12年，一个轮回。

这个空间是2020年国庆的时候弄的，10月3日，连具体的日期都记得明明白白。转眼断断续续已经存在了12年，记录了下了我很多成长的琐碎。虽然仍旧是心情不好时的唠叨占了很大的比例，但能够有一件坚持了10年以上的事情也总归是让人开心的。

像一个老朋友一样，久不联系也不会不安的那种。

负担

一切都在预料之中，一切发生起来又还是无法接受。一方面觉得自己不孝，没有办法给父母无条件的爱，不懂珍惜父母的付出，一方面又似乎也不能改变自己对他们的看法。不如就离的远点，互不干涉的生活。

从小到大，其实也没有认真的审视过自己的原生家庭的沟通和相处模式。但内心一直知道是很有问题的，不去想是因为感觉自己努力把自己活在坚硬的壳子里就好了。不做无谓的归因和分析。感觉无用。

以上，8.20的草稿箱。

以下，9.4凌晨：

过了emo又废柴的一周，明天要去上课了，努力不去想，这样也就不会有人群恐惧。最近对于父母的感觉愈加奇怪，感觉他们的性格那些有些扭曲的地方我也是无法理解、不想了解、恨不得躲起来钻到地缝里。可能，一切都比不上赶紧行动起来吧，不想那么多。努力生活，努力学会尽早开始爱自己。

没事儿做不如来公司加会班。

放不下的执念如此之多，多到整个人都麻了。一把年纪了，却还是奢望尽量不被所有人误解、错怪、冤枉、冷落、讨厌。。。一定是社会对我的鞭打还不够，又或者是自己愚钝到极致了。

潮湿过度的夏末上午，湿漉漉的东三环边走了几步，感觉好窒息，并且再次陷入极大的迷茫，我是谁，我为什么在这里，我又要去哪里。一把年纪的中年人似乎不配有这样的感慨。无处可去、无事可做又怎样？感觉非要把自己逼成一个可以表演心理健康的情绪稳定中年人也没什么好光荣的。轻松点吧，比什么都强。

状态仍在坑底却still盲目乐观

拿昨天举例子，就是好不容易把白天的饮食将将控制住，晚上全家都睡下后还是没忍住点了KFC的鸡架和啤酒，看了黎明和张曼玉的《甜蜜蜜》，然后迷迷糊糊的睡去。好像没有点酒精就放松不下来似的，但其实有了酒精也开心不到哪里去。

努力的在扮演好母亲的角色，然后偶尔也还是会想起四月份经历的那场大波折，但好了伤疤忘了疼这种事情一定是会反复发生在我身上的，只不过不知道是真的忘了疼，还是在躲避那道已经疼麻了的伤疤。不过还是要乐观吧，过分的担忧也是毫无用处。还不如多花点时间关注自己。

运动事业迟迟没有开始重启，暂停实验室的课程也是两轮了还停留在原地，工作上面没啥实质的长进，时间管理上也似乎停留在了原地。成长、思考、进步，都不沾边。但是情绪控制的能力着实提高了，对娃，对不愿意面对的事情，都不再逃避和放任，这方面还是有那么一丢丢进步的吧。自我安慰自我催眠能力也真是一流呢！

近期娱乐生活就是看了《天才基本法》，雷大头真招人喜欢呀！

好了，胡言乱语结束，再夸夸自己，今天办公室小朋友入司两周年，让大boss赠了签名书还写了祝福，嘿嘿，不错吧~虽然等我来司两年时，不知有没有人能想起我来。

被叫住。

加班完非常坎坷的等待排队打车，先晃去便利店买了点吃的，吃完后又晃着买了瓶喝的，然后晃回坐在公司大厅沙发上刷着B站，回想着早上出门前镜子里看着自己的傻透了的短发造型的无奈和今天白天被老板娘电话Q到奇怪问题的无奈平方，再次深深的感慨这一天天的，自己究竟是在干啥。

终于打到车往马路边走的时候被叫住，倒是真的惊喜了一把，自从干上了这个神奇的岗位，好像连叫我的人都要几乎走光了。好吧，被叫到这一刻就算是今天的高光时刻好了，高高兴兴下班！

