转眼就又是一年秋天，今天给空间续了费，想想到明年就10年了，日子真是不抗过。有的时候会突然想起还在BYD的时候，会在工作的间隙去更新其实也没啥人在看的MSN space，觉得仿佛打开那个更新页面就能抒发出不一样的情感，辞藻也变得有所不同了。但是近些年，好像无论是什么样的环境，都无法用文字表达出自己想要的情绪。慢慢的，也就愈加不愿意表达了。
但是还是想保留一块哪怕有些空白的空间，不至于想表达的时候，找不到出路。回想这两年，感觉还是有点艰辛，爬坡中也算有成长，但是忙忙碌碌还是庸庸碌碌也就自己清楚，还是离自己的期待有很远的差距。心情起起伏伏，计划的实现就断断续续。2019年唯一值得一提的大概就是体重终于回到正常人的水平了，真的很享受那些跟自己较劲多跑一公里的那些时刻，如此真实又如此难忘。但口腹之欲就控制的不好了，毕竟生活这么苦，还是需要吃点甜的咸的辣的香的，哈哈。
好了，先唠叨到这里吧。
6月13日，农历五月十一。
因为月底汪汪不在国内，所以今年准备过农历生日。趁着中午的时候去FFC剪了头发，晚上准备一起去吃点好的。年纪渐长，很担心心智的成熟赶不上身体的衰老，事事也都开始提醒自己不要纠结，不要隐晦的期待，也不要学小朋友般的幼稚。要用成年人的大脑与自己、与这个世界和解。
回想起前年的生日，刚刚入职新公司，穿着黑底花花衬衫一天巡了10几家药店后紧赶慢赶的去高大上的国贸吃了挺好吃的西餐，去年在双井一边生气生日蛋糕不够美，一边吃了很好吃的牛油火锅。今年啃了德国猪肘，喝了看起来平淡无奇但是后劲儿有点大的白啤。然后一边在蓝色港湾瞎转一边吹风去去酒气时，也是有种岁月静好的感觉的。
又是一岁，又是一年。
要狠狠的成长啊。
我曾经无数次的，在各种场合幻想自己在有生之年是否可以过上不平凡的人生。
但是在这尴尬步入中年的门槛时，生活让我醒悟的只有一点，就是无论过怎样的人生，应该都没法依附于别人。当你始终都没有办法做成一个更好的自己时，当你在自己仅有一次的人生轨迹上都得过且过无数次的放过和宽容自己时，也真的没什么资格去谈，也许那种完美的人生、与众不同的人生，会是你的。
这番感悟也许来自于做了1个小时普拉提加1个小时有氧后坐在星巴克喝上一口冰拿铁的惬意，至少此刻，我是喜欢我自己的。人确实是容易路径依赖的，用辩证的角度去看也许并非完全都是缺点，就比如好不容易建立起的习惯，依赖一下又何妨。至少健身这件事情于我，单纯追求性价比，永远都会走进死胡同里面。
如果不生娃，只是欢喜悲伤心情起伏的谈着恋爱或烂漫悠闲的过着二人世界，我想我永远也不会这么深入的了解生活其实有这般种种无奈与艰难。人心与人心的距离，永远无法单纯靠物理空间来靠近。而那些看似最最平凡的正常运转，往往蕴含着无数的生活的智慧。就像水中悠闲的小鸭子，水下也是拼命地划着水。要练的内功，真的还多着呢。
从11号一路断断续续写到12号母亲节，没有礼物倒是没啥，倒是娃也不乖，老公也要出差，人是切切实实的变得更加沮丧了。到了今天13号，工作堆积如山，有点焦头烂额。总结这三年，真的是最最难熬的，娃小最需要照顾的时候换了新工作老公读MBA，娃上幼儿园开始需要教育时我工作上升期老公开始创业。虽然每个阶段都觉得自己有点辛苦，但似乎放眼未来，也并没有变轻松的趋势，那么就只能提高能力，才能让一切都更加游刃有余。
继续加油吧，也是很期待等娃长大了说起自己的妈妈，能露出些骄傲的表情吧。
14号补充：由于13号网络问题也没发出来，结果13号晚上就娃也闹婆婆也zuo过了非常酸爽的一晚，今天早上起床送了娃又赶在9点前开车到单位，感觉自己完成了一次mission impossible，也仿佛有一次印证了自己的之前写的成年人世界的不易。此时此刻反思，觉得自己做的也不好。但如果问我心愿，我好希望今年春节，可以不用再回威海，呵呵。
最近几个对自己很受用的tips：
前天晚上，情绪突然就崩了，自己都觉得崩得毫无预兆。就连前一秒还high到沸点的快乐的小主儿都似乎察觉到了我的低落。过来奶声奶气的叫声妈妈，然后隔一会儿就过来瞧我一眼。晚上也睡得不好，昨天早大概3点多起来给小主冲了瓶奶，然后6点多起床，7点前出门，工作一天简直精疲力尽了。然后工作上遇到一些风险的事件，虽然最后还是处理好了，但总归还是心惊肉跳了一回。
其实年纪渐长就发现很多事情都是有着相似性的，比如有的人不听劝、不撞南墙不回头，但撞墙之后复原力极强，还没爬起来就想好如何重新开始了，那么问题也许也就不大。没有什么成功统一的模板，大家都是努力把自己的角色演好而已。如果你问我，做好多大准备应对所有的飞来横祸和挫折打击，我也不知如何回答，但是由于家庭本来就没有给我太多可选择的退路和试错的机会，所以都是背水一战，也就称不上那一场战斗是特殊的了。
不敢太任性，又对自己的现状十分的不满意。又纠结又狼狈，希望2019年自己能从长达三年的这样的状态中走出来，跟自己和解，找寻前方的路，坚定一些的走下去。
