死胡同里面。

如果不生娃，只是欢喜悲伤心情起伏的谈着恋爱或烂漫悠闲的过着二人世界，我想我永远也不会这么深入的了解生活其实有这般种种无奈与艰难。人心与人心的距离，永远无法单纯靠物理空间来靠近。而那些看似最最平凡的正常运转，往往蕴含着无数的生活的智慧。就像水中悠闲的小鸭子，水下也是拼命地划着水。要练的内功，真的还多着呢。

从11号一路断断续续写到12号母亲节，没有礼物倒是没啥，倒是娃也不乖，老公也要出差，人是切切实实的变得更加沮丧了。到了今天13号，工作堆积如山，有点焦头烂额。总结这三年，真的是最最难熬的，娃小最需要照顾的时候换了新工作老公读MBA，娃上幼儿园开始需要教育时我工作上升期老公开始创业。虽然每个阶段都觉得自己有点辛苦，但似乎放眼未来，也并没有变轻松的趋势，那么就只能提高能力，才能让一切都更加游刃有余。

继续加油吧，也是很期待等娃长大了说起自己的妈妈，能露出些骄傲的表情吧。

14号补充：由于13号网络问题也没发出来，结果13号晚上就娃也闹婆婆也zuo过了非常酸爽的一晚，今天早上起床送了娃又赶在9点前开车到单位，感觉自己完成了一次mission impossible，也仿佛有一次印证了自己的之前写的成年人世界的不易。此时此刻反思，觉得自己做的也不好。但如果问我心愿，我好希望今年春节，可以不用再回威海，呵呵。

4月份开始认真运动，坚持的还不错，体重也有变化。但是当你调整你关注的重点你就会发现，所有的资源都重新分配了，尤其是你可以支配的时间–这种尤其稀缺的资源。事在人为、有志者事竟成这种老话真的不仅仅是一句口号。那么需要成长的方向也很明确了，b

4月份开始认真运动，坚持的还不错，体重也有变化。但是当你调整你关注的重点你就会发现，所有的资源都重新分配了，尤其是你可以支配的时间–这种尤其稀缺的资源。事在人为、有志者事竟成这种老话真的不仅仅是一句口号。那么需要成长的方向也很明确了，如何能够在多任务处理时保证不顾此失彼，主要目标要达到，但是人生到了这个阶段，也是有更多目标，无法放弃。
工作上也是有些变化，一个资深很多的部门管理者离职了，我临时顶上。估计在别人的眼里一定是非常lucky抓住了不可多得的机会，但是刚开始我真的并不这样看—当然了，经过了快半个月现在心态已平和很多。要勤勉、持续学习、不断进度才能追赶上这波涛汹涌的时代，有这个变化对我也许不是坏事情。
娃的幼儿园生活在继续，汪汪的艰辛创业也在继续，保持一颗赤子之心，一起努力吧。

周末的时候汪汪几次说起我老是叹气，表情眼神都充满怨气，相信也是在车子的后视镜里都看不下去我的臭脸了。日子实在是又忙又累，加上各种突发事件和身体不适，怎么可能会心平气和。就比如昨天晚上汪汪出差，我妈腰椎间盘犯病，我要起早开车送娃我爸要自己一个人接娃。。。都是不大不小的事情，但聚少成多真的难免疲惫。

另外就是一边心疼爸妈实在太辛苦希望他们早点回去，一边又对杠精婆婆心存恐惧（T.T）我这样说汪汪肯定是要不高兴的，但是听说婆婆要来的当晚我就做了一晚超级戏剧化的噩梦，连带着汪汪也出镜还中了枪，一晚上惊魂难定，真真一身冷汗，不过事后想想还是心理作用大过了现实的情况。应该清空一下大脑了，忘记和勇敢面对都是美德。兵来将挡才是真本事。

另外就是小娃娃在幼儿园适应的还是不错的，一周就不哭了，第二周就可以自己玩耍，现在看到新入园的小朋友，才感慨孩子们的适应能力真的要比想象强出些许倍。要相信孩子，给他们信心和充足的爱。

另外就是上周三中午晚上吃了两顿新元素，边吃边怀念blue frog的意面真好吃，还好晚上的高颜值金汤力拉回了些筹码，虽然心情有点blue，但头脑晕晕的，也就不觉得了。咖啡在小白的关照下，接送了GreyBox，澳洲的豆子真的好喝到爆，说起来的此刻已经又有点馋了。

普拉提有坚持在挤时间做，这一波运动和减肥一定要坚持下去，不留余地。