杂。

知行合一在各个维度上说都还是挺难的，赤裸裸的每日职场生活，赤裸裸的没有计划和不断被打乱计划。但是琢磨了琢磨，倒是没有被榨取过多的情绪价值，或者说这快1年了，也才见老板发了一次火，而且也确实是事情做的欠妥当了，没什么可抱怨的。

关注了一个打扫卫生up主，每天看看她的清洁视频感觉好减压，一定的强迫症真是让人看了颇快乐。如果也能逼逼自己，强迫一下自己好像也蛮好的。

变得没有办法早起，并且没有来由的很累很累，没有精力运动，为了开心也越是越多，身材走样自是难以避免，然后又因为变得臃肿而不快乐，陷入不快乐的循环。有时候通勤的路上看着车窗中向相反方向一帧帧划过的树木房屋和人群，就会很感慨，自己这么多年，到底算不算废柴的人生。偶尔想起曾经快乐的各种片段，就感慨年轻真好呀，虽然任性但也有任性的资本。

又一天早晨，在床上刷手机的时候刷到一个得了白血病的小朋友妈妈的视频号，就忍不住眼泪哗哗流下来，也有点想自己的娃。然后，大概是认真的来讲的第一次，想再努力一点，争取把生活中“妈妈”这个角色更好的扮演，再出色一点点。

又是三四天一天一句的拼凑，倒也是真实的反映了目前的状态。今天听见sunnie开了播客，里面说到“压力其实就是没有梳理好内心的欲望。”有点受用，希望能更好的梳理自己的人生和欲望吧。

病态

昨晚又没咋睡。事情多心烦也只是一方面，始终觉得自己是病态的，对事情打不起精神，然后有点暴食的倾向，对自己很有种失控了的感觉。这种感觉好糟糕，但又有点不知道该如何解开这个感觉。

坐错一班车。

6月23日那天晚上是跟同事一路聊着天去的地铁口的公交站，本来想着因为疫情已经胖的不敢直视自己了，可还是鬼使神差的拐进汉堡王吃了烫嘴且不该吃的小吃，然后又鬼使神差的上了一辆根本不会驶向家的方向的公交车。不知道是哪儿来的自信，直到公交进入了公交总站的终点我才抬头看见那一排完全陌生的路名，打开地图，发现这早已远远偏离家的方向。在那个有点狭窄、有点昏暗、甚至才刚刚过去几天已经想不起名字的站点，我一边等着滴滴司机来接我，一边回味在公交车上听的B站up主讲的财富增值的主题和复利的魔力，心情非常特别，特别到此时此刻，我在创意美术班外的长椅上一边等着娃下课一边就想起了那一刻的感觉。同时，我也感觉到了此时此刻有点邋遢、有点迷茫、有点对没有加班没有作业没有在线课程的这个周末不知所措的自己。

然后，我突然有点开心也有点自信了。

我突然觉得，接下来我想做的事情-无论它是什么-似乎要能做成了。这种感觉好奇妙，就想某根麻痹了很久的神经突然出现了知觉一般。让人有点兴奋、有点激动。忍不住记录下这一刻。

不知为何与何为。

刚才在电梯中晃晃悠悠的突然有个想法，就是如果要形容过去的这一年，那么简单的来说，就是各个方面都在自己的非优势领域挣扎。往好了说，是走出了自己的舒适圈，但对于在舒适圈中都还没有感受到舒适的我，这个WHY似乎怎样也回答不了了。

上个周末做了个不擅长领域的pre，又遇到了极没风度不停打断的老师，感受差极了，都恨不得委屈的掉下泪来，但一看到别的同学精彩的演讲，又觉得还是自己太自不量力了，其实可以找个熟悉又擅长的领域去深挖，何必如此难为自己。

the next day：

经历了职场丑陋一面之后，就觉得有点无奈。但于我来说，本来还有几分情怀的工作，越来越变成一份自己都有点厌恶的得过且过的营生。见识着公司里面最顶级的乌烟瘴气，仍旧能够勉强自洽我已经觉得自己很厉害了。但最近真实的想法有点什么都看开了的意思，好想回归能与自己相处的自由啊。希望不是痴人说梦。