年轻的时候大概是无论怎样都无法去描述什么叫精力不足吧。但是每天摸着黑回到家，一下子摊在沙发上的那一刻，真的有种万念俱空就这样一动不动便是完美了。娃节后才回北京，生活上也不是很自律，除去工作的时间，真的觉得每天都是在主动的浪费时间。有种想给自己立个flag但是又懦弱的不忍心严格要求自己的感觉 。
感觉，有点糟糕呢。
昨天，开了总部的条线会，做了个没抓住重点的汇报，看到了小人得志的嘴脸。每个人都有自己的坚持，都有自己愿意盲目相信的信条。那些笑脸后面的肮脏与罪恶，丑陋与不齿，真的都不忍去回忆。虽然不想承认自己也在朝着油腻的中年人的方向迈进，但又边前进边不齿，真是有够纠结的。
上个周日的下午，突然得到这周要参加会议做报告，于是废柴肥宅不得已出门去Indigo转了一圈，买了条西裤又去pageone翻了几本书，除了非常具有仪式感的买了村上的新书，还买了本牛津词典回来。天知道我在书店看词典竟然获得了内心的宁静。这种感觉真的棒呆了，必须带回家才行。
春节将至，新的一年即将过完1/12，新的一年自己到底是有怎样的期待和愿望，又有哪些目标和任务，春节前还是要逼自己都梳理清楚，然后一字一句的写在新的招财猫moleskine本子上才是。
还有件事，就是音乐带来的时光感。听到了多年前大学期间同学录的歌，青涩但却一秒就把自己带回到旧时光和旧岁月。想起那正好也是大概岁末年初，也是大概有时脆弱有时迷茫。是自己的进步太少，还是困难进阶的太快。不知道如果真的每个人心里都有个怪兽，我的那头会不会也太过色彩斑斓了一些。写不下了，碎碎念带来的解脱感已get，那么就在真实的虚拟人生中好好闯关吧。加油。亲爱的自己。
前阵子看见一篇文章写“人的毅力是有限的”，短时间内安排太多必达的目标，或许也会有崩盘的风险。此时此刻的我–或者说已经有那么一段时间了–感觉有点糟糕。也真真实实的尝到了几次让人后悔的苦果，既浪费金钱，又浪费精力。
今天就又是这样。觉得很沮丧。时间滴滴答答流过，看到 一些老照片一些过往写在的话，很感慨。比如下面这张。2008年的6月，那个有点热却十分难忘的夏天，十年过去了，我们都在哪里？做着什么？还是否记得十年前曾经信誓旦旦许下的承诺？
一旦陷入类似的沮丧，整理电脑里的照片和文件，或者去读一些旧时bbs和blog盛行时的文字是非常减压的。心中会暗暗盘算着岁月的流逝，比较着自己的成长。都市生活容不得沉沦超过一天两天，马上就会连滚带爬的回到现实的生活中去了。回忆是回不去的乐园，远方是捉摸不透的迷途。虽然告诉自己不要愚蠢的去问人生的意义这样无解的问题，但，真的难免有那么几个瞬间，有点厌倦了重复与没有尽头的琐碎。
最后的最后，被拉回现实的动力，往往就是那残存的好胜心吧。
多年前看sex and the city，看到carrie对着mac book打字的场景就很羡慕，有精致的生活和睿智的头脑，到现在这么多年过去了，当我对着电脑啪啪敲打着键盘的时候，总觉得自己仿佛还差着好远，无论是离理想中的生活还是理想中的自己。
早上晨会的时候站到了后排，看了小宝在公号更新的夜话，讲到荷尔蒙，也是有点感慨，想着如何如何生活还是待我不薄，至少看见汪汪的时候每每觉得自己还不是死水一潭，已是万幸。毕竟有爱着的人，持续爱着，是多么幸运。然后看小宝提到这么多年已经没有了ex的消息，我就又有点感慨，微信啊QQ啊肯定都是删了的也不会再加回来，说什么分手再做朋友，也是没有可能。可不知是不是年纪大了，偶尔某个场景下就会想起些从前的人和事，但却没有办法完全复原彼时的心情和心境了，那些青春的日子，如果让我重新来过一回，我只想多走些地方，再多读些书。其他，倒是也没有什么大的遗憾。
国庆期间时隔三点多又回了家乡，然后在长春其实并没有呆多久，无非围着离家比较近的地方转转，倒是带着父母去了趟哈尔滨，都是东北城市，差别微乎其微，好在秋高气爽天气成全，算是不错的出行。每次回到家里，都才让我更认清自己，但这并不一定能帮我变成更好的自己，要记得自己根在哪里真的很重要吧，但于我而言，这倒不见得是最好的。心情真是颇复杂。
没有去高中和大学，没有去桂林路和红旗街，没有吃李老二炒粉和锅包肉，只想多待在自家被窝里赖一会儿。这么大年纪了，还能否有这样做鸵鸟的机会？
早上的时候怎么也打不开这里，所以在OneNote上挥洒了一通满满的负能量，说实话，于我来说更多是委屈吧，不过现在经过忙碌的一上午工作，感觉已经平静了。
既然仍旧向往美好生活，那该做出改变的地方就努力改变，冲破自己对自己的禁锢。
既然仍旧是心爱的人，那么就避免互相伤害，管好自己的嘴管好自己的情绪。
图1是今天尝的星爸爸新品（过分清淡了，感觉不到咖啡因的存在），图2是最爱的油梨树碗里道外卖（如果加了豆腐味道更加美妙）。
啾啾回老家几天了，有点想他。