mood – 夜旅者

爱，不该是这样的。

我总觉得，爱不应该是这样的。

不是应该更贴心，更温柔？
不是应该更无私，更宽容？

妈妈爸爸如果知道我夜里留下的泪把枕头和被都湿掉，一定会心疼的。但是他们永远都不会知道我那些委屈伤痛的，就连在那些认为我已足够幸福的人面前，也是无法张口的。只能等一切都悄悄随时间淡去，再次露出笑脸，仿佛一切都不曾发生。

但委屈的并不在于争执的结果究竟孰对孰错，而是方式往往超越我的心理防线。怀着善念也无法阻挡对方把你想得恶毒，而且你说的越多，仿佛可信的就越少。我做不成什么伟大的事情，但是生气时不跟你吵我还是铭记在心时时遵守的。可面对怒吼到整个走廊都听见，半夜还要出门散步泄气的你，我真不知道今后这一幕会不会一而再再而三的发生。

如果还爱，就坦荡自由的爱；如果不爱，就请洒脱善良的走开。无论对你还是对我。带着怀疑的爱。怎么能幸福呢。而那些饱含委屈的我的真挚的爱又将如何安放，在多年后的回忆里你会不会也将它们描述成“耍心机”和“好恶毒”。此刻的我，肿着眼睛坐在办公室里，带着伤痛带着失望和委屈。但我仍希望这一次次的磨砺过去，我们会拥有更美好的未来。你我的那些对话能在下次面对同样问题的时候起些作用。

会么？

亲爱的。试着说话的时候不要充满理由。只是和平的用对等的姿态来讲，没什么是讲不通的，不是么。

心情志两篇。

苦。
2011-01-11

我总是自不量力的背负一些使命感，然后压力重重喘不过去。
但这并不是我所能控制的。
我的性格如此，我的真情实感也如是。
我也希望这不要打扰到别人的人生。

想要一切尽善尽美太难了。
希望我们能找到心中的平衡点。

有一个道理不知道说出来是否有点残忍。
如果一件事我不在乎它，就算它好的冒泡又与我何干呢。
人生苦短，要检重要的事情去做。

而重要与否。每时每刻。每个人心中。
都有答案。

我不是没有退让妥协过。
就算此时此刻，我也在用我那笨脑袋努力思考着。

伤。
2011-01-26

我希望可以每天咖啡牛奶喝到饱。
喜欢的作家不要太勤快。喜欢的明星千万不要太红。
那么我就能更好的保守好我的这个小小世界。

听了太多的老歌。
脑袋里面一段一段的时光故事不停的播放。
我一直不是一个太好的我。但我一直心事重重的希望可以变得更好那么一点。
希望这份心意也能一直存在下去。
什么叫赤子之心呢。尽管可能在应该老练的时候仍旧稚嫩。
也无怨无悔。

我在听哥哥张国荣。
我在这大半夜的时候突然间又忧郁又难过。

不能说破。

一切跟梦一场似的。梦想成真了，睁开眼吧哒吧哒嘴儿，真不是滋味啊。欲望是黑洞，没法试水深。做人做事自己要给自己底线，这样心里才能舒坦起来。我这一思考，估计上帝又要发笑了。
还有一件事，不停的被周围的人问起。经历了这么多之后无论怎样的情况应该多会处之淡然吧，但那颗幼稚少女心的期待仍无法放弃，那么就一切随缘吧。亲爱的，你可知你可懂，笑。此时坐在差头中用手机胡言乱语几句，得空准备也岁末总结展望一番。

低落。

情绪起起伏伏的，错过了叙述的最佳时期。便不知道该从何说起了，真是无奈。向前还是向后反复都是一瞬间的念头，转眼就不记得自己为何作出这样的决定。然后很平稳的过一天两天三天，有时忙的脚打后脑勺有时无聊的依赖网络。但似乎总有些挥洒不出去的情绪，让人尴尬的感受不顺畅。

经历漫长的公交车上的等待时就爱发呆听歌胡思乱想，回到现实生活中就要逼自己做事得心应手假装成熟老练。还是会发现自己的进步，成就感能带来幸福。M的情况在我看来有些复杂，但我已经用尽全力的在配合，也希望他能开心充实有进步吧。但对于有些事，真是又苦涩又甘甜，个中滋味也只有自己懂了。要挺住，还不是趴下的时候。

剪了头发染了颜色买了新衣服，最近，努力讨好自己中。

醉。

“那时候，我们都未察觉/这姗姗来迟的青春，正如一把利剑/毫不领情的刺穿了我们的胸口。”

当在黑漆漆的房间里头脑清醒的无法入睡时，常会想起自己做过的疯狂的事。有些可能只是个念头，但却从未向人提起过。这种独一无二的感觉仿佛也能温暖一下无助的心情，互相陪伴，快快入眠。然后仿佛感受到了那一刻那一秒自己的气息一般，在似曾相识的梦境里，默默旁观。

如果空中真有双眼能看到我独处的傻样子也一定会被我逗乐的。那些自以为永不会被人知道的小动作和狼狈事，那一首首带着耳机哼出的跑调儿小曲儿，那一行行无声的湿掉半个枕头的眼泪，才能拼凑成最完整的我。不可意料的沮丧起来，告诉自己写完这席话坏情绪就快快结束吧，咖啡要凉了，喝完就干正事去！

（图片 from luoluo）

无罪。

早上5点多的时候突然醒来，然后就一直做很短的梦见自己迟到的梦，到6点时实在烦躁的不行，干脆起来看书。快8点觉得头要爆炸了，就给领导发了个短信告假，其实自己挺挣扎的，基本是闭着眼睛发的，得到允许后放松了些。可还是挣扎着起来洗澡刷牙喝咖啡，给自己煮了半碗面炒了一小块豆腐。觉得真是万事俱备了之后，一上午基本都在接工作上的电话，好不容易休个假，神经还是放松不了，觉得真是好沮丧。

下午给自己煮了几个汤圆，煮时间长了，口感不好。但是想到自己喉咙这么痛应该是感冒前兆还是要吃热的，就囫囵个儿的往下吃。还吃了几瓣儿柚子–连扒柚子皮的功夫都接了好几个电话–好久没吃水果了啊。然后就窝在床上断断续续的看书，想到些工作上的事情，觉得放不下心，然后就更沮丧了。就给M打了个电话，说着说着眼泪就霹雳啪啦的往下掉，自己都觉得自己声音委屈极了。但挂掉电话觉得没准也跟PMS有关，加上我本来就是心事重的性格，杯具啊。有时候，我会突然间完全找不到方法讨好自己了，比如此事此刻。

去翻看一直在看的人的blog，觉得怎么人家传达的都是正面的信息及对生活的热爱啊，心里想着自己也不能老是唠叨个没完。但是尝试了各种方法之后我还是在这儿打下这些儿字儿。明后两天都要早起，为了更好的明天，就痛快的把不如意都说出来吧。刚给自己煮了碗香菇豆腐汤，准备一会儿喝杯牛奶早早睡觉。

亲爱的自己。请加油。

miss you

翻到九月份回家的时候和妈妈在SPR自拍的照片。

自从自己工作了之后，每次回家都觉得妈妈真的好开心，我能够带给她的，除了永远都不会消失的挂念，仿佛也多了些欣慰与满足。牵着妈妈的手走在从小就反复踏过的小路上的时候，常常就想这样放掉心中胡思乱想的一切，留在这里，不再离开。可是仍旧一次次的离开又重逢，不知何处是终点。

每每想到这些就觉得自己渺小的可怜。能做的还太少。需要努力的太多。

记得高考前的一周休息在家，妈妈特意请了一天假带我去动物园，那一天没有看不完的复习材料没有压力和紧张感没有翻得皱巴巴的教科书和涂着荧光色的笔记本，只有我和妈妈的欢笑。还去了游乐场，穿了防水衣可还是在激流勇进后变成落汤鸡，和小朋友一起举着冰棒棉花糖爆米花。那种轻松，至今还印象深刻。我何时能带妈妈彻底的放松一次呢。

放开心中的所有烦恼，好好的轻松一下呢。

anyway，这就给妈妈打个电话